我又可以拧断她的脖子了!
但她只是给我戴上头盔，问我几个简单的问题。
后来她爸爸来了，也就是楚动人，当时我都快忘了楚动人是谁，我好像忘了报仇，我的注意力都在她身上。
楚动人告诉我，她和他是最亲的人，也是彼此最喜欢的人。
我生气了，我站起来，要撕烂他的嘴。
但她挡在了他面前，如果我过去，她会拦住我。
她为什么那么在乎他呢？
我想了很久，我想明白了，那是她爸爸。她对他做的事情不知情，她就算知情，他还是她爸爸。
别人杀了我爸爸，我的怒气一直没消。
如果我杀了她爸爸，她一定也会愤怒，像我一样。
我天天叫她“姐姐，姐姐”，但却并不是她的妹妹，最后还要杀她爸爸。
她会暴怒的。
她如果朝我吼，如果她大骂我，如果抽我耳光，如果要把我关进监狱，我会怎么样呢？
没有关系，我不会害怕，也不会难过，我无所畏惧。
我什么都不怕，这是我最厉害的武器，我最引以为傲的地方。
但那天起，我开发出了一种新奇的感觉，我不知道那叫什么，但我不舒服，我难受，我清楚地感觉不是感冒，不是发烧，也不是外界气温和湿度的影响，就是胸腔内部生发出的难受。
在孤儿院里马尾男要折断我的胳膊，在台上泰山要把我的脑浆砸出来，在火葬场火焰要吞噬我的身体，我都没有那样难受。
越接近报仇计划的完成，我越难受。我可以控制事态的发展，但我不再能控制自己的感受。
她给我讲了一个故事。
一个生猛的童话故事。
童话里的巫婆是个大蠢货，她收留了女孩，给她喂吃的，给她做袍子，陪她说话，但女孩还是跑了，头也没有回。
因为那个巫婆又丑陋又奇怪，像极了我。我不能对别人感同身受，但我懂那个巫婆。
就好像我的心脏没有长在胸腔里，它长在外面，价值连城，周围的人一看到，就会把我的心抢走，然后胸腔会空出来一块，伸手进去可以摸到。
于是我开始懂了，让我难受的，是她。
妈妈死后，我在小区外面，又看到一个孩子，他妈妈要把玩具从他手中拿走，他嚎啕大哭，在草地上乱滚，最后气都哭没了。
为什么要哭呢？为什么那么笨呢？
如果不要那个玩具，不把它当成是自己的，不就好了吗？
我很难受，我一直在想办法克服，所以最后我决定，我不要她了。
我不要她注意我，不要她抱我，不要她给我做吃的，不要她和我捉迷藏，我不要她跟我说话了。
我不要她了。
但她不知道，她以为我们还是好好的，她以为我会一直叫她姐姐。
她就会一直对我笑，一直对我好。
我拿刀刺向她，把整个医院闹乱。我要赶走她，她不能再对我那么好，不然我会情不自禁地认为，我是会跟她回家的，会一直在一起的。
从医院逃出来之后，我在想，这个时候，我们应该都洗干净了，都香喷喷的，一起躺在床上，她又会给我讲故事，陪我入睡。
如果不是我自己不要她了。
真好，她没有不理我，也没有离开我。
我做了个明智的选择，因为我不再难受了，又可以专注于报仇。
等复仇完成后，我就可以彻底摆脱她的控制。
但她是个缠人的妖精，总是跟着我。
花谢庭审判，我需要集中注意力，我要稳定发挥，本来一切都好好的，但她来了，她说她爱我，她想带我回家。
她哄到我了。那个时候，我感觉我在这个世界上是安全的，还有人希望我活着，希望我活得好好的。
我雕槐花的时候手抖了，我又开始难受。
她站在门边，说她爱我，要带我回家，可当我走出那个门，她就要离开我。
那个时候，我是那么渴望进监狱，监狱有四面墙，一扇金属门，是一个坚实的盒子，我可以把长在胸腔外的心脏放到盒子里，没有人可以抢走。
我感觉到了安全。
从此我不会再感到愤怒，也不会再兴奋，不过我换来了一样东西——我不会再难受。
但她却不肯放过我。
她一直来找我，她的表情很奇怪，声音也很奇怪，我见过无数的人，听过无数的声音，我已经可以准确无误地分辨他们的情绪，但我读不懂她。
她脸色淡淡的，声音轻轻的，包含了太多东西，像一页薄纸，写满了文字，超出我的理解范围。
她好像又高兴，又难过，又兴奋，又颓废。
她说:小寒，你跟我说话吧。
那一刻，我以为自己已经死了，她拉着我的手说:我们去吃披萨吧。
后来，她没有来找我，但她站着房间外面，像一棵树，树叶青绿，可以投下一片阴影，但树干上有交错的伤口。
她为什么不走呢？为什么还在那里呢？
我想:妈妈走了。
小梅走了。
爸爸走了。
她为什么还不走呢？
我看见她在外面的影子，想踮起脚，通过铁栏杆对她说:你走吧，离开这儿，不要再回来了，这里没有人会陪你吃披萨，没有人陪你买蛋糕，也没有人会和你一起捡三角梅，这是间空房子，你快走吧，不要再回来了。