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    “血癌”
    这个根本治不好,我有一万个不想去治疗的思绪,可是看着那个熟睡在怀抱中的孩子。
    我又有十万个不想放弃的念头,如今面临的不止是孩子,还有钱,还有一切压力。
    我们已经靠着信用卡过日子,老公一共办了四张信用卡,一共三万多块钱。
    因为是剖腹产在医院花掉了一万七,因为买的合作医疗我在外省生的孩子一分钱没有报销。
    所以金钱成了我最大的阻碍,我知道老公身上如今就剩几千块钱,孩子要养活。
    我要看病,这种绝望只有自己能体会,我觉得我有朋友,有亲人,有一切。
    我可以借一点,于是我告诉了我每一个微信中的朋友,我得了癌症。
    有些人不太相信,有些只是安慰了几句,我开始了和她们借钱,我觉得我们是十几年的朋友。
    有的甚至二十几年,她们肯定会拿出点来帮帮我,哪怕是一个月工资,可是她们听到我得了癌症,听到我生了病,便各种理由拒绝了。
    我很心灰意冷,我觉得再如何借几千块钱应该可以借到,可是我连一百块钱都没有借到。
    我每天和她们聊天,她们的一句话我会为她们担心半天,可是我忽略了人心这个东西。
    借完钱以后我的微信立刻瘫痪了,我看着她们愉快的在朋友圈发着心情。
    过着各种各样精彩的人生,而我,而我,我真的无法用语言表达我的心情。
    我在朋友圈发了个心情,可是再也没有了点赞,没有了评论,也没有了安慰。
    以前的微信多火热,每天都和所谓的朋友聊天,同事聊天,诉说着自己的喜怒哀乐。
    因为嫁在外面,总是能听见太多的,想你了,回来吧!之类的,甚至突然有些恨这些人。
    可是经历了太多的事后才明白,帮你是人情,不帮是本分,今晚我又几乎一夜未眠。
    好多天没有好好睡一个好觉了,可是却没有一点睡意,一直等到天亮。
    医生不让我给孩子喂奶了,我婆婆去给我做饭,孩子醒来后饿的哭。
    我偷偷的抱起了她给她偷偷喂了奶,我知道这是我最后一次给她喂奶了。
    我给她喂着奶,一遍一遍的给她道歉。
    “女儿对不起,这是你今生吃妈妈的最后一次奶了,我本不该给你在喂奶,可是我还是想在最后喂你一次,也不枉我生你一回。”
    我流着泪喂完了奶,她也睡着了,我一直将她抱在怀抱中,我怕我这一走有可能再也回不来了。
    我怕我再也没有机会在拥抱她,我怕我这一去生命有可能就会终结在医院。
    我婆婆送来了饭,我才将她睡在了床上,其实我没有什么胃口吃。
    简单的吃了两口便感觉已经很饱很饱了,等了一会老公和表弟来了。
    我将孩子托付给了老公大姐和我婆婆,我老公给我婆婆给了五百块钱,这是留给孩子用的。
    孩子奶粉买了,就怕有个感冒什么的,我婆婆嫌弃钱少便让我老公给大姐也留些钱。
    因为这句话我老公生气了,他就剩几千块钱了,又要带我去看病。
    他和他妈吵了几句便带着我离开了,我没有在回头看我女儿,因为我怕我不争气的眼泪会掉下来。
    在路上看着沿路的风景我的眼泪不停地冲刷着,我满脑子都是她。
    一路上我没有言语,我老公也是,快到的时候二姐给我发了个信息。
    问我们到哪里了,我告诉她我们从一个高速路口下来了,二姐开始责怪我们。
    做什么事都做不好,为什么不从另外一个路口下来,说了很多难听的话。
    此刻我老公也开始责怪我,说我不应该告诉他二姐我们从这里下来了。
    说我没有脑子,一直以来让他姐们看不起我,说了很多难听的话。
    可是此刻的我除了哭,就剩沉默,我老公对我吼了一声。
    “哭有什么用,就知道哭,你哭给谁看,你以为谁会心疼你。”
    我还是没有言语,只是偷偷的擦掉了眼泪,将这一切委屈埋藏在心里,我知道他们这是找茬,无理取闹的骂我。
    只是这一刻心里流的不是眼泪是血,到了医院他两个姐姐气冲冲的赶了过来。
    我没有进去,因为在坐月子,所以我在外面我表弟的车中等候,等了一会还不见我老公出来。
    我走进去只是在远处看到我老公与他姐姐吵架,我当时懵住了。
    不知道她们在吵什么,两个姐姐很生气的走了,只是留下了一句话。
    “以后你们的事我们不管了。”
    我没有询问他们为什么吵架,也没有与任何人说话,因为此刻的我没有心情关心这些。
    此刻的我已经如行尸走肉一样,我的话语思绪一切的一切都已经不重要了。
    我们回到了出租的房子中,我老公一遍一遍的说他自己命为什么这么不好。
    其实自从他娶了我以后他就经常这样说,说我饭做的不好,说我不如他嫂子。
    如果他能娶上他嫂子这样贤惠的媳妇,他该有多好,总是说他姐姐们说我这不好,那不好,我总是做不到他姐们满意。
    我们吵了起来,我只是反驳了几句他就开始各种骂我,这种心情无人理解,而我如今人在屋檐下不得不低头,只能任由别人欺负。
    我的绝望无人理解,我的心一直在滴血,我多想离婚,但是更多的是想死。
    或许是因为太压抑甚至有了产后抑郁症,我起来后拿起了菜刀想选择自杀。
    我老公在情急之下夺下了我的菜刀,他说我太可怕了,我使劲用头撞着窗户。
    他没有心疼我,我想这时候的他对我或许也是厌烦吧!撞击了很久他才拉住了我。
    他还在那里指责我,说他们家对我有多不满意,有多不满意,我突然想开了。
    不在折磨自己,我已经是一个快要死的人了,何必那,我在心里给自己一遍一遍的说你要坚强,懦弱给谁看。
    可是眼泪更本不根据我的心走,他就像瀑布一样不停歇的流着。
    我蜷缩在床上自己抱上了自己,任凭眼泪流淌,只是没有在言语,也没有发出一点声音。
    我的心里充满了阴暗,我在想卖火柴的小女孩。
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