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    我失去童贞的那一刻,天空似乎有血色的火焰降临大地!
    ——题记
    大姐比我大九岁,她少女时艳压十里八村,没有一个男孩敢追求她,因为不敢,因为自惭形秽,可是大姐却嫁给一个,比她大11岁的老男人。
    老男人很坏很坏,坏人善于伪装,看不出是坏人。大姐是父亲最爱的孩子,她婚后好几年,父亲才艰难地承认了老男人。
    老男人在我家登堂入室,享受小门小户款待女婿的热情。他一来,我爹就串门走了,我妈在东北火炕上放个小桌子,摆放酒菜,我姐继续在厨房忙活。
    我放学回来,站在门坎上,就看到老男人,他总是挤眉弄眼逗我笑,当时我十岁。
    老男人从此看着我长大,他长的一点都不好看。矮个子,一脸凶悍,练过武术,搭着手的高度,随即就能跳上去。
    他年轻的时候总是打架,在监狱里住了好多年。
    警察担心他出来闹事,很关心他。他家附近的派出所警察,都是他的熟人,有个老警察帮他在车站附近开旅店,让他遵纪守法,旅店收入很不错。
    他什么也不用干,每天喝喝酒、打打牌,旅店生意我姐和服务员做,有麻烦找警察。
    因为年龄差,我在大姐眼里是妹妹,也是女儿。我想最初,老男人看着我的眼神,也应该是看女儿,看小孩,没有淫邪。
    我爱大姐,所以我也爱他,当他是亲人,是父亲和兄长。我尊重他,信任他,以为他能给我保护,就像父兄给我的一样。
    我逐渐长大后,觉得自己没有像大姐那样美得炫目,但是我从小学到初中就没断过收到情书。有一天,大姐对我说:“不要对别人笑,不许笑!”
    我问为什么?大姐说:“男人会误会”。
    我懵懂,但是收敛了笑容,寡言少语。
    我13岁时,A城车站附近集体搬迁,大姐家的旅店拆迁。政府补偿了他们,给了很多钱和叁套房子,老男人用叁年时间,把房子和钱全输光了,他们只好搬到平房区。
    那时候,老男人因为赌没了家产,心情恶劣,已经开始对大姐家暴,大姐生性老实,沉默忍耐着。有两叁次她鼻青脸肿回了家,没人提到离婚,老男人一来接她,这事就不了了之。
    父亲年轻时候也家暴母亲,可能在他的认知里,男人打老婆也不算什么大不了的事,可是父亲,你为什么抑郁症更严重了呢?
    我的家里,阴云密布  ,我和妈妈,二姐  都不敢大声说话,生怕一个不小心就惹怒了父亲。这个家充满了爱,却不会表达,只有窒息,灰暗,沉默……
    我16岁时读高一,大姐生了一个男孩,那年暑假,我去城里看大姐。她马上出月子,我不太会做家务,主要就是陪着她。
    那年,满大街都在唱一首李春波的歌:
    村里有个姑娘叫小芳,长的好看又善良……
    我讨厌这首歌,因为这歌一下子就把我带回失去童贞的痛苦过往。
    有一天,老男人要去附近乡镇要账,可以坐火车去,忘记是谁提起,说水水还没坐过火车,所以我跟着去玩。
    那天早上,大姐给我穿的干干净净,帮我整理衣襟,系扣子。
    大姐夸我是最漂亮的孩子,说她从来没见过这么漂亮的孩子。
    我当然没有那么漂亮,只是大姐爱我,天真的我,天真的大姐。
    我和老男人到了欠债人家,要账不顺利,一分钱没给,欠债人家里有个比我大点的小帅哥,一个劲儿看我,惹得老男人当场发火。
    老男人在他家喝了不少酒,拒绝欠债人送他,带着我步行去车站,路上全是树林,没有一个人经过。
    他把我带进树林,最开始他和自己发怒,在我前面走着,怒气冲天,扯了一根树枝,一边走一边抽打沿途树木,嘴里骂骂咧咧,诅咒欠债人。
    我还没感觉到危险,但是他的暴脾气吓到了我,我跟在他身后,心里忐忑,惊恐,可还没有意识到不幸即将降临……
    他突然停下,回转身,把我按在一个树背上,使劲亲我,这吓懵了我。
    他身强体壮像蛮牛,想要侵犯我的意志十分坚定,不容分说。
    我是什么?身娇体软易推到的小孩而已。我推他,使劲推搡,一点儿用也没有,我没有力气阻挡。
    我挣扎,说:“不可以,不行……”
    如果我可以选择死亡,我愿意马上死去,绝不含糊,绝不拖延。
    他说:“水水,我要你,给我。”
    他满是酒气的嘴往我嘴上亲,我躲开,拼尽全力,他并不留恋,因为他更喜欢亲别的地方。
    我和他的幻界链接在一起,这是我头一次和别人——也是男人,链接幻界。
    他的灵魂异常丑陋,比他丑陋的真身还丑陋一百倍。不是人类的形态,是鬼怪的形态,浑身漆黑,淌着污泥,散发恶臭,凶狠又卑劣,生活在阴暗的沼泽里。
    不敢面对阳光,不敢和勇士较量,只敢欺负小孩。
    我什么也做不了,只来得及让我的灵魂躲到自己的幻界深处,闭上眼睛,捂住耳朵,蹲在角落。
    我对我的灵魂说:
    别看,别听,你躲起来!
    他知道自己是丑恶的,跪下膜拜我的纯洁,他赞叹:“真好,太好了!”
    兽性大发,抛弃伦理,选择淫邪。
    他解开我的衣服,亲我的身体,探索所有他平时看不到的地方。做尽残忍,不知廉耻的事。
    用SM的眼光看他犯下的罪孽。
    既渎神,乃渎人!
    在他眼里,没有敬畏,没有神灵,只有邪恶的淫欲!
    我不想复述强奸这个过程,那是超出人性的感受,经年后,有人劝我,从另一个角度来想,就当享受。
    错,这永远不可能是享受,而是恶心透顶,信仰崩塌,从肉体到灵魂的玷污。
    茂密的树林里,我白净的处女身被掠夺破坏。我没哭,哭没有用,附近一个人都没有,只有无尽的,高高的白桦林,和一列火车经过。
    没有人救我!没有人!
    我望着天空,天空湛蓝,树木青翠,世界非常美好。但是在他的侵犯中,世界开始蒙上灰尘。
    我仿佛看见天空有血色的火焰降临大地,燃烧一切,毁灭一切。
    树木枯萎,生机断绝,万物凋零,我的灵魂在哭泣,在哀嚎……
    空洞,绝望,寂灭……
    一切结束时,他扶着我起身,我沉默。他说:“怎么没有血?你是处女吗?”
    我说我是,他不信,呵呵,处女也不一定出血的,他不信!
    我不解释,灰暗的世界还在崩裂,可尊敬的变成可憎恶的,可信任的变成可背叛的,父兄一样的人变成卑劣的强奸犯,看护者变成盗猎者。
    太恶心了,我想吐,提起这件事我就想吐,到今天依然如此。
    那天,我出来的时候,哪哪都干净,下午晚上就不干净了。
    我们回到车站,他扶着我,偷偷问我:“还疼吗”,我不回答他。
    我腿心当然很疼,处女哪有不疼的?可是跟心灵的疼痛比起来,这点疼算什么?
    在我眼里,他不是人了,是其它令人唾弃的物种。他说:“别告诉你姐。”
    我姐还没出月子,当时我心里想:我该怎么办?告诉她吗?会离婚吗?小娃娃怎么办?父母怎么办?
    我都想到了,但是没想自己,我觉得我已经是个死人,不需要想。
    我从没受过遇到这种事,该做如何反应的教育,我没报警,也报不了。他一直看着我,除非我大声喊,有人会管我吗?
    我觉得没人管,就算有,又如何?
    警察会抓他,然后通知我父母,他们听到小闺女被他们的大女婿强奸,会被气死吧?
    我不信任警察,他们大部分职业素养低  ,没有公平公正可言,还不如黑社会靠谱。不过20年后,这种情况得以扭转,警察变得亲民,真正为老百姓办事。
    我被强奸没报警有多方面原因,最大的原因跟中国的国情有关  ,身为农民,安身立命的土地就在这,你家出了丑闻,畏惧人言,想搬家  ,土地怎么搬走?
    我们回了家,天黑了,姐姐在等,温暖的饭菜在等。
    我闭上嘴,洗干净自己,睡觉。
    我一生都憎恨所有监守自盗的强奸犯。
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