第二天，我在地下室看到了我的导师。
室友的尸体倒在她半米外的地方，作为死者的母亲，我的导师保持了和室友死前时一样的姿势，她双手被缚地靠坐在椅子上，满眼通红地望着地上僵硬的身体。
徐文祖站在我旁边。
他凑近，在我耳边说了一句话，他说：“亲爱的，你就是特别的。”
并把刀递给了我。
我以前听一对情侣朋友说起过他们分手的原因，说起来也蛮好笑的，具体的导火索是一件特别小的事情：女生买了一件联名款的限量风衣，花了她一个月的生活费。男生因为这件事跟她吵架，前前后后牵扯了之前一起去的网红餐厅、精品民宿，最后关头话题上升，说，“我们消费观差太多了，没有办法在一起”。
单就这件事来说，我其实会觉得女孩子很委屈，可谁叫我朋友是那个男生呢。我知道他勤工俭学，家庭不算太富裕，还有一个妹妹要供养，所以当他告诉我一切时，我沉默着没有评价。
大抵在那时我就有这样一个含糊的意识了，我明白，只是消费观的差异就可以完全毁掉一段感情。
更何况是进一步的，人生观、价值观的碰撞了。
我说的是徐文祖和我。
即便我们算不上什么正经的男女朋友，关系也扭曲得不行，但说起来，我们之间的问题可远比我朋友和他的女朋友要严重得多。
他是个变态。
而我爱上了一个变态。
这件事让我痛苦。
那会儿我正握住他递给我的刀，出乎我意料的是，这次上手，我的身体并没有像以往那样颤抖得不成样子，甚至在把刀插入导师的胸口时，我都没有立刻呕吐。
颤抖和恶心都是可以被克服的，我想。
但心理上的呢？
我又想。
我帮着徐文祖处理掉尸体，把一个大好的活人分割成一段一段和一块一块，催眠自己“这只是全息游戏而已，我早点杀死她是让她解脱”。
可当徐文祖突然转过身拿手碰到我的时候，我还是毛骨悚然、起了一身的鸡皮疙瘩。那股熟悉的恶心感几乎就要卷土重来了。
我知道，我做不到的。
我永远做不到的。
所以我只是垂下手，任他用脱下手套、满是滑石粉味道的手指滑过我的脸颊。
并听到他第一次出声赞美我，说，“很美。”
我不知道他在我眼里看到了什么样的表情，事实上我一直都看不透他，但那时候，我确实是不一样的。
那时我做了一个我一生中最大胆的决定。
踮起脚尖亲吻他。
拉下他的衣领让他低下脑袋，把手插入他卷曲的头发里，摸到他后颈细腻的皮肤。
也吞下他柔软的舌头。
我把他拉出地下室，他很配合，不仅轻轻松松被我拉动，甚至相当配合地在我轻轻一推时直接躺在了床上。
他任我压在他身上。
我朝他笑了笑，三两下解开了他的皮带。
露出他干净的阴茎。
大概是因为肤色太白的缘故，就连囊袋也只是稍微积累了点色素沉着，看起来像超市里摆放的土家鸡蛋，有着那种褐色的外皮。褶皱加深了这个颜色，浅褐成了生褐，摸起来的时候颜色流动，好像水一样柔软。
他是一点一点硬起来的。
小小的阴茎慢慢变大，一开始还能握住，然后它很快冲出我的手心，泄出些许黏腻润滑手掌，让我在握住他时触感温润。
我看着那红色的蘑菇头充血变大，在我眼前跳动。
所以我亲吻那块软肉。
他放在我脑袋上的手掌有片刻的僵硬，我感觉到肉茎的跳动更加明显了。
红色的活物，有着徐文祖式的凶狠，外表不显，但内里渗着凶险和迷毒如出一辙，它教我上瘾，也教我想好好地、虔诚地膜拜下来，并温柔地吻过。
好教我吞下他的灼热。
入口时粘稠的液体涂满口腔，味道有一点点的腥，让我想起没有煮熟的蛋液。然后过了一会儿，那股味道变得更浓了，因口腔和鼻腔共享空间，所以五感混淆，只能在恍惚中迟钝地感知那满是他的气息，他的吻，抚摸，揉我，撞我，拥有我，也被我拥有。
然后他突然把我提了起来，像提起一只鸟一样。
我看到那沾满我唾液的阴茎剧烈地颤抖，液体溢出却还未溅射，仍坚挺地立在那。
他半眯着眼睛看着我。
危险的，禁忌的，泥足深陷的人无法抗拒那样的诱惑。
我是说真的。
神啊，我愿意立刻去死。
如果有信仰，我甚至愿意匍匐在地做出祷告，从容赴死，只为换取他此刻的望向我的这一眼。
所以我笨拙地吻上他的唇。
他哑然失笑地拿手指挡了挡，用力揉了揉我的嘴唇。
却终于还是教我吻到。
我抱坐在他身上，撩开裤子，重重落在他身上。
又一次含住他的。
灼热的凶物，一往无前地冲撞，好几次把我震落下来。
我不厌其烦地爬了上去，一次又一次把自己献出，靠近他，占有他，和他融为一体。
血脉相连，深入骨髓地侵占对方，暴烈而强硬地进入，接吻，啃咬。
我不知道泄了几次，每一次都在疲软无力里重新爬起，不知疲倦地抱住他。
我想我是爱你的。
徐文祖。
似乎是说了这句话，所以他停下来看了我一眼。
然后一如既往地把硬物深入我的肉里，继续。
永远如此的，也不知悔改的。
我们都是这样的无知者。
第二天早晨。
我捡起地上血痂凝固的刀，仔仔细细地擦了干净。
捅入自己的心脏。
……
我在现实里醒来。