我找到了那个展示着上一届毕业生录取院校的光荣榜，玻璃橱窗上倒映着我模糊狼狈的身影。
我从上往下飞快的扫过那些名字。
然后，定格。
周嘉也，帝都。
这个尚未收尾的夏天，南方的温度仍然没有消退，灼烈的日光反射在玻璃橱窗上的光弧很刺眼，风卷着暑热拂过我跑到酸软的小腿，我喘着气，呼吸还没平息。
可我想到了两年前一个这样的夏天。
我在公交车上看着周嘉也在视野里越来越小的身影，好像一场无声无息的道别，而这个夏天结束之前，我甚至没能跟他好好说句再见。
刺眼光线如同一去不复返的时光，而我站在这无数道光线里，会被渐渐遗忘。
我在养病的那一年里，避开了所有的社交，确切来说，将自己锁在房间里，隔绝了外界的所有信息。
我就像一个畏光的怪物，害怕人群，害怕声音，害怕光，害怕一切会让我感到吵闹的东西。自从妈妈第一年把我锁在房间里饿着，我的坏习惯就从那时养成，只要感到痛苦，就会躲在自己的房间里，我不喜欢开灯，也听不得一丁点儿的声音，蜷缩在封闭的黑暗里才会觉得安全。
到了最严重的时候，我不得不住院，定期接受电击治疗。
所以这一年我根本没有上网，没有登社交软件，家里的座机无法调成静音，我让阿姨把座机拔掉。
自此，我把自己藏在一个茧壳里，像畏光的劣虫，避讳着世间的一切光亮。
直到我的治疗有了起色，开始渐渐好转，情绪也能够慢慢稳定。
但是我依然没有上网，这次不是不能，而是不敢。
长期的封闭让我变得更加脆弱也更加敏感，别人的脸上一丁点儿的细微变化都像风吹草动，我现在的心理承受能力就像裹在厚厚的壳里面的幼虫，被人把壳剥下来，露出还没长全的鲜红稚嫩的躯体，光线一照，就会刺痛。
我要花很久的时间慢慢接受跟外界的交流。
而面对周嘉也，更需要十足的勇气。
我害怕他问起关于我这一年消失的任何事，我还没有勇气去解释我这狼狈的一年，悲悯，可怜，质疑，难以置信，无论是什么触动，只要在对方的眼中看到一丁点儿，我那座玻璃的城堡又会坍塌。
我终归是做了没勇气的胆小鬼。
再等等吧，等情绪再稳定一点，等我再坚强一点，再去面对他。
可是做逃兵的代价，就是你不敢面对的东西，总有一天还是要面对它，而且以更痛苦的方法。
那天回家，我久违的打开了很久没有登陆的账号。
由于那段时间记忆力混乱，我已经忘记了密码，好在我记得我的密保答案，在找回密码里重新设置了密码。我的密保答案很简单，我的生日，我的名字，还有，好朋友的名字，我写的是周嘉也。
我登上了账号之后，未读消息不断跳动，每一下都像是重重落在我的心脏上。
等到我有勇气点开那个聊天框，我的手心已经是冰凉的微颤着。
最早的消息是一年前，他问我怎么开学没来。
后来他从我班主任那里知道我住院了，问我在哪个医院。
他一直陆陆续续给我发信息，问我情况怎么样，问我怎么不回话，后来他消停了一段时间，大概是觉得我在养病没精力上网也正常，只说让我好好养伤，早点回学校。
他给我发了高三的资料，还有他的笔记，奶茶店的新品，文具店里好看的笔记本，路上的夕阳，起初他还会说点什么，后来他只是发这些照片。
一直持续到今年六月，高考结束，拍毕业照的那天是全年级都去了，一个班挨一个班按顺序拍。
他问我没有去吗。
再然后，是今年的八月初，是他最后一次发消息。
他说，林薏，你会怪我吗。
哦对，一月份的时候，我生日那天，他还给我发了生日快乐。
那天恰好是窗外在放烟花，他拍了下来，也发给了我。他说等你回来带你放烟花。原来那一夜，我们不约而同，看到了同一场烟花。
可我在这时才后知后觉想起来，周嘉也说的对不起，他一定以为我是因为刘晨艺的刺激而病发，他是导致这一切的罪魁祸首，可他那天只是因为我问可不可以跟他一组，他以为我是喜欢奖品，为了把奖品替我拿下。
我在聊天框里不停打字，不停解释。
我语无伦次，眼泪模糊了视线，看不清屏幕里的字，我一边擦眼泪一边打字，打得没有任何逻辑，从初中被欺负的三年，又说到我妈妈，又从我妈妈说到我的出生，顾不上我那满身狼藉的过去，也顾不上我那点可怜的自尊心，我像个做错了事的小学生，满脑子只有对不起，和，可不可以，不要把我丢下。
这是我有生以来第一次感到害怕和恐慌，比那时候从天桥的楼梯摔倒滚落而下还要害怕。
可是无论我速度多么快的打字，在看到聊天框里最后的那一句话，只剩下大颗大颗的眼泪滴下。
我不怪你啊周嘉也，不要说对不起。
可是周嘉也，你还能听得见吗。
后来我没有再收到任何回信，周嘉也的头像再也没有亮起来过。他的空间最后一次更新动态是九月大一开学，后来，就再也没有消息。
那个给我信封的男同学也一无所知，他只在九月大一开学的时候一起吃过饭，席间说到他的复读班，周嘉也给了他那个信封，让他转交给我，除此之外，他什么都不知道，因为开学时他就已经上交了手机，如今课业压力大，时间都是没日没夜学习。
我在尘封的盒子里找出高一结束那个夏天，周嘉也写给我的纸条，上面有两个联系方式，一个是企鹅，另一个是微信。
我是买了手机之后才注册的微信，可是如今我发了无数次申请，都没有任何回音。
我拨通了他的电话，只能听到机械冰冷的女声跟我说着对不起您拨打的用户已关机。
我去过文和街，但是他家的火锅店开得越来越大，雇了不少员工，我去的几次，他爸爸妈妈都不在。
复读班的时间很紧凑，没有多少私人时间，我只在周日的下午匆匆的去，晚上又要回来上晚自习。
周嘉也曾经跟我说，老师给班上每个人发了一张纸条，写自己的目标院校。
如今到了高四，这个环节也轮到了我。
而我落笔没有任何犹豫，写下了帝都的那个大学。
那座对我来说像噩梦和牢笼的城市，如今我心甘情愿去追逐他。
直到高考完，我的分数估算出来应该能够稳稳录取，我这一年的紧绷和痛苦才仿佛终于落下。
那年夏天乐乐也升入初中，没有升学压力，乐乐敞开了玩，一直在我家追着看电视剧。
我担心她会近视，她看一会儿就会叫她来陪我折纸。乐乐会折很多，她全都教我，但我折的最多的还是千纸鹤。
热水壶靠近玻璃窗的蒸汽留下了一片水雾，乐乐在上面画了一朵花。
我想起那年帝都冬天大雪，我们在玻璃窗的雾上写彼此的名字，于是我在那朵花旁边写了周嘉也的名字。
不料乐乐在旁边咦了一声，“林薏姐姐，你也喜欢他啊？”
我的手指蜷缩了一下，转头怔愣望着她。
乐乐两步飞快跑回电视机前，遥控器按了半天，然后指着电视屏幕说，“周嘉也。”
“林薏姐姐，你写的名字是他吗？”
屏幕上在播放的电视剧，男演员映入镜头的画面，低眼的笑很像那个尚未道别的夏天，而我的心脏重重落下。
那一年我十九岁，是认识周嘉也的第五个年头。
可是十五岁那年的文和街，他向我伸出手时从掌心坠落的星星和千纸鹤，我再也抓不住了。
所以神明对人的惩罚是什么，是遗憾，是道别，还是放下。
不是，是永远记得。
第22章
我在班级群里加上了转交给我信封的那个男同学，高考结束，老师也把手机还给了各位同学。
只是，我加上了他的好友之后，率先打招呼过来的是一个问号，还有随之而来的你谁啊。
我很郑重的作了自我介绍。
了解到我是复读班的同学后，对方把我删掉了，删掉之前说了句：他有女朋友了，少来沾边。
我愣了许久，似乎才明白过来对方兴许是误会了我的来意。
我再次发送申请，在申请理由里解释我是来找他打听一个人的。申请了很多次都没有通过，到了晚上，好友申请终于通过了。
这次不是他女朋友，是他本人，他向我道了个歉：“抱歉啊，我跟我女朋友才吵过架。你找我打听谁啊？”
“周嘉也。”
打下那三个字的时候，我的心脏不可控制的仍在颤动。
我问他，“你可以给我他现在的联系方式吗。”
但是他似乎已经忘记了高四复读刚开始的时候转交给我的信封，这一年学习压力特别大，都在没日没夜学习，这件寻常的小事，已经被填充满的大脑过滤掉了。
他以为我跟那些到处要周嘉也联系方式的女生一样，发了个流汗无语的表情。
看在我们做过一年同学的份上，他还好心的劝我：“算了吧，你要是想看他可以打开电视天天看，联系方式真没必要，我跟他高二就认识，现在都不怎么好意思去打扰他了，而且他现在不加人了，给你你也加不上。”
说完没多久，他还是把我删掉了。
确切来说，应该是他的女朋友。
周嘉也家的火锅店我去过很多次，那段时间吃火锅都吃得上火，前台的店员都认识我了，说我真的好爱这家火锅啊。
等排号的时候，我随手拿了一张前台的宣传单，像那一年圣诞节周嘉也折给我的千纸鹤一样，折了一只打发时间。店员姐姐夸了一句我折得挺好看，我在闲聊时问她老板是不是很少来店里。
店员姐姐叹了口气，“老板家里最近出了点事，所以两口子都在乡下。”
我没料到会是这个原因，但我不敢再问更深。吃完那顿火锅，我没有再来。
那个暑假还发生了一件有意义的事，我在我写小说的网站签约了。
我以前陆陆续续写的那些压抑悲伤的故事居然有不少人喜欢，我收到的很多评论里都是感同身受讲着他们的青春故事，我在情绪稳定的时候会上一会儿网，而大多数时间发呆就是在看这些评论。
就好像，这个世界上还有许多素未谋面的朋友，我们相聚在同一个宇宙，轨迹平行却能相拥。
其实网站的签约邀请在年初就发过来了，但是那时候忙于高考，我没登过账号，偶尔上网也是看一看以前存过的照片和聊天记录，心里惦念的是一定要考去帝都的那座大学。
那时候我只是想着，如果没能考到同一个大学，我和周嘉也的距离会越来越远，远到再难重逢，不同的大学就已经是我能想到的最遥远的分别。
可是如今我们考到了相同的大学，命运的线却偏离向了天堑。
暑假剩下的那些时间，我又回到了病重之前的那种生活。
玩玩小游戏，写一写小说，还有陪乐乐看电视。