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    事情是这样发生的,我与威一起工作了六个月了,我的生活状态也可以自理了,工作也非常熟悉可以独立作业,在威的性格感染下,我也渐渐露出了本心,对小王的感情也渐渐的放了下来,但只要一个人心情又会沉入黑暗中,特别是夜晚我害怕黄昏,我畏惧那种情景给一个人的我,产生颓废的心态,那种致息感非常难受。
    已经是中秋节我在寝室里画着画,威的床就在我旁边,偶见他突然笑的很是开心,我却像看傻子一样看着他说道:“有什么让你这么开说来听听,反正我现在也不想画了。”因为威天性活跃,总能给我带来一些不一样的感觉与想法,我写小说活跃的角色都是因为他的性格,我才有灵感。
    “走,出去偶遇去,当初在一个公司上班的时候,一个女孩子喜欢我,可我有女朋友了,现在她知道我分手了。。。”威没说完。
    我就猜到了下文,我心中虽有嫉妒,但我又很开心我能嫉妒他,因为威有太多我不能去做,去想的事情了,以威的眼光能撩的肯定不会差。“那去撒,反正我现在也不想画了,出去转转也行。”我打断威的回忆,生活的变化来的就是这么的快,特别是在威的身边,永远想不到下一面会有什么计划。然后我与威,还有公司的一个同龄的人一起,因为航这人太过利益化,虽然也有很多优点,但做那种之心的朋友是不可能的,三个单身汉子就这样去了江汉路,那时的我是很随性的,只要能激发一点深刻的记忆与心情,我就会去做,去看。因为做衣服的三年让我已经失去见外面世界的机会,我所知道的世界只有,努力工作,购置年货,休息,简单到像一个八十岁的老人的生活,不,八十岁的人还有许多社交活动,而我什么社交活动都是在幻想中形成的。跟着威在江滩走了很久,因为中秋人很多,而航在旁边一直喋喋不休,说什么长的女的丑,什么吃喝闪一切都是他再说,我只能笑笑,以威的人品这样的女的,再好,再漂亮,为也不会去选择,更不会在感情空缺的情况下去找,甚至威在寻找的过程中,脸上多的还是笑容也就是说,女方任何情况都不会差,我早已经看透了一切。
    当见到两个女孩子时,航的眼睛一直在冒光,若有个词可以形容那就是“我的大刀,早已饥渴难耐。”喜欢威的女孩子化了浓妆,我本不喜欢化浓妆的女孩子,但了解她的事情后,原来她早就习惯的浓妆,不过她的妆画得的确是很好,而另一位女孩子有一米七三素颜很漂亮,我也在心里暗笑下来的路程会有什么发生呢。其实喜欢威的女孩子,我能在她的身上看到小王的影子,这点让我思维容易进入死胡同,但是她不是她。
    看着航的积极性我心里就在笑,难得看见他露出这样的样子,然而这一次的见面,让我好不容易放开了的心,又进入了一种非常难受的心境。
    时隔一个星期,那女孩子邀约我们过去唱歌,若是以朋友的姿态去玩我很开心,因为我的朋友本来就少,特别是异性朋友,那时我内心有点渴望扩大交际圈,但是我的性格比较沉闷,这也只有跟着威我也可以表现的开朗一点。那一次我们三个男生,三个女生就唱歌唱了一天,这样的感觉我还是第一次,不说奇怪,反正感觉很开心,反而航的闹眼子的行为,搞得我难以接受,因为我太沉闷,接受有些没有尝试的事物很需要适应性,玩转轮盘就算是亲手背,我也感觉很难接受,我虽然亲了也亲了那女孩的手背,但是我内心的感受确实很正式,让我感觉这样的事情以后就没必要做了,男女授受不亲,这点我有点接受不了吧,或许我读古人的君子之道,有一些影响我的思维,但是喜欢就是喜欢,不喜欢就不喜欢。
    我唱的歌很哀,可以一个人唱好几个小时,这点有点成就感,可这样的成就感完全是建立在悲伤者的心态上。发现唱歌是一个很好释放内心压抑的一种方法,我很期待下次再来唱歌,因为威不太喜欢唱,我和他两个人干唱他绝对不会愿意去,所以我也不会自讨没趣的提这个意见。
    威的花销太大,其手上这几年根本没有存钱,这次吃饭居然还是那女孩子给的钱,我心中很是难受,因为我不喜欢从父母那里要钱,因为我刚从金华回来久,在这里工作也不长,手上也没有多的钱,我不喜欢这样的方式,在威的身边我有太多的难受了,因为我自以为是的大男子主义,各种反男人主义的事情我都需要去接受,在威的身边,我几乎每天都在接受的新的东西,那一刻这让我真的忘却了心痛是什么,只知道学着怎么开心,怎么接受内心你自己。
    而下个星期航就不来了,因为他喜欢那个高个子的女孩子,别人对他根本没兴趣,那是我记得我们二十一岁,他们十八岁,可在我的眼里她们都是孩子,因为我经历了三年的事情,就好像经历了三年的婚后生活一样,对什么也提不起兴趣,用威的话说“你已经废了。”
    我内心也在问自己“我真的废了,是啊,要不是来这里,我的内心的世界早已什么都不剩了。”所以我更加珍惜我们之间的友谊,至少比除了父母与她,不她也不是了,只有你们与父母了。
    又是一个星期天,这一天我们又坐一个小时的车过去,有点累了。
    “每个星期都这样坐地铁有疲哟。”我耸了耸肩,又打了一个哈欠表示自己的困意。
    “那有么办,她们说有个事要跟我说,必须去,好她们就是不说为什么。”威也撇撇嘴。
    “可怜,我也要跟上,我怀念我的床了。”我又打了一个哈欠,眼泪直流。
    “那你不去呗,你忍心我一个人来回的跑,你可以下车。”威裂嘴嘲笑一声。
    “你奶奶的,知道我不会丢掉你,舍命陪君子罗。”我小骂一声,也不管地铁是否人挤人,反正我已经快要成馅饼了。
    到了那里杨家湾因为到处在修高架,很多路封的封,破的破,公交车也没有,我与威还要越二三公里的路才走到她们的幼儿园,因为她们都是幼儿园的幼师,学的是幼师专业。一去就看见我忘了名字的一个女孩子,只知道姓熊,就叫熊女吧,熊女开了门只让威一个进去了,我就在外面等着,其实我也猜到了大概,但也没想到是那么浪漫的事情,如果是对我做,我至少很欣赏这样的表白,大胆直言,纯粹,而这那一切都是出于喜欢威的严女孩的所做的。
    我在门外等了二个多小时,即使夏尾入秋,天色也暗的特别快,我一个在那公共健身区荡了半天,心道:“若是航与其他人,早就等的不耐烦了吧。”我又怕他们做不理智的事情,还是上前问了问两个守门的女孩子,她们也摇头晃脑。这样我就很无奈了,因为他们把门还锁着,我可以翻进去,但太鲁莽了,我还是选择了等待,也不知道等了多久,两人终于出来了。
    我问起威怎么这么久。
    “不好说,回去再说你听。”威见场合不好言语推迟道。
    然后她们就带着我们参观幼儿园,城市的小区中的幼儿园,这里算好的了,因为我们做电信的,要四处跑看过很多学校,我发现昏暗的地上有许多玫瑰花瓣,让我联想到很多浪漫的事情,然后威又被带走了,我一个人面对洁与熊纤(想起来这个女孩的名字了)内心感觉很不自然,我从来没有这样面对两个好看的女生,而且有一个我们还互亲吻了手的,我内心想逃,可那又太丢脸了,心中又不停的骂自己没出息,然后我又想到自己与两个女孩一起睡觉都过来了,这又算什么呢,大脑只是一瞬之间就安静了下来,说话对答如流,在威来的时候,我都有点不舍这样交流的方式了,从理智上我还是喜欢熊纤多一点,也从理智上我当时并不能喜欢任何一个人,所以我没有在意大家所有在一起的日子。
    我很奇怪,用君子之道束缚着自己,又用一切皆有可能来释放自己,两个我不同的交替选择现实中的一切,我身边的人,你们
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