我讨厌她，偏偏她还总是粘着我，不停地和我讲她与我爸爸的恋爱故事，她说她是豪门富家的小姐，我的爸爸是个破产商人，她说她是我爸爸的初恋，我爸爸曾经疯狂地给她写情诗，发誓这辈子只爱她一个人。
我简直恨死了这个撒谎的女人，终于有一天，在她尝试用那红艳yu滴的嘴唇亲吻我的面颊时，我用力地推开了她。
她重重地撞在桌角上，捂着腹部开始呻吟，我吓坏了，从此再也不愿意靠近这个雌xing，直到她在浴室里割腕自尽。
她自尽的原因自然不是我，而是她生下的那个天使胎。
我明白，天使胎的成因归根结底是因为基因突变，我也知道，在她怀孕之初就有诊断认为她这一胎可能不会是健康的胎儿，但每次看到我弟弟那丑陋的、变形的身体，我都会情不自禁地想起当日的情景，想起他的母亲捂着腹部哭叫的样子，想起那被血染红的一浴池水。再多再客观的证明也无法让我抛下肩上的罪恶感，我抑制不住自己补偿他的yu望，在父亲死后，他更是成为了我生活的唯一重心。
父亲去世的那年我高中毕业，我第二次失去了所有的亲人——除了这个巨婴一般的天使。可以说，是对他的亏欠让我始终吊着一口气，害虫一般顽强地活下去。
我靠着父母遗留下的财产考上威尔顿大学，靠着自己努力得来的奖学金完成学业，我和林路、舒芝重遇于这间学府，共同研究人类与爱情的奥秘。
我竞选学生会主席，起初并不是因为星夜下的那个梦，而是因为这个身份能让我获得更高额的奖金，抚养一个安琪长大实在过于昂贵，学习之余我赚着高额的外快，具体内容是给别人当qiāng手，帮那些在白玫瑰工作的懒汉撰写爱情故事。
一切的一切，像是一个光线暗沉的圆环，周而复始，现在想来，我往后的命运早在此时已经预演过了。
我内向惧人，为了那30%的优等生补助，我bi迫自己像德摩斯梯尼那样含着石子练习说话，我不眠不休地练习动作、姿势、研究观众心理学，林路和舒芝那段时间对我烦不胜烦，因为我会就着一个击掌该加在那两句话之间bi他们听我说同一段话好几个小时。
林路说：“你魔怔了。”
现在想来我当时确实魔怔了，所有人都评价说台上的我和现实中的陆绪言根本就不像是一个人，聚光灯下的学生会主席是极具攻击xing的、他姿态华丽、嬉笑怒骂、一个惊叹能调动全场情绪，而舞台下的陆绪言，却连好友的笑话都不知该如何接嘴，寡言到木讷。
终选那日我的讲题是《浪漫爱情、社会与人的自由》，我几乎全然忘记了自己演说的内容，我只记得自己在演说的最后单手握着拳，拿着话筒从台上走往台下，我不停地说着诸如“平等”、“选择”、“向死而生”这样美好而壮烈的字眼，一边呐喊着与台下的关注互动，我知道自己的演说会被直播到全国各地，也知道这是我最好的一次机会，我的手心是汗湿的，我的发根都是微微带着潮意的。
我记得演说的最后，我的听众们渐渐和我一起站了起来，我的腮部因为激动而泛红，他们也是，我的眼眶发热发湿，他们亦然。
我当时以为自己说服了每个人。
后来我才知道，对于他们而言，这只不过是一次家常便饭一般的情绪激昂，肾上腺素上升又下降，充其量不如开一次房。
我真正说服的人，只有我自己。
简单来讲，就是入戏太深。
我这二十多年的人生中，处处都是机缘巧合，我抓住了手边的每一个机遇，才走到了今天。
就在那次演说过后，梁闰教授注意到了我。
我幸运地进入了他的研究小组，他给予我的研究津贴非常之多，多到我在养活安琪、滋润生活的基础上，还有时间做梦。
我每日每夜地做梦，我梦到自己是个超人，用火眼