极度难堪之后，我把自己封闭在了床上。对任何童话都提不起来兴趣。每日只想望着小小的窗口发呆。像一个无尽的黑洞，把我一点一点慢慢吸了进去。
没有力量挣扎，没有信心逃离。任由无尽的时光吞没我整个人。陆元还是照例每日来和我一起吃饭，有时候说说话。我也随着他演戏，一如往常一样相处。但我知道这样的习惯，是我们在假装、在掩饰那件事。就像什么都没发生过。越是这样的如往常，我越是变得内敛、消沉。行尸走肉不过如此。
我也没有想到，自尊碎掉的礼物是一台放映机。许是那日他结束自己后，看我茫然半跪在地上的无助让他发了善心。也，许是相处之中他看见了我假装的平静。几日后就有了一台新的机器安装在房间里。
就像是一个在沙漠里即将干涸的花朵，似乎已经对希望失去了期待。突如其来的甘霖冲走所有的黑暗。
好像陆元也没有那么那么讨厌。最终还是满足了我的愿望。我甚至对他产生了小小的感激，感动于他记得我的小小期待。甚至在想，他是不是发现了我这样自我消沉、自我假装。人质综合征不知从什么时候已经开始了。强迫之后小小的满足对我而言，已经是莫大的幸福。
长时间的独处使我渴望陪伴。与我而言，这个封闭的空间就是我的一切，陆元就是我世界里唯一的角色。有了放映机，我开始期盼能和他一起看好看的电影。人啊，总是欲求不满的动物。
他的到来一如往常，脸上云淡风轻。好像那天什么都没有发生。好像放映机自然而然就在这里。没有任何的解释与说明。
坐在了我旁边。“想看什么？”“我不知道有什么好看的电影。”
他也没有作答，径自选起了电影。泰坦尼克号，后来的我才知道这是很经典的一部影片。小小年级的我，并不懂伟大的爱情。反而是，关了灯的屋子里，只有忽明忽暗的荧幕光打在陆元的脸上，他的睫毛，他的眼睛，时而轻轻地颤动。黑暗给了我安全感。我悄悄扭头，盯住陆元仔细瞧瞧。想要看清楚这是一个怎样的人。为什么欺负完我，又满足我的愿望。把我的心折磨之后，又仔细熨平。
似乎察觉到我的目光，他伸出手，一把把我搂进了怀里。另一只把我的两只手握在手心里。还是第一次握手时的感觉。大大的手掌完全包裹住了我的。温暖结实的怀抱。能听见他，一下一下稳定的心跳。他的头轻轻靠住我的头顶，呼吸温热地扫在额头、眼睛上方。
“怎么手这样凉？”不知道说什么好，只得在他怀里点了点头，也没想到离得这样近，点头间全部蹭在了他结实的胸膛上。好似一只猫在主人怀里撒娇。靠近胸膛那一侧的耳朵瞬间就热了。难为情下，也没有再动。他也没有在追问。只是默默握紧我的手。
久久没有说话。只有安静地彼此陪伴。我突然想，这样好像也很好。在福利院，不管有多冷，也不会有人这样抱我入怀，给我暖手。甚至开始幻想如果一直这样下去也是一件不算太坏的事情。
陆元是最好的猎人，他知道怎样玩弄、折磨猎物。给我坏之后，又给我好。让我绝望之后，又让我产生无尽的幻想。身体被困在他的房子里。就连心，他也不要放过。
不知道什么时候影片结束的。我在陆元的怀里，竟然睡着了。也不知道怎么就被他放进了被窝。一夜无梦直到天亮。
有明亮的阳光照在我的脸上，晃晃的。慢慢睁开眼睛。看阳光，今天是这样好的一个天气啊。前几天的阴霾，好像完全被这阳光赶走了。只有夺目的太阳挂在天上。
百无聊赖，只得开始看我的童话。日子又开始复制粘贴。那件事情好像从来没出现过的插曲。就这样慢慢任时间将它冲走。
也不知过了多久。不知今夕何夕的我迎来了我的十一岁生日。有天，陆元看着我问，“过几天就是你的生日了，你可以提一个想要的礼物。”“可以、可以有礼物吗？”。也许是经历了上次那件事之后，心里留下了记忆，习惯性的不可置信。
见我如此，他补充道“当然可以。在我允许范围的。”“我想要一只时钟。”脱口而出这个早已期盼很久的东西，我想要一只时钟，我想知道你每天什么时候会来看我，什么时候会走。想让我一个人的寂寞有时间限度，想让我一个人的等待有时间可期。漫长的一个人囚禁时光，将我全部的期待与渴望酝酿成了对他的希望，借着这个礼物的由头，翻腾着、热烈地在心底叫嚣。
不敢看他的表情，怕他会拒绝。低着头，仿佛刚才说话的人不是我。人总是这样，之前提过要求被折磨之后，就学乖了。再遇到这种情况，小心翼翼害怕再犯错。他却不似之前，朗声答道“好。”
他的“好”让翻腾、热烈在心底的愿望化成了悄悄雀跃的眼角、眉梢。也不知怎地，就微微笑出了声。不知他听到没有，用着眼睛小心打量。看见他的表情没有生气、也什么变化。刚刚微微揪起的心脏，就这样放下去了。只剩下，全部的喜悦。
不知道，这世界上有没有尺度是衡量开心的。这是我被陆元带到这里后最开心的一天。漫漫时光里，因为即将有了时间概念而欣喜。更不知道有多少是因为他的干脆答应而开心。我无法将自己的内心计算清楚。任由他这样的反复，任由他的一切，掌握、主宰、控制我的喜怒哀乐。因他的强迫而消沉、也因他温柔的怀抱而安静，今天更因为他的“好”而开心、雀跃吗？