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    佳念:
    恭喜你大学毕业,你考大学选专业问我意见的时候,我一句话不想说,我处在人生最黑暗的时刻里,给不了你任何意见。你应该也从爸妈口中知道了我当初的事情。我不知道在他们口中我经历的事是什么样,不知道你怎么理解。现在我可以说都过去了,我也已经不在乎他们怎么想了。
    人不能选择自己的亲人,不是所有有血缘关系的人生来都相爱。我花了很多年才接受原来爸妈并不爱我这件事。小时候我跟你打架,巴不得你把我打伤,这样我可以在爸妈面前装可怜要他们疼爱我,但你比我小那么多,你从来没打赢我,反而是我弄伤了你几次,结果爸妈是更怜惜你了。我想过很多次我到底是不是他们亲生,可我跟爸妈都长得那么像,照镜子时我恍惚会觉得看到了他们的脸。
    你小时候身体差,直到你来到家里,家里才开始订牛奶,我也是那以后才有牛奶喝。也许是因为你身体差的缘故,他们都更心疼你;你小时候老要去医院,大晚上的爸妈都带你去,我一个人在家热冷菜吃,写作业,小时候是需要听写词语的,家里没有人,我自己用录音机读词语,再回放给自己听,后来做习惯了,他们在的时候我也自己给自己听写;我们家条件一般,但做妹妹的你可从来没穿过姐姐穿小了的旧衣服,反而是我一直在穿表姐留下的衣服;你比我嘴甜,我因为心里有气不愿意与他们亲近,但小小的你从小到大都愿意陪他们,给他们唱歌跳舞讲笑话,这些时候我都在一边写作业,仿佛我不是这个家里的人。
    佳念,我小时候恨死你了,到现在也无法真的能跟你平心静气当好姐妹,小时候我嫉妒你,后来觉得错的也不是你,我不嫉妒了,但还是羡慕。现在觉得每个人有每个人的路,一个地方缺失的爱要从另一个地方补回来,如果没有人补,就得自己补,自己给自己很多爱来填补小时候缺失的爱,我26岁,还是没法确定自己是否健康幸福,是否有足够的爱了。
    我现在勉强能理解了,你年纪小,身体差,他们偏爱你也有原因,而且人都喜欢跟自己亲近的孩子。但当事人永远不会这么觉得,父母始终觉得他们一视同仁,觉得未曾亏待我,觉得你是妹妹,姐姐让着妹妹是应该的,但这一切凭什么要我来承受呢。
    我也一直觉得,父母一直在小县城生活,工作,变老,思想非常保守,法律意识淡薄。但保守是一回事,为了面子要自己的孩子忍受羞辱是另一回事,前面所有我都可以忍受,大学前面年,我也在好好生活,也在努力爱自己,可为什么我被欺负的时候,他们不跟我站在一边,反而要我退让。
    这几年我越来越感受到这个世界的无奈,财富分配极端不公平,穷人在权势面前第一反应并不是贪婪,而是沉默与懦弱,不敢说话。我一直怀疑爸妈是不是当初拿了我学校的钱才要我撤销立案,后来我懂了,他们只是怕惹事,他们还真的一分钱都没拿过,只是单纯地,怕在大城市惹事,真是悲哀。
    我认识了一个很好的人,他把我一点点拉出深渊,同一条世界线无法做参照对比,我也不知道没有他我会怎么样,但现在我很开心,他是我人生目前为止最大的运气,让我体会到了能信任一个人的感觉。
    你是不是要笑我陷得深,想叫我保持清醒?我是真的没谈过恋爱。你应该不一样,我早知道你早恋了,懒得说罢了。你从小就长得漂亮又可爱,性格开朗还爱笑,喜欢你的人肯定很多。
    佳念,我想起这些,还是觉得你好幸福,你比我幸福。
    你说考上了市一中的教师编,替你开心,能往更大一点的地方多走一步总是好事,离家里也不算远,你可以经常回家,也可以照顾爸妈。被偏爱的孩子更愿意留在父母身边,没有依仗的孩子只能远走他乡。我现在只能做到自愈,实在没有余力去爱他们,我也不想勉强自己,只能辛苦你,如果需要钱可以跟我说,我会尽力。
    今年过年我会回去,如果冷场辛苦你多周旋。
    ——姐  佳心
    (唠嗑:晚上23点还有一章。)
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