果然很牛·逼的感觉。
再看价格——
没标签。
我问杜弘廷：“这裙子多少钱？”
杜弘廷：“不贵。”
我：“哦。”
鞋子买的是roger vivier。
胖子知道跟我这种人介绍什么品牌什么设计纯属浪费，直接一句：“这鞋，便宜。”
我看了看脚下的人字拖：“比它还便宜？”
杜弘廷：“差不多。”
现在想起来胖子真是可爱。
以为我是电影里，收到昂贵礼物就会很清纯地吓到，然后说不要不要的女主角吗？
居然故意把标签扔掉担心我知道价格！
我跟你说，你要是告诉我这裙子值一万二，那鞋值五千八，我绝壁不会说不要不要！
我会开心的喊你爸爸！
所以当时的我没啥反应，就只是问胖子，好不好看？
胖子说好看，就像久别重逢那次一样好看。
你确定是在夸我？
毕竟本人自我感觉，那次向室友小姐姐借的紧身裙，自己穿起来有点像……鸡？
后来去餐厅吃饭，碍于穿着和气氛等等因素，大家都搞得十分矜持。
吃完饭离开，杜弘廷问我，感觉怎么样？
我：“感觉没吃饱。”
然后两人去路边摊点了一碗牛肉拉面加两颗卤蛋。
好吃到流泪！
看电影。
很多人说，谈恋爱的情侣一起去电影院看部恐怖片，非常不错。
虽然不知道到底哪里不错，但大家都这么说我也就和胖子一起去了。
说实话，对于我这种看过无数恐怖片的老油条来说，这部电影真的只能算是小儿科。
所以，从开场我就在寻找时机假装被吓到，然后扑向杜弘廷。
然而，电影放了快一半了我也没等到机会。
终于有点吓人了。
我刚准备转身突然右手就被人攥住了！
当时还心想这胖子挺上道的，知道抓准时机，安抚受惊的女朋友……
结果他整个人靠到我肩上来，眼睛眯成一条缝盯着电影屏幕，嘴里还在说：“噫~~~好吓人啊……”
我：“……”
电影放完之后我发现——
右手骨折。
好了好了别再约我逛街吃饭看电影了。
再约分手！
我算是明白了，谈恋爱这种事，因人而异。
只要在一起，哪怕什么都不干，彼此一句话也不说，也能过得很开心。
譬如他在埋头苦读的时候，我在一边打游戏。
我天性乐观，善于发掘生活中的闪光点。
和胖子谈恋爱的时候经常会有人关心地询问：“有一个胖胖的男友是种怎样的体验？”
翻译过来就是：你到底图啥呀？这么想不开找个大胖子谈恋爱？
对此我往往报以礼貌一笑。
子非鱼安知鱼之乐？
你知道冬天的时候，被他一把抓住手，放在他软软的肚皮上取暖，有多幸福吗？
你知道靠着他就像得了软骨病一样，完全不想爬起来的感觉，有多舒服吗？
你知道揉他圆圆的脸，戳他极富弹力的肚子，捏捏他胳膊上肥肉，手感有多好吗？
记得有一次，我最喜欢的一个作者来咱们大学办见面会。
小小的厅堂围满了人，我被挤在最外围，哪怕跳起来也见不到大神真容。
胖子人高马大一米九五，一把捞起我坐在他右侧宽厚的肩膀上，瞬间成为制高点，真拉风。
那天不仅拍到了全景照片，还得到大神的赞赏：“那位男同学体力不错。”
不知道在场的男生为什么笑得那么开心。
我也很开心：“是啊我男朋友体力超好的！”
不知道为什么，我前后左右的女生脸都红了。
低头一看胖子的耳朵粉扑扑的。
我说错什么了吗？
胖有时候也会带来危险。
记得那一次，周末我和胖子去周边风景区登山。
有一段路是需要从山洞中穿梭才能出去的。
我和胖子一前一后钻了进去。
走到一半的时候，石头上的青苔太滑，我不小心出溜到石缝里，还滑倒了，扭了脚脖子半天站不起来。
我让胖子等会儿，等我缓过来自己钻出来。
也不知道他为什么那么紧张那么心急非要过来扶我。
石缝那么窄他那么胖也不知道费了多大力才把自己挤进来。
扶我出去的时候他身上好多地方都蹭破了皮。
回去上药的时候我一边数落他一边心疼：“万一哪天遇上丧尸来袭，放在我们面前的只有一条通风管道怎么办？你会失去唯一的求生机会！”
他看着我笑了半天，我心想你要是敢笑我幼稚，我就把云南白药拌饭给你吃！
结果他说：“换个角度想，我不仅能严严实实地堵住通风管道，还能供丧尸吃好久，给你充足的逃命时间，也不错。”
死胖子。
人肥嘴甜哦你！
有一天，和胖子吃完晚饭压马路的时候，我看着学校附近这条国道突发奇想。
想看看这条道路的前方还有什么风景。
恰逢初夏，夜风拂面。
想象一下，凌晨三点钟。
开一辆车在空无一人的道路上奔驰，放着我最爱的音乐，多浪漫！
我就对胖子说了。
胖子听完，没说话。
没几天，半夜约我出来，说他准备好了车在等我。
我真是感动的不要不要的一路非常少女的蹦跶过去一看——
我说。
今晚月色撩人，星光满地，的确适合敞篷车兜风没错。
但是你搞一台小电驴是不是有点过分了？
然而来都来了。
只好坐在后座抱着他的腰，启程。
胖子说：“我没有驾照，不会骑摩托车，小电驴是现学的。”
早说啊，弱鸡！
我：“嗯嗯，人家好感动呢！”
五分钟之后。
车子吱吱呀呀不堪重负缓慢前行。
月黑风高，沿途一片漆黑。
觉得自己是个煞笔的感觉越来越强烈。
太尴尬了。
于是我拿出手机开始放歌。
又过了三分钟。
好的我承认行了吧我真的是个煞笔。