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    我已经把我所有的情感都写了出来,我的过去还有什么可以写呢,不如回首从我记事开起写起,写我还记得的记忆与小时候的感受,还有对理想家庭的渴望,我不知道读者会怎么看待我这一个人,也不知道朋友,家人万一看到了这样的我,又会是什么看法,我只想有一个,不在乎世俗的眼光,不在乎法律的规定,更不在乎自己的难堪,去写下这个二十三岁,我还记得的记忆。
    说不定我哪天就得了什么病与意外去世了,至少,这个世界上还会记得我曾经来过这个世界,即使我并不会被太多的人所知晓,但有一二个人能看过我的世界,那就足够了。
    我的记忆是大概从三岁开始的,也可能是二岁半左右,时间我已经分不清。
    第一次在乎他人的说法,
    记得上幼儿园,妈妈带着我和姐姐一起去的,由于是插班,很多同龄的孩子,让我感到一种害怕的焦虑,好在是有姐姐坐在我的身旁,那个时候我也是第一次产生很厌恶的感觉,我忘了我是怎么适应过来的,怎么熟悉这里的环境的。我知道的事情也只有几个片段,第一个是削铅笔,我手的掌控能力并不强,看见有的孩子削铅笔把手削到了,流了很多血,我就本能的抗拒着流血的事情发生。有的孩子,写的的数字很差,被同学们说三道四,有的写的很好被老师表扬,而我只是平平,不好不坏这样保持着,因为我不想被老师表扬,也不想落人与后,我不知道我当时怎么就会有那样的心理,但那个记忆我一生都记得。
    下一个事情就是做操,我也很讨厌这样那样跳来跳去,很无趣,或许我已经不知道什么是有趣,与无趣,但是就是本能的抗拒,也在那个时候我开始有了喜欢亲近的朋友,但那个朋友却欺骗了我一次,有一次我与他家里玩,因为他比我大一岁,他说做一个游戏,要我站在墙边,我真以为是在做游戏,然后他就突然一拳打在我的鼻子上,我一下被打蒙了,流了很多鼻血,就吓哭了,本能上我还是害怕血液的,也从那个时候我再也不和他玩了,记得那个时候我哭着回去,还被父亲骂了一通说我为什么不去打回来,我很委屈,但是父亲大人还是帮我用卫生纸止住了血,但其中父亲你这样说法,对我潜意识中造成了很大的影。
    第三个事情是同样是在当年的幼儿园,我发现我喜欢一个人玩,那天是个下雨天,应该是个春天,我穿的不多但还有点凉意。我在幼儿园的花坛中可以看蜗牛爬好好长时间,我在思考这个动物,为什么走的这么慢,我将其放在手上,它的并没有动而是缩在了壳里,我想让他出来,我屏住呼吸用手也一动不动,它居然又出来了。
    第四个事情就是幼儿园只有二个秋千,这秋千都是大的孩子在玩,我这种刚来的只能看着,想象罢了,然日这已经是夏天中旬了,9697年代乡村中的幼儿园,有着相差3岁的差距的孩子在一起,我不知道是听了谁的话,睡午觉去占秋千,然而等老师午休后,居然只有我一个人没有去睡午觉,那还真是自在。但却被一个大婶看见说我一个人占了两个秋千,我很不喜欢被人如此一说,这造成我很不喜欢听到什么流言蜚语,同理就是太在乎他人的的言语。
    第一次偷东西也是在幼儿园,玩具,我带着很强的犯罪感,带回家一个积木,那个时候爸爸妈妈没有回家,我拍被家人发现,我又发现一个积木没有任何的用处,我又不想被人发现,我扔掉了,其实在我偷积木的时候,我只想到了一个词“公家的东西,不拿白不拿。”这种念头让我犯了第一次的偷东西。
    还有第一次打预防针,那是在幼儿园,有的同学被扎哭了,外面的同学都在议论,谁哭了,流了好多血,我也害怕,但是轮到我的时候,我咬着牙忍者刺痛,其实我也很怕,别人赞扬我听话,没有一点的哭闹,其实我都在忍着。其一不想被人说,其二男子汉流血不流泪,那个时候就不知道我是在哪里听到的一段话。
    大概是过了一年,我的本心有了羞耻感,当时幼儿园没有厕所,男孩子大多数在路边的一个小沟里解手,然而夏天的到来,臊气蓬勃,然后就让所有的孩子还是去了厕所,由于当时的经济条件限制,这厕所是男女共用,有时候还有女孩子与男孩子一起上,这我就很难受了,每次都是憋着在回家的路上找个没人的地方解决,只要有路人我就不会脱裤子,我不知道我实在担心什么,那个时候我可能三岁半,也可能刚过三岁,听母亲大人说,我是两岁半进的幼儿园,但实际年龄已经无法得知。
    那个时候家里条件并不好,记得当时三毛钱一碗热干面,是如今2019年热干面的三倍还要多,还有一种烤的馍馍,妈妈每次买的时候都会分成二份,我和姐姐各一份,我其实还是多的,但是我并不喜欢吃太多,不知道为什么我就是不喜欢吃太饱,我只喜欢吃了外面烤焦的的两个面,里面的就全给母亲大人了,母亲大人要我吃我也不吃,想想那个时候我还挺任性的。
    还有一次我的警惕心特别严重,那是在玩丢手绢的游戏,我看着很多人都在叫,玩很喊开心,而我却开心不起来,我不想输,不想出列,时刻警惕身后的同学将手绢丢到我的身后,我也很讨厌别人在我的身后。(我可以选择不玩)
    第一次被打,在回家的路上,有一个三年级的同村里的孩子,我经过他家路上,他就打我,把我的脸都抓花了,我不知道怎么回去的,我也忘了我当时的心情与疼痛,从小妈妈是一个在家里就像一个顶着天的人,妈妈立刻去找那家人找说法,母亲大人用很轻柔的言语也告诉自己不要怕,那个是哥哥,那个哥哥不会再打你了,果然至此之后,那家的那个大孩子就再也没有打过我。(若我是现在的想法,即使是死亡,我也要与之拼一下。)
    剩下的日子我也记得不多,还记得最后一个事情,那是在放假的时候所有人都有,父亲,母亲,爷爷,奶奶来接送,因为在幼儿园板凳都是自己从家里带的,我却不懂其中的关系,一个很重的板凳,足有我当时到下巴的高度。
    (若是以一个成年人的想法,可以把东西放在哪里,大人有空就去拿,然而我当时并没有这样的思维与处事能力。)
    好像小时候我和姐姐还没有闹什么矛盾,无论是吃还是用,这点还是妈妈教的好吧,对于父亲我不知道该怎么形容,因为我对母亲的印象是在太过深刻,对于父亲还是天生就有种敬畏感吧。
    成年人与幼儿,还有青年,中年人,老年人,每种年龄段的人思维都不会相同,而且这些还处决于个人的生长环境,再造环境,只要是说起人,永远不要说我了解你,或者去控制一人的思维或者行为,你永远了解的只是一面,但是你能控制这样的状况向好的方面发展,还有保持一定的距离,这是一个心理成年人才能拥有的决断,因为实际年轻并不代表着你就已经真正成年。
    我的幼儿时期,就只有这些记忆,我也将开我小学的历程了,记忆从家里到工作环境,到人前人后,一点点的在磨灭我的本性。
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