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    不知道是太在乎,还是不在乎,当爱情渐渐演变成亲情,这没有了那种疯狂的感觉,生活很平淡,我也有很多想法,但全部局限在了母亲的限制之下,我的心开始了变化。
    二十岁初在没有朋友,没有金钱的情况下,我的心开始变化,我在想我们如此日复一日,年复一年的工作,什么才是一个头,对生活的枯燥与疲惫感,我想改变一下自己,去看看其它的工种,可因为你我又不想让你也跟着吃苦,我也希望你也尝试一下新的东西,然而这种想法一旦拥有,就有很多控制不了情绪在其中展现,在沉淀了半年,我终于开口想与你谈谈心,说一下我现在的想法,并不是我不爱你,我只是希望我做的选择有一个人给我支持,让我内心有着一个信念,而你却说自己不懂,你只想这样安稳过着,交流不通,让我觉得我从小与父母就不沟通障碍,因为他们会直接给我定下他们所要的方向,完全不留情面,而你在我想要转变不下工作的时候,比我更加的感到迷茫,我开始怀疑了我们是否适合成为夫妻,路还很长,爱情我与你玩耍,陪伴,工作相互坚持,但在我开始了怀疑现在的生活状态时,却没有任何交流的方式,我内心其实是有计划的,你跟着老妈做衣服,我出去看看其它工种,因为我不想让你做衣服一辈子,你一直腰疼,我也不想你的身体不好,为了你我不害怕去学习,去被人嘲笑,我当时是这样想的,但你的不理解,让我抹去了这段想法,但我的心开始有了一个不好计较,分开,去看看外面的风景,反正结婚还早,只要我们感情在,就不会分离,但我也害怕失去你,从那个时候我的心开始了分裂,爱你放下一切,分开出去闯荡,我选择了放下一切,但心不由衷。
    直到堂哥的孩子生下,我们看到子幕很现实的场景,我对于那你并不在乎,只要有你就行,可你却当真也开始了自己计划。
    两个堂哥同一天生孩子,同一天满月席,小堂哥嫂子是武汉的,因为近有很多亲人来探望,大堂哥嫂子是恩施的很偏,没有不个人来探望,这样的攀比让我们看在眼里,我是没有任何的想法的,因为家里儿子只有我一个,只要我开心家庭好,就一切都好。这个时候老妈也开始了一个不好的念头,因为你是四川的,你的努力家人都看着眼里,这点我不会放弃,有天吃饭,老妈就随口说了一句,你们结婚,啸就没有一个亲家了。这个事我立刻就说,没有就没有,我结婚到底是娶个亲家,还是娶好媳妇儿。虽这样但晚上你的眼泪,让我很心疼,记得洗完澡要睡觉,你却一直看着着,眼睛中还流着眼泪,我还以为我做错了什么事,为你拭去眼角的泪水,问道:怎么了。然后你就哭的像一个孩子,其实我们都是孩子呢,我二十,你十九,你哭着给我道歉,说给不了我像母亲大人那样的亲家。我却笑了,抱着你的脑袋,傻孩子,我真在意那些,我还会把你一直带在身边吗,那晚的居然很主动,我猜到你的想法,但我知道我们不能过早就要孩子,但经过这一晚,我的内心深处还是想着婆媳之间的关系永远还是有着矛盾的,在你去堂嫂去玩时,我给老妈说了我的想法,果然还是拍灭的一点也不剩,我也气愤地说出,不要说一些试探的话,昨天她哭了,你知道她哭的我心里很难受吗,我放弃一切做我最不喜欢的工作,为了这个家,有那个媳妇会在没有结婚前,这全心全意为这个家。
    或许我的反驳让母亲大人感到了威胁,因为母亲大人在这个家里就是权威,能挑战他的权力的只有我,就是老爸也不行。
    因为老妈的不允许,还有你的柔弱,我害怕你一个人在老妈身边吃苦,却没有人安慰,所以我放弃了出去的念头。老妈潜意识看见房子做起来了,也想了让找个好的亲家,可以带带我这样的性格,这点是我多年以后才明白,但老妈本就喜欢开玩笑,却成了我另一方面的厌恶你的情绪。本在放假的日子,一个月上三次网,也会被老妈说,这个星期却上了五天一天十五元,老妈打麻将一天输几百也没人说,反而在我想去上网的时候,你却拼了命不让我去,我当时就觉得我活着是为了什么,拼命去工作,不乱花钱,不抽烟不喝酒,只是喜欢上一下网打发一下时间与不好的心情,你却一直拉着我,还说:“老妈说了,我连你都管不好。”我当时就炸了,我最讨厌用老妈来压我,我气愤的撕掉了钱,不去上了,你开心了,你管好我了,我语气很是不善,回家就把自己关在房里写小说,看着小说中的故事,我心道我另一半的人生就放在这里吧,冷静后,我向你道歉,不该发脾气,更不该撕钱,你管的没有错,是我最近玩的太疯了,其实最多的还是自己心里压力在成长过程中,越来越大,懂的事越多反而就越烦恼,我都有时候羡慕你什么都不懂的心态,给机会让你了解我的全部想法,你却不明白,老妈的话,你一下就明白的那么透彻,我每过一段时间晚上睡觉前会问你,对家有什么看法,感觉有什么地方需要改进什么的,你却什么也不说,都好,其实我也想听听你内心的声音,既然我说的你不懂,那我就听你的,你却没有,我就感觉我们之间的话题好少,少的可怜,我另一个自己就在问我,这就是我想要的一生吗,可在抱着入睡的时候,却又忘得无影无踪。
    明天就过年了,本是很开心的日子,与你做任何一件事都是一种幸福的事,可就因为一句话,我们又开始了争吵,也注定了这个年过的很勉强,也终究是最后的我们一起过年。
    我们俩贴对联,老妈突然来一句两个人:“贴个对联都贴不好,这还歪了。”这句话说我我无所谓,只要贴正就好了,我也不好说,因为这是你看的方位,我在贴。而你却又重复老妈的话来说我,门前风口很大,我手冬天一直有冻伤,我也想早点贴完,我语气有点不善“你看准,我再贴,这里风很大,手很冷。”你却一直左右,左右不定,我就火了,看准了我就贴,差一点又没关系。带着情绪,我就随手一贴,这还真歪了,老妈出去买东西看到我们没有贴完,又来了一句:“贴了一早上还没贴完,别人都贴完了。”扔下一句话就又走了,本来就不高兴的心情,我就吼了一句,老子不贴了,口中骂了一句难听的话,又撕掉了对贴,老妈回来看到我们如此,又开始在楼下吼叫,从那一刻我就在想,我们贴对联,你过来一下插一句,过来一下就说一句,烦躁的要死,还有你,贴个对贴,你看好方位我就贴,干嘛一直摇摆不定。到最后我绝食一天,而你又被老妈说了一顿,明知道自己错了,好不容易缓过心态,又看见你哭着鼻子,我的心感觉又落到了冰窟,晚上我又提了分开一起找工作,我们一起独立的想法,但你却抱紧我,让我又迷失在了安逸之中。
    终于过年了,我们总是床头吵架床尾和,第二天就忘了所有的不开心,晚上,我们放烟花,孔明灯,我握着你的手一起放烟火,一起疯闹,你还在拍视频,我看着烟花燃尽时,我心道,我们的人生也如同这烟花一样,终有尽头的天,我希望你一直在我身边,我没有说,因为我是个不善言辞的人,我只会把所有感情与感动藏在心底,而我的身体就像情不自禁的抱着你,做着一些亲密的动作,记得在孔明灯上写着,很俗气的我们要一起在一起,一让它飞向天空,我知道这都是假的,但未来也是每个有愿望的人才拥有的,那一天我很开心,或许是在经历了争吵后还能如此甜蜜,这样的情感就更加的真实与记忆深刻,那一晚我甚至想要你给我生孩子,用孩子去结婚,去让母亲抛开不公平的心态,让我也彻底的放弃另一个想改变的自己,让你彻底的成为这个家的人,让我也有绝对的信念去守护你。
    可在初十的一天,母亲不允许姐姐与不个小伙子谈朋友,我心里虽然也这么认,但我不能说,此人一米六几,比姐姐大一岁,工是混日子的一个月三千不到,两兄弟还住的土房子,一心想着修动车铁路拆迁有钱,这样的人如何交代一生,我虽说也不怎么样,但至少这个家一心的为了我与姐姐好,两兄弟时不时还有勾心斗角之事,各明白的道理,可姐姐二十二岁第一次谈朋友,一下子出不来,与妈妈吵了很多架,甚至与母亲互打,我去阻挡,失去理智的姐姐就怼了我一句,“啸与王分手,我就分手。”本来我与你之间就产生了一些小矛盾,在慢慢的磨合,为了姐姐的终身大事,我看着他们吵架我心也累,我也吼了一句“只要你分,我就就分。”这一句话吼出了我所有心事,而老妈为了维护姐姐的心理状态,也说了一句很伤我与你的话,可我转身看见你后,心中满是后悔与自责,外面下着大雨,我冲了出去,我想一个人静一下,各种不安稳的思想充斥我的脑袋,看着行驶的车辆我不能去结束那样我不更不会原谅自己,我突然想起为了父母,更加为了你我也要好好爱惜自己,我开始想回去了,可又没有回家的理由,有点享受这冬天的雨天的气息,发现后面有一个人,那是你,是你跟在我的身后,我赶跑过去吼道你出来干什么,生病了怎么办,这么大的雨,帽子也不戴,你带着哭腔说喜欢跟着自己,老妈也要我追你回来,我也突然想到在这个家里,若我不要你了,你就真的成了外人了,我心痛,更多的是不忍心,给你戴上帽子,你个傻子追我也要带上帽子啊,我们俩那一晚都哭了一场。第二天两人肿着眼睛,彼此都笑了。
    在这里我想说为什么整个经历没有老爸的身影,一因为他的工作,二因为他的性格,三他在家算一个辅助,一个默默付出的老实人,可老实人的爆发,让我感受到的只有未来的伤上加伤。
    如果我抛去一切理智的行为,或许你我又会经历不一样的人生。
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