我有时候在想，父母其实很像是一对独/裁者。孩子是没法选择是否要来到这个世上的，他不知道自己是因为爱而出生，还是为了传宗接代而出生，抑或为了养老而出生，再或者，为了成为一个要挟他人的筹码而出生。
我就是那个失败的筹码，我想我的母亲一定也很后悔，我没法回到她的肚子里，成为医用垃圾桶里的一滩肉渣。
一个没有事业的单身女人带着孩子是很不容易的，我尽可能变得懂事些，我不吵也不闹，会一个人上学放学，也会给自己做饭洗衣。但我明白，很多事我没法帮她分担。如果可以，我也不想成为她的累赘，我希望她能快乐地去笑去爱，而不是在我这里耗尽全副心力。
但我不知道她想要什么，她对金钱好像没有太大的欲望，也从没想过从我这里得到任何亲情上的回应，她只是在机械地过着每一天。我想真正的她，在我父亲离开的那天就已经死了，往后，她只是以我的母亲这一身份在延续着生命。
我恨这个世间给母亲加注了太多道德枷锁，用力去赞颂的同时，也是在一层层对其划定标准与要求。而我更恨自己像个吸血虫一样，安然享受着在过高的道德标准之下，母亲不得不施予我的照拂。
从此以后，没能听到我父亲声音的那些日子，我开始留心起了其他不想让他人听到的声音。这些声音有的来自声带，有的来自纸面，有的来自网络。
网络是我最得心应手的一项，它足够的理智有规律，无需我去猜去感受，只要输入既定代码，就能得到预想之中的回应。我喜欢这种理智，像我的父亲一样。
后来……后来我好像就疯了。我是在我痊愈的那一刻，才意识到我原来是不正常的。我一直以为，疯的是我的母亲，我以为她终于在生活的重压之下被逼疯了，可是她没有，她的眼里依然没有任何情绪，一个没有感情的人，自然也谈不上疯不疯。
可是我想，我得感谢QFZL她。感谢QFZL她把我送到了这里，让我在成为和她一样没有感情的人之前，过了二十多年后，头一次知道爱一个人是什么样的感觉。
我说过了，就算我如此渴望我的父亲看我一眼，我也是不爱他的。可是我想，那个总是穿着素净的白大褂，看向我的眼中带着矛盾的嫌弃与包容的人，好像让我陷入了爱情。
我喜欢总能在他的眼里看见自己的倒影，我喜欢他训斥完我的无理取闹后还是会抱着我，我喜欢他愤怒地让我珍惜自己的生命，我喜欢他在强装镇定之下流露出的真情实感，我喜欢他亲我、抱我、甚至在我肩头哭，我也喜欢他扼住我的脖颈，仿佛在掐死我的下一秒就会和我一起赴死。
我积攒了二十多年的所有爱意，此刻终于无可挽回地倾注到了他身上，像是终于回归自然的野兽一般，甚至都没有考虑过他想不想要。我想和他道个歉，可我不会悔改。
我想他也是爱我的吧，他看起来是个很不会说谎的人，就算他真的说了谎，也请求他行行好，就这样骗我一辈子。往后我想与他一起看朝升暮落、细水长流，和他做遍所有细碎平常的小事，我想看白霜攀上他的鬓角，沟壑铺满他的面庞，在他阖眼之前，我会轻轻在他的耳边说“我爱你”，然后与他共赴下个轮回。
但是我不会怕，我知道这一次当我摔倒、当我哭泣时，会有人扶起我，揩掉我的眼泪。他会认真地注视着我，只要看着他的眼，我便无所畏惧。
第60章 虞焰个人番外
我出生那天，老家房子因为电路老化而意外失火。所幸大家都聚在产房，并无人员伤亡，但由于灭火不及时，整个房子算是给烧没了。
在十岁之前，我过得都挺快乐的。作为家里的独子，享受着两代人全力给予我的宠爱，甚至一度让我变得有些骄纵。
我永远记得那个春节。年二十九的时候，家里的大人都在忙着准备年夜饭，我一个人在阳台孤单地拍球。那时候的阳台都是开放式的，我一个用力，球越过阳台落下了楼。我踮起脚尖向下看，发现球落在了楼下一户支出来的晾衣台上。
我哭喊着跑去找我爸，告诉他我的球丢了。他一听，立马丢下手里的活，和我一起去楼下敲门。可惜那天，楼下那户人不在家，敲了很久也没开门。我爸蹲下来帮我揩掉眼泪，和我商量说明天再去取球好不好。我本就不满大人们都在忙，没人陪我玩耍，这会儿连球也没了，我更是不依不挠地让他马上把球取回来。
对于我所有无理的要求，我爸基本都是尽力满足。于是，他和我一道回到了阳台，看了眼距离后，俯身伸长手臂开始帮我够球。
我爸弯腰够球，我就在一旁为他打气加油。听着我兴奋的叫喊声，我爸的手越伸越长，大半个身体都探出了阳台，最终，指尖顺利触上了球面。
“儿子等着，爸爸这就帮你把球拿上来。”说完这句话后，我爸踮起脚尖，腰际都越过了阳台，终于稳稳地抓住了那个球。
我在一旁高兴地又蹦又跳，大喊着“爸爸好厉害”，下一秒，就看见我爸整个人翻过了阳台，耳边传来一声沉重的闷响。
我有些木讷地转过头去，看着身边突然少了一个人。最终，我两手攀着阳台边沿，一点点踮起脚尖，低头看到了我这辈子都不愿再回想的画面。