我假装没有听到她叫我，又退后两步，仓皇地转身朝着不远处的楼梯跑去。
我的心越发抽搐起来，也许是我跑得有些着急，但是我的心里却一直回荡着陈婧跟我说的那两个字。
我想起她看着我欣喜的表情，心里翻江倒海，海啸般的惊慌淹没我的思绪。
虽然我一直没有拒绝她对我的好，面对她的靠近是即抗拒又欢喜的，但因为她是女生，我便从未深思过这里面的原由。
现在想来，一切都似乎不大正常，犹如陈婧说的那般，我们之间的一切似乎已经超过原有的分寸。
我的脑海中闪过曾经我们在一起的一幕幕画面，那仿若星辰的目光，烟花下微红的侧脸，说收到我情书时柔和的口吻，还有那时时对着我的笑容。
她对我也是不一样的吗？这样不留余力的对一个人好，时时刻刻地想着她，这个是喜欢吗？甚至是爱吗？
那我呢？我也喜欢上刘舒了吗？我想起宿舍那一次我微微发酸的心尖，实验室门口那压抑在心底的深沉失落感。
潮水般的慌乱向我扑来，心乱如麻。
我的心里重复着那个让我绝望的念头，我原来是喜欢上了刘舒......。
原来这种感觉就是喜欢吗？我想疏离她的时候，心里深处却想着离她近一点，再近一点。
我不想思念她的时候，脑海里却不由自主地出现她的笑容，想起她就莫名有丝浅浅的欢喜。
这真的是喜欢吗？我似乎从来都不曾对任何一个人有过这种感觉，天哪，我定是疯了。
突然，我的大脑有一股强烈的意愿阻止了我的想法：不不不！我没有！我不是！对对，她没有爱上我，她也不是，我们是好朋友，是朋友，对！是朋友，我们是最好的朋友！
我内心抗拒着这种让人窒息的想法，不停地安慰着自己这颗狂跳的心。
上课期间我总是听着听着然后走神，脑袋里的一幕幕又卷土重来，又想起她刚才看我的眼神，我想起那天晚上的烟花，我想起她在我耳边一声一声呼唤我的名字。
我仿佛掉进泥潭里，不停地往下陷，那些肮脏的淤泥即将淹没我的脸，浑身冰凉。
终于熬到下课，我收拾着自己的东西，向校外走去。
来到我们之前一起上网的网吧，找到最角落的电脑面前坐下。
我环顾四周，确定没有认识的人之后，我打开电脑，打开浏览器，输入那三个字，点击搜索。
满屏的内容挤进我的眼睛，我的心跳得厉害。
我打开第一条，看到一个故事，她们因为相爱最后彼此伤痕累累，伤害家人，伤害朋友。
我打开第二条，看到另外一个故事，她们成人别人眼中的异类，成为别人嘴里的谈资，最后身败名裂。
我打开第三条，又看到一个故事，她们的朋友家人一个一个的离开，她们成为别人嘴里的变态，最后也没有走到一起，她们各自成为彼此人生中的污点，她们......。
我想起我也曾喜欢过某个帅气男生，我也曾欣赏过某个男生学霸，甚至我喜欢的明星里，男生也占大多数。
我依稀记得那种感觉，那才是正常的喜欢！
对！那种带着崇拜的感觉才是喜欢，才是所谓的爱。
我一条一条打开，胸口像是堵住一个大大的石头，无法呼吸，我的手不受控制地颤抖起来。
这是一种遗传？不不，后天也有可能改变，我难道爱上她了吗？
不不！林盈，你要控制你的想法，你不能这样想，你们只是朋友，对！只是朋友，是朋友。
不！.......林盈，林盈你醒醒，你不能再靠近她了，这只是一场意外，你要调整好心态，不然你会成为她人生中的污点，将来有一天她会恨你，你将会毁了你们两个的人生。
我就这样点开一条又一条，直到电脑的付款时间到达，电脑屏幕突然自动关闭，然后变黑。
我扶着桌子颤颤巍巍地站起，才发现小腿有一些发麻，我的心底一片荒凉，感受不到一丝温度。
我望着外面已经变黑的天空，欲哭无泪。
而后走出网吧，一步一步艰难地朝着学校走去。
第二天，我改变去班级的路线，绕过操场一大圈，从一楼教室的这一头走到教室的另一头，再从最角落的楼梯上去教室，成功地绕开所有刘舒可能出现的地方。
那个楼梯我从前很少会往那边走，因为距离我的教室比较远，而且与去我宿舍的路南辕北辙。
我必须穿过整个操场，走过一楼所有走廊才会到达这个楼梯口。
中间课间铃声一响，我就整理好自己的桌面，以最快的速度跑下那个楼梯，以免刘舒从另一个走廊过来看到我。
下了几个阶梯以后再放慢速度往下走，到达一楼之后，从这边的走廊走到那边的走廊，再走回来回到教室，上课的时间也差不多到了。
我这样反复几天果然都没有再遇到刘舒，我心里的那块石头终于慢慢落下，里面的抑郁慢慢散开了些。
这一天早上最后一节课，我数着时间，差不多上课的铃声该响起了。
楼梯附近几乎没有看到什么学生，我自己渡着小步慢慢地爬上楼梯。
爬到最后一层楼梯口，转弯就可以看到教室走廊的地方，我看见刘舒站在两条走廊交叉处看着我正往上走的楼梯口。