我说那天我在生气。
又沉默了很久，她说，我考虑考虑。
我发：你若要走，我不再留你，你若要来，刮风下雨，我去接你。
我下了游戏，躺在床上，想着想着，天竟然快亮了。
我是不舍，真正的不舍。
她确实履行了一直陪我的诺言，直到我真正不玩那天。
她留下了，但我并不开心，或许那时她走了，可以让我时刻记恨她，我可以理所当然的把她当做一个骗子，一个彻头彻尾的骗子。
可是她留下了，不再耍什么脾气，我感觉的到她的变化，小心翼翼的抚慰着我的暴戾。她把状态改为：除却巫山不是云。
我说，这首诗纪念亡妻的，你改了它。最终她改成了什么，又变为了什么，我不记得了。不像是以前，她的每个状态，我都在揣摩意思。
其实一开始我在说，曾经那些美好和痛苦，那些快乐与伤悲。但现在我才觉到，美好和快乐是少之又少的，大多的都是痛苦和伤悲。又或许是快乐总是太快，而痛苦总是持续着。
我变了。或许很少有人会这么说，毕竟变与不变是别人才察觉的到的，可是。可我的却变了，这是刻意的，对她，我在压抑着自己的关心，经意的去表现不经意的冷漠。我那时幼稚的觉得，这会让她感到伤心。
虽然仍然存在着少许的快乐时光，可在那些时光中总能浮现出她在老区的一切，让那份快乐，变得恶臭，变得丑鄙。
那当时的我为什么要将她留下，只是为了填补那份不甘和空洞吧，我想是的，我这个烂人。
她问我：我们还能回到以前吗？
我说：我们现在不就像是以前一样吗？
有时候，我们要的总是那么简单，但那简单，却总是那么难。我们不是演员，无法随心所yu的喜怒哀乐，我们被推动着，被情绪，被生活，被梦想。
那段时间，我们吵了很多次架，其实也并不太多，我想着，我都可以数的过来，因为吵架时她的每一句话，我都很深刻，因为可以感到她在每一件事上的淡然，反倒我，象是一个感xing的受害者。
丧失理智的人最可怕。这包括我，或者她。我会将d的事翻出来，彰显着我当时的大度，我会将她在大区的事翻出来，彰显着我的痛苦。我们已经命悬一线。
我问，你喜欢他吗？自然是她在老区的那个，她知道的。她回，或许喜欢吧，他总顺着我，说一不二。我内心冷笑，念想着自己终于再次抓到把柄，又可以用语言对其摧残。
我问，那你更喜欢谁。她说，你总是比来比去的。更喜欢谁，我再问。她回复我：一样喜欢。
那一刻，我的心彻底发凉，直至今日，我都感到那股子寒意。一样喜欢，哈哈，一样喜欢。或许也正是因为那句话，让我心中的裂缝不可磨灭，让我有了脱坑的心。
我把诸多嘲讽，诸多愤慨，全部化为沉默，看着她询问的私信，看着她对我道晚安下线，看着那个头像突然变暗。
那天跟女魔王y闲聊，我调侃，你老公对你那么好，你多幸福啊。y回，没办法，他对我好，我就默默接受呗。
我有些幡然醒悟，总觉着明白了什么。
☆、第 10 章
孩子系统出了，满世界的都在找配偶。
她说，我们要个孩子吧。我说行。
我对孩子系统不甚了解，我只知道花了一千活力。第一次她就怀孕了，我对其不管太多，都是她自己在cāo办，但也没多久，因为我们离婚了，我的号也丢弃了。
离过两次，第一次是因为吵架，在□□上。加她□□的时候，已经有些时间了，我要过几次，她一直没给，我想她总归是有自己的原因的。
那次我无意间要了她的□□，她很顺利的就给了我，这使我开心了一下。等我加上之后，我才发现那是个刚申请的小号。
那次我生气了，真的生气了，她的遮掩让我气愤异常。我问，这是个小号，你是不是当我傻的？
她回：我的其他游戏好友都是加的这个□□，为什么你不能