结果呢，木木毫不犹豫地打断班主任：“我没有偷偷摸摸呀，我挺光明正大的，我以为你们都懂！”
......班主任肯定是想挂电话的！
木木躺在床上有气无力:“你们谁有温度计啊”
我在刷牙，难免口齿不清：“你发sao了？”
木木：“你妹!我有点头晕......”
我:“这么热的天怎么会发烧？”
妮妮：“不可能！”
木木：“你们真是......中国好舍友！”
趁着天气好，心情好，还有时间，把床垫、被套、床单、大衣通通翻出来洗了。
木木一大早就出去约会了，晚上回来看着我晾了满宿舍的花花绿绿，惊呼：“哟！洗大衣了啊！”
我：“请看清楚！只有大衣吗？老子今天是劳模！”
她哦：“你失恋了？”
呵呵。
有一次喝烤奶——
我：“木木，我觉得，这个烤奶，有一股洗衣粉味儿！”
她很惊恐：“怎么可能！你快喝口水！”
我：“嗯！”
喝水......
她：“簌口！”
......咕噜咕噜，簌口。
“看有没有泡！”
有没有泡！！！
栩栩说：“你们以后监督我不要再让我说粗口话了啊！”
我们：“为什么？？”
栩栩：“特么太掉价了！”
我：“......”
妮妮：“好哒！”
上课的路上看到一辆造型略显奇特的黄色轿车，木木激动地掐我手臂：“啊！快看！”
我一看:“啊！大黄蜂！”
可是她竟然不知道大黄蜂！没青春的女人！
我那个恨铁不成钢啊：“你竟然没看过变形金刚？！”
她垂死挣扎：“可能我看过了记不住名字！”
我耐心引导：“就是机器人啊，擎天柱、大黄蜂等等，没有变形的时候是车，会说话......”
木木马上打断我：“啊！会说话的车我好像看过！”
我：“......”
不知怎么突然被戳中笑点。
栩栩：“好烦啊中国移动又给我发流量余额不足提醒了！”
木木敷着面膜：“sao（少）出门！”（宿舍有wifi~）
栩栩：“什么？你再说一遍？谁给你的胆子竟然敢把我扫出门？！”
然后不明真相且看热闹完全不嫌事大的我就——
“栩栩扫她！把她从阳台扔下去！”
......
微机课上后腰突然绞痛，赵小蜗陪我去校医室。
我说后腰绞痛，校医说那肯定是肾的问题了。
我惊恐：“啊？不会是肾虚吧？”
校医整张脸就绿了，意味深长地抬头看赵小蜗。
赵小蜗先是不解地瞪着大眼看着我，反应过来后一巴掌拍我肾上！
哎哟我的娘！
去另一个校区做b超，校医态度简直不能再差！
挂号完我就跟赵小蜗说我要不是默念三遍“我很丑但我很温柔”我直接踹她桌子了！丫欺人太甚！
结果真正做b超的时候我才知道什么叫天下乌鸦一般黑，一山更比一山高！
赵小蜗抖着一杯水递到我眼前，说：“你很丑，但你很温柔！来！念！”
我怒不可竭：“你才丑！丑死了！”
赵小蜗：“不是！是我很丑，但我很温柔！念！”
我接过水一饮而尽，把空杯子还给她：“你丑听你的！”
赵小蜗呆在原地。
陪赵小蜗去买内衣，结果自己看上了一款黑色的，老板娘意味深长地看了赵小蜗一眼，说：“看看别的款式吧，这个款比较适合你同学，她比较丰满。”
我的表情变化莫测：老子哪里不丰满了36b你看不出来吗！
赵小蜗的表情也是变化莫测：老子有你说的那么严重吗你一定要拆穿我壮的事实吗！
出了门赵小蜗就开始嘟囔：“什么眼神嘛，大黄还嫌弃我一点起伏都没有呢！”
大黄是小蜗男朋友。
我忍不住往她胸前看了一眼，哀怨且咬牙切齿：“他才什么眼神呢！你这都高原了还没有起伏！”
赵小蜗同样在我胸前扫了一眼，不说话，应该是默认了。
呜！
我和赵小蜗都是路痴，计划周末出游时候搞不清楚某某景点跟某某区是不是同一个地方，让她问问大黄，赵小蜗答：“大黄出去约炮还没回来。”
我（假装惊恐）：“你在说什么我听不懂！”
赵小蜗：“你再给我装！”
我（语重心长）：“你怎么又飙车了？a市交警被你打死了？”
赵小蜗挠脚心：“a市刑警都没用！”
.....我就是这么一步步被侵蚀的啊。
考试前跟木木去自习室自习，感觉良好，出了门忍不住长叹：“我要准备建设国家了！”
木木呲：“你就装了一晚上逼就想建设国家？”
我：“胡说！我可是国家的栋梁！”
木木继续呲：“就你这栋梁，国家立马得塌，知道什么叫豆腐渣工程不？”
我：“就算塌那也是因为有你这样的蛀虫！我可是钢筋混凝土！”
......所以，还能不能好好做朋友了？
期末备考时我跟木木抱怨文学史实在太恶心了，对我这种适合搞科研的人简直就是侮辱智商！
她放下书回以微笑：“你还真看得起自己啊。”
我不服：“我是在跟你陈述事实！师大埋没了我！简直就是伤仲永！”
同样被虐惨的木木已经放弃挣扎了：“你当初就应该给清华北大一个机会！”
有个认识挺久了的姑娘，但一直不是很熟，最近却突然对我热情过头。
没见过世面的村姑顿时就慌了呀，咨询木木说她是不是突然发现了我身上的......的......