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    我还是没有保护好她。
    那天,知道她受伤,我担心得整个人都在发抖。
    刚好,我收到湄溪犯病的短信。
    我分不了身,我只能选择一个人。
    从我选择安安那刻起,我就知道,心里的那杆秤偏了。
    一半装着安安,一半装着别人。
    相处时日不久,她轻而易举变成了我最重要的人。
    后来,湄溪去世了,我很难过,也因此自责了很长一段时间。
    我仔细想想,那一阵,我似乎对安安没有以前那样上心了。
    是我的原因,她抑郁了。当时我并不知道,并又做了一件错事
    让大川哥把她接走了。
    她离开了两年,我煎熬了两年。
    因为这段分别,我真正意义上了解了,她对我有多么重要,比我想象的还要重要千百倍。
    因为她,我抽了人生中第一支烟;
    因为她,我熬了几百天的夜;
    因为她,我喝酒没有节制;
    因为她,我茶饭不思:因为她,我心不在焉;因为她,我消沉度日。
    那两年,其实我过得特别不好。
    我变成了一个坏女人,非常不应该地偷偷恨过大川哥,恨他抢走了我的时安。
    这些,都是我的阴暗面,我从来没有和安安说过。我怕她讨厌我对她的占有欲。
    再后来,大川哥也去世了。
    刚得知这个消息时,我双腿发软,差点跌坐在地。
    我想象不到,她该怎样承受这件事。
    我开车去接她,她淡淡地看着我,像在看一个陌生人,我只能用四个字描绘我当时的心情,心如刀割。
    我心疼她,当看到她像丢了魂一样在拼乐高时,我差点痛哭出声,但我不能这样肆无忌惮表达我的情绪,我只能无声哭泣,因为我是一个大人,我还需要照顾她,引导她。
    她抱了我,我们就和好了,我们又一起回我们的家了。
    可是,安安生病了。
    我害怕死了,总是怕她出事。
    我总是乱想,只要一想到她万一真出事了,就泪流不止。
    那几年,我没有一刻敢松懈,我生怕一个闪失,就会失去她,我时时刻刻都在预防这种生怕,我需要她,我不能失去她。
    但我害怕的事还是出现了。
    当时,苏然因为我出事了,我忙着照顾她,再一次忽视了安安。
    那次,她差点死了。
    她的手腕上,留了一道长长的疤,像条粗糙的蛇,总是钻进我眼里,这是我心里永远的痛。
    我还记得,她进手术室,我除了流眼泪,什么都不会。
    哭得昏天黑地的时候,我不知道该怎样定义安安在我心中的位置了。
    我甚至涌现出一个幼稚的想法:没有她,我会活不下去。
    不管幼稚与否,这都是当时我心中的想法。
    原来,从那时开始,或者从更早以前,她就彻底将我融化了。
    可惜,对于这些改变,我并不知晓。
    以至于在安安疏远我时,我也任由其顺其自然发展了。
    是我自以为是。
    我以为她长大了,想离开我,想自己去飞了。
    很多很多年以后,当我知道她是因为爱上我,才做出那样的行为时,我流着泪,吻了她。
    我不怪她,我只是心疼她,一个人承受了这么多,这么多。
    她只有我了。
    她心事重,考虑得也多,她最怕的事,便是给我带来困扰。
    我想我是懂她的,但在这件事上,我却没有懂她。
    我用自欺欺人的理性,任由她离开了我,彻彻底底地离开了我。
    她走后,我开始强迫自己适应没有她的生活,我也做到了。
    其实,我已经麻木了。
    我机械般地生活,我才不要承认:
    我是个会为她流泪的感性的女人。
    我也慢慢开始接受,我们的缘分就到此为止的现实了。
    我却又遇见她了。
    她变了。
    又年轻又漂亮,我被惊艳到了。
    可当时,我的阴暗面又出现:原来她不在我身边,可以变得更好。
    我对她来说,到底也是可有可无的。
    我有点失落,我不想理她了。
    直到在餐厅,服务员问这是谁的手机,我看见陆听尧刚才下楼,又上楼,我知道是他的,鬼使神差地,我拿着手机就上楼了。
    我有小心思,我想再多看她一眼。
    我知道不应该,可我管不住我的腿,更管不住我的心。
    我刚走到门口,就敲门了。
    敲门声和那隐隐约约的好几个字是一起出现的。
    欢上顾阿姨的。
    我只听见这没头没尾的六个字。
    我也脑补过,但我始终没敢在欢字前面加上喜。
    当时,我差点就知道她喜欢我了。
    可还是差了一步。
    包括后来贴满花瓣的本子。
    被千燃撕掉的那一页。
    她以为我什么都知道,可我什么都不知道。
    全是误会。
    再然后,
    我们笑着告别了对方,我又失去她了。
    她走了,我爱上她了。
    我不敢直面我的爱,我和她一样,变成了一个胆小鬼。
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