因为爱一个人，归根结底都是希望那个人过得好。无论那个人身边，有没有自己。
真正爱小序的人，此时此刻，我身边就有一个。
······
意识和身体在缓缓割离，周围的温度变得越来越低，我感觉越来越冷。
我好像没有多少时间细细考量安排好小序的余生了。
我今天不能和她一起踏入家门，看她的父母冲我们俩点头，只有我们才知道我们等这一天，经历了多少······
就在这个普通得不能再普通得一天，我甚至再也没有机会听见她的声音，再看她一眼。
我不知道她的余生会过得怎么样，会与谁一起生活？会不会有个像她一样可爱的孩子？老了以后是不是也像其他人那样满脸皱纹？即便是皱纹，那也是岁月赠予的礼物，一定很让人着迷吧？
小序的未来一切都是未知的，但我唯一能确定一件事。
她的余生不会有我了。
马路上忽然响起了大货车引擎的轰鸣声，在车速撞过来的那一瞬间，耳畔忽然响起了小序的声音。
她在叫我。
越过人海，她在向我走来。
我好想再看她一眼，抚摸她的面庞。
我一点都不想离开她。
明明是盛夏时节，我却感觉四肢百骸冰凉刺骨，像被悲伤冻结在风中无法动弹。
不堪忍受的痛苦让人不忍回忆。
剧烈的撞击后，我随着车子一起冲出护栏，在美丽的夕阳下划出一条优美的弧线，而后坠入深水，一缕一缕比水波颜色更深的液体从身体里涌出来，向四周飘散，如烟如雾地随着水波晃荡，渐渐淡开。
夜幕降临，天空凝成一片暗紫色，像极了垂死之人毫无生气的脸。
不知道时间过去了多久，灵魂在一片火光中醒觉过来，火化炉里烈火焚化了已经被河水泡发的肉身。
生命是坚强的，同时也是脆弱的，上一刻鲜活的□□可以在瞬息间了无生息，也可以在短短的数分钟内变成一握灰。
那一握灰最终被装进了四方的小盒子里，摆在遗像前。
从前以为来世不过是美好的谎言，我第一次了悟原来自古以来就有的魂灵之说，转世之论都不只是先人美好的想象。
殡仪馆里设了灵堂，奏响了哀乐，遗像两侧站着我最熟悉的人。
时间在父母身上留下了明显的痕迹，那是精致妆发和得体仪表也无法掩盖的苍老姿态，他们都已不再年轻。离婚时本打算老死不相往来的两个人最终在我的葬礼上见面，不知道他们此时作何感想？
或许相互厌憎的情绪多过失去了女儿的悲痛。
另一侧站着小序的父母。
这一刻，我在想如果这不是葬礼，而是婚礼该多好。
曾经我构想过我们举行婚礼的样子，没有太过奢靡的装饰，简简单单，鲜花满室，红玫瑰的香味比花色更加妩媚动人，来宾都是我们生命中至关重要的人，带着欣慰的笑容祝福我和我的妻子。
我环望四周，没有看到小序，她没有来。
不来也好。
短暂的停顿过后，一阵风从门口拂过来，灵体随着风向上浮动，变得越来越轻，无痛无觉，轻飘飘的几乎要散开。
西方的天空尽头是一片黑暗，那里是另一个世界的入口，等着飘荡在人世的无数魂灵向之走去。
我忽然意识到，即便人有轮回来世，即便我现在依旧能看见她，我们到底还是要分开。
或许是在一抔黄土把属于我的最后的一点东西掩埋之后，我与此生，与她真正地作别，然后忘记今生的一切，包括她，走向来世。
可是活着的人还要继续活下去。
其实到现在我还抱着一丝希望，希望那天桥上发生的一切只是一场噩梦，梦醒之后我可以继续拥抱她，亲吻她，与她有无数个日日夜夜。
可是身体越来越轻，已经不受控制地随风远去。
“六六，我来晚了······”
从远处而来的悲怆哭腔忽然叫住了我。
可我好像近乡情更怯一样竟然不敢回头看她一眼，我怕看见她形销骨立，面容憔悴；更怕看见她声泪俱下，痛苦绝望地抱着遗像，问我为什么没有如言回家？
······
她没有哭，眼神沉得像一潭死水，真正的难过会让人失去流泪的能力。
在看见她的那一刻，无处皈定的灵体忽然有了重感，我穿过一切向她走过去。
我有千般心痛和万般愧疚想亲口告诉她，可是她都听不见了。
“六六，我们回家。”
······
凡事都有机缘，或许在刻骨铭心的情感面前，即便是时间也会让道。
时日久远，我始终留在她身旁。
我看着她开始日复一日的酗酒，看着她日落西沉时在窗边拉曲，看着她找到平安符时的震惊，希望要一个孩子时的欣喜和坚定，后来，我看到了我们的孩子，看到她深夜里一遍又一遍看那部电影，只因片尾有我为她留下的名字······
窗外的日光东升西落，我就这样一直跟在她身侧，十年如一日。
她变了许多，笑容渐少，蓄起长发，说话的声音平和无澜，有了成熟女人的风韵，只有在晚上，她独自躺在主卧大床一侧，抱着我的衣服，喃喃低语，她才是我熟悉的样子。