我总觉得自己是个不幸的人，可遇到她，我开始觉得我并没有不幸，起码上天让我遇见了她。
她总是来会所，有时一群人，但大多数时候是自己一个人。我会静悄悄地注意着她，靠近，我是没有勇气的。
可没想到上天还是眷顾我的。那一天她拦下了我，让我去帮她找东西。
天知道当时我多么的兴奋，可是不自信却让我怯步了。她并没有让我走，很强硬地牵过我的手。那只柔软的手我不知想过几千几万次，当她就握着我时，却是不真实。
狭小的空间只剩下我跟她，我很慌张，脑中是一片空白。我没想到她会那么主动，面对多少次午夜梦回的人，我是一点控制力都没有的，我沦陷了，跟她一起沦陷。进入她身体时，我整个人就像漂浮在空中，那是我从未到过的天堂。
之后每时每刻我都在想着她，可她却迟迟没有出现。在我想她想得快要疯了的时候，她终于又来了。可是，这次她旁边有其他人。我知道她身边的那个人，他刚来这里不久，跟我一样的年龄，但我不喜欢他布满野心的眼神。
我放下东西就离开了，如果再呆下去我怕我会将她粗暴拉走。早知道她爱玩，可当我跟她有厕所隔间那一出之后，我好像容不下她再接近其他男人。我不得不承认我是霸道的。
没有料到，她竟然出来叫住了我，她记得我，她还问我记不记得她？我想回答记得，一直记得。可是自尊心作祟，我嘴硬了。
看着她无所谓的离开，我的心像被无数个塑料袋包住，一点气都透不出来。
下班的时候我又在电梯口遇到了她，第一眼我就看到了她脖子上的吻痕，那么张扬显眼。我并不想进去，可我的脚不听话。
又是这么狭窄的空间，不免让我想到上次，耳朵瞬间就红了。她轻易地看出了我的不自在，开始打趣我。我只能再次嘴硬。
电梯门一开我就迫不及待地走出去，不想让她再看我的窘况。
这一次见面之后她好久都没再来，我陷入烦恼，我想念她。知道她是明星，我每天都会在网上搜寻她的各种消息。后来从网上知道她去拍戏了，再之后她被别人粉丝骂，那一天，我第一次在网络骂人，回完一条又一条。
我没想到会在学校再次见到她，她就那么大摇大摆地走过来坐到我面前。说不开心是假的，尤其她那只脚在桌底下撩拨我的时候，我身体的强烈反应是真实的。可她还是突然走了，就像她突然就出现一样。
之后在会所走廊上，我远远的就看到了她。本来我是要走另一条路，但我还是鬼使神差地走向她那里，不敢跟她打招呼，只敢靠近然后离开。她拿着烟说我要一直假装不认识她吗，我是想回答不是的，可没说出口那个男孩就来找她了。看着他们离去的背影，我懊恼于我总是那么犹豫。
再次在学校里见到她是我没预料到的。我们的每次见面好像我都没有预料。这次她明显是专程来找我的，这点让我很是开心。只是她一见到我就抱住了我，她太过于主动且不计场合，这让我担忧，万一有人拍照，这会影响她。我又再一次嘴硬了。天知道那天之后我是多么的后悔。
后来听说她受伤了，还住院了。这让我无比的焦灼，连工作都不断出现错误。我鼓起勇气去医院，但是没有进去，在门口我看到了她在调戏那个帅气的医生。她总这样，我不喜欢，可我又抑制不住地喜欢她，我太爱自虐了。
最终我还是落魄地逃离了医院，她终究不是我能靠近的人。
我觉得自己已经放弃了，正常的学习工作，想起她的时间也越来越少。
可当我看到她慵懒地靠在别的男人身上的时候，一切都又回来了。
那天天很冷，我独自站在外面很久，不知道自己在想什么，只是不想走。她很久才摇晃着出来，她醉了，吐字都不清。我那时庆幸她是一个人出来的，起码不是那个男人送她。
她有车但我不会开，衡量再三，我用送外卖的电动车送她回去，怕她冷，我将自己衣服给她，把她包裹的严严实实。
送她回去的途中，我就知道她醒了。明明是个演员，可她演技却是那么的拙劣。
我小心翼翼地将她放到床上，她不再演，开始强势地抱着我，我喜欢她抱着我。她开始亲吻我，解我衣服，我知道如果继续下去，我们会发生什么。可我却不愿意我们再次那么草率，我竟然希望我们能从相处开始。
可是我错了，我们是从性开始的。
我推开了她，可她却立马在电话里答应跟那个男人见面，我不知道这是不是激将法，但我确实被激到了。我讨厌她身边各式各样的男人，我叫她不要去。她很容易地看出了我的心意，我从不是一个能伪装的人，对她的喜欢我隐藏不住。她说我玩不起，这句话一直在我脑海里回放。
我是一个别扭的人。
我很喜欢她，可我不是她唯一一个这让我不能接受。可我知道如果这次拒绝，我就没有下次了。喜欢她的心甚过我的原则。
我说我陪她玩。
一切都那么顺其自然，那天晚上我们是那么的默契，她是那么的配合。
我开始经常去她那里，我们不断交融，做着各种我不知道的动作。
我从不敢想象我能抱着她一起看电视，还跟她同睡一张床，用着她的沐浴露。她是一个自我的人，我形容为有趣，她喜欢遵循自己的心意做自己想做的任何事。我前面二十一年人生里一直循规蹈矩，叛逆的事情几乎没有做过。有时她的行为会让我觉得不适应，但我还是依着她，谁叫我喜欢她呢。
我们的相处很愉快，如果可以，我真想一直这样下去。
那是一个本该开心的一天，可当她拿出一张银行卡给我的时候，我的自尊心被打破。我一直认为我跟她是平等，虽然是我答应以玩开始，但我并不觉得我在这段关系里处于下等位置，而我也不以我的出身为耻，我知道这只是暂时的，我有信心我的能力会让我成功。可她拿卡给我让我认为她并不这么想，而她说我们就只是玩玩而已…
我的情绪说来就来，我愤而拍门离去。
和她闹矛盾后的那几天，我接了个派发传单的工作，这种工作我干过无数次，得心应手。
工作能让人忘记烦恼是骗人的，起码它不能让我忘记她。
有时候，我真的会认为我们的缘分是上天给的。要不然，为什么她就会在我想她的时候出现在我眼前？
她见到我就开口问我要不要去参加她朋友的派对，我们明明才刚有矛盾，但她却觉得什么都没发生。我再次嘴硬，我说我没空。有时我在想嘴硬是不是人的通性，还是只有我这样，一而再再而三的。
我以为这只是普通的吵架，每个情侣不是总有这或那的矛盾的吗？哦，我们不是情侣…
她看着我却问我们是不是结束了？这让我很慌张，这几天冷静下来之后我早已不生气，我只是希望她能走下一个台阶。
可是她认为这是结束了的信号。
那晚辗转反侧，她就是这么个人，如果要维系这段关系，我宁愿妥协让步，她是我喜欢的人，我不想结束。整晚没睡，天刚亮我就跑去找她。知道她要去见朋友，我特地在她的车旁等着。
她被我吓到了，破口大骂我。她总是那么真性情。此时的我蓬头乱垢，眼睛很痛，我一股脑地将心意摆出来。
她听完后笑了。
那一刻她的笑容缓解了我多日来的不安。如果要一定要一个人改变，那我改变好了。
她带我去见了她的朋友，我小心翼翼的应付着，不想让她失了面子，但一下子灌太多酒还是暴露了我的不自在。酒冲，加上前晚没休息好，我头开始晕沉沉。
有个男人走过来跟她搭话，还是一个看起来是个出身不凡的男人。这让我很不爽，她总那么受欢迎，我真想拿块布把她彻底盖住。
该死的是，她竟然挪动身体还将衣服拉低，明知自己的魅力还展露出来。我气到将杯中的酒一口喝完。让我想打人的是，那男人把欲望表现的这么明显。
要不是因为是她朋友的聚会，我恐怕控制不住自己的脾气。
我特意将面前的酒喝光以此来夺得她的注意力，她注意到了。
男人被她打发走，因为她的那句话，我的怒气立马消散。她总能将我的喜怒哀乐掌控得了如指掌。
她的朋友陆续到来，而我头越来越晕。她知道我醉了，自己前往应酬朋友。
我在不远的距离看着她，她和朋友谈笑风生，那么的从容自得，她怎么可以无时无刻都在发着光呢？
眼睛很痛，我开始闭眼缓解。
有个女孩突然在我旁边坐下，跟我搭讪，我不想搭理她，所以一直没睁开眼。
没想到她一回来就用脚踢我，一点都不客气，她让我起来，语气带着怒气。
我其实没有多醉，意识还是清醒的。但我并没有动作，我想试探她，她有人追，我也有人搭讪啊，不能只有我一个人吃醋的。好吧，我承认我是有点无聊。
她的表现没有让我失望。当她说我男人时，我心花怒放，我觉得她宣示主权的时候真的霸气。当她再次踢我时，我乖乖站了起来，捉弄适时就好，要不然她真的会有脾气的。
我说她演技差，其实我也好不到哪里去。演一个醉酒人士真的太难了，在她一直骂骂咧咧时，我都快要破功笑出来了。不过幸亏她粗心，没有发现。
我故意拉着她倒在我身上，她的身体是那么的柔软。我闭着眼睛，感受着她的气息。她开始亲吻我，温湿的舌头在我的脸上行走，一下又一下的撩拨着我，她是那么的温柔，仿佛我是珍宝。我没有再忍住，开始回应她，那是一次直击心灵的亲吻。
她这人反应有时很迟钝，过了一会才发现我在回应她。她没有气恼我骗她，反而主动继续了刚中断的接吻。气氛越来越浓烈，如果不出意外，接下来的事情就顺理成章。不过意外出现了，她要离开一会。
她离开后，我在房间里回味她刚刚的温柔。最后眼睛还是敌不过酒精和疲劳睡过去了，一觉睡到太阳当空。
我被她咬了，还咬在脸上醒目位置。她这人平时出口不成章，行为还异于常人。
她要我闭上眼睛，我不知道她要搞什么花花肠子。我最终没想到睁开眼会是这般景象，除了岛国动作片女星隔着屏幕给我看过性感内衣之外，这是我第一次亲眼目睹，她胜过她们，她太美了，以至于我之后脑中总会回忆这个场景。
性爱是理所当然，可她不同于往日，温柔的让我以为是另一个她。我知道这是她表达对一个人好的方式，在我给她告白后，她给我的回应。
我陷入了她给的甜蜜漩涡中，乐不思蜀。
她总能做出让我发笑的事，譬如不能遮住脸上的伤口，还送我醋…当然，我也回送她了，我慢慢地捕捉到了与她相处的方式。她还在图书馆里说给我奖励。明明技巧生涩，不熟练，牙齿还磕碰到让我有点痛，可是她却是那么的全心全意。她当着我的面将它们全部吞下去的时候，我第一次体验到一种被疼爱的感觉。
我离不开她了。
可是我不知道悲伤来得是这么快。
我至今无法忘记发现她秘密的那天，突然一下子所有的甜蜜都是苦的。本应该一直高高在上的人她在你背后却对着别人点头哈腰。
那一天，我终于知道什么叫撕心裂肺。
我无法对她露出无所谓的表情，也不想面对被我发现秘密的她，我选择了逃避。
连夜回去她那里收拾了东西，删了她的联系方式。
自此，我强迫自己放下，可总是控制不住要在手机屏幕里搜索她的名字。
她来学校找我的那天我刚洗完澡。看到她的消息，我立马站起来从窗口往下看，她的车就停在下面，她人坐在车里。我立马就打开衣柜在里面翻找衣服，刚套上又灰心地脱掉穿回原来的衣服。
坐在椅子上一直盯着手机。
她的短信又来了，我这次没有多想，立马奔下楼。在快要到楼道口时，强迫自己停缓脚步。
我既不能按捺住喜欢她的心，又想维持自己的自尊。
她扒拉我裤子的时候，我其实完全有力气将她推开的。只是内心不想，半推半就之下，我们在车里做了起来。她还是这样，仅一下子就能让我失了魂魄。我爱她，甚至都不计较她有什么过往。
她突然说她要给我生孩子的时候，我确实被吓到了。不是因为不喜欢，而是她竟然有这个想法吓着我了，我的不自信觉得她不是那种愿意为我生孩子的人。看到我的反应，她竟然说是开玩笑，她并不喜欢孩子。那种玩弄的感觉让我很烦，我不喜欢这种玩笑。
我们不欢而散。
再次看到她的消息却是坏消息。本以为会有其他消息出来，可等待了几天之后，她好像从公众视线里消失了。
这些确实是事实，她不是什么好人，甚至是看到乞丐还会嘲讽几句的人。但我不想她就这么被打败，在我心里她理应光芒万丈。
我去找她了，我并没有过问她，经历了这些，我知道这些对我都不重要了，现在重要的是她。当她问我觉不觉得她恶心时，我说没有。她在我心里从未和恶心沾边，即使她不再像以前那么完美。
我们一起度过了一段平和的日子，吃饭后就安静的各处一处看书，虽然她总是没看几页就睡着。这是一段让我后来一直回味的我和她的相处时光。
只是如果一个人深陷泥潭里，你拉了一次她还顽固地想继续陷一次时，那种无能为力的丧败会穿透你的四肢百骸。她在告诉你之前所做的一切都是徒劳，无用功。
在听到她说的那段话后，我彻彻底底地放弃了，我和自己言和了，一次又一次底线的退后，只能造成一次又一次的错误。
为什么一次又一次，我不理解。
出国留学是在还未遇到她时就计划中的，只是遇到她后我不止一次改变这个想法。
最后我还是在失望中决定离开。
我再次去找她，不过这次是为了告别。可我没见到她，后来我又去了好几次，还是没见到。那一天是我要出发的前一天，如果再没见到，那就只能带着这个遗憾离开了。或许老天也希望我们有始有终，我见到她了，她好像变了，但我又说不清哪里变了。
我说我要走了，她很坦然，似乎是早就知道。我们彼此都知道这是离别，今天之后或许永远不再见，可依然还是没有过多的言语。没想到告别是这么的平淡，短短几句，我们成了两路人。
再见了，保重，我深爱的人。