这是她们分手第二年的八月三十日，这一天对她来说是个十分特别的日子，对郁清歌而言就更是了，因为记载着这一天的心事的页面皱皱巴巴，与之前平整干净的那些纸张截然不同。白色的页面因为时间的关系泛出成片的黄色，手感更脆更薄，又因为蕴满了墨迹沉甸甸的，好像一不小心就会扯破。
这一页只写了一半，夏晚木若有所思地凝视着纸上的空白，右手轻柔地抚着上半页潦草的字迹，指尖的触感冰凉又温和，像是穿透了时光的阻隔，触碰到了多年前一滴滴溅在纸上的泪珠。
当年的墨色被泪迹晕染，化开，她轻轻地点着几处已不成型的字，只觉得那些眼泪是滴在她的心里，而不是日记本上。空气寒凉，她吸了吸鼻子，小心翼翼地翻页。
【去年的这个时候很热，我还记得伏在她肩上的感觉，不知道她哪来的力气能把我背上八楼。好想回到那天，能跟她永远在一起就好了。
从小到大，她也许不是对我最好的人，但一定是对我最用心的人，是对我毫无保留的人，也是真心诚意觉得我好的人。她的眼睛很漂亮，里面好像有光，被她看着，我竟然会觉得自己其实也很优秀，可以站在她身边一直陪伴着。
连我这样的人，在她的注视下都会发光。
我一直觉得她是上天赐给我的礼物，是那么多年苦后应得的甜，现在我才知道，没有什么是应得的，也没有什么是应该的，幸福总有限期，人不可能永远幸运，而在遇见她以后，我的运气大概就已经用完了。
她是自由的，她也永远都有权力追求自己想要的东西，曾经我在她眼里，而现在她想要的大概已经不是我了。】
眼泪一滴一滴落在已经皱皱巴巴的纸面上，夏晚木飞快地合上了本子，却因为用力过猛把日记砸在了地板上。她欠身去捡，但伸出去的手在不停地颤抖着，脱力到连维持握拳的姿势都很困难。
她觉得有些疲惫，索性不顾形象地往地上一坐，那本惹得她失态的罪魁祸首就安静地躺在脚边，但她已不敢再拿了。闷葫芦大概是她命中注定的克星吧？不然怎么会几句话就把她的眼泪惹出来，明明早就不是青涩冲动的小屁孩，也已经那么多年没有哭过了……她捂着眼躺了下来，好在地暖的温度正好，除了地板硬一点以外也没别的不舒服的地方。郁清歌的日记散落在身边，让她觉得很有安全感，又觉得自己是一只钻进了冰箱的小老鼠，为眼前亟待享受的盛宴而满足不已。
不知道过了多久，激动的心绪终于算是平复了，她觉得自己已经能够再次面对那些张牙舞爪的小字，便抓起手边的一本打开来看。
这本看着很新，像是最近才写的，后面还有小半本空着，她往前翻，果不其然就是去年的内容。
【4月2日 雨
她有男朋友了，是上次认识的那个大学教授。那个人偷拍了他们约会的照片给我，她一直在笑，大概是很开心的。那个男人对她也很好，从照片就能看出是真心喜欢她，家境也不错，如果……如果真的能走到最后一步，应该会过得很幸福。
起码比跟我在一起幸福。
……我还在想什么呢？她早就忘了我了。如果知道我现在还在痴心妄想，一定会不屑一顾的吧？如果知道我还在偷偷关注她的消息，托人查她的行踪，一定会讨厌我的吧？
人的本性是不会改变的，就像她不论在哪里都很耀眼，也像我不论拥有多少都是面目可憎又可悲。明明早就已经退出了她的人生，却直到现在才能瞑目、才能甘心。
要体面地活着有多难？曾经我被一时的掌声冲昏头脑，以为只要凭着努力以及生来的那一点天赋，稍加忍耐，最后总会得到想要的东西。可是人哪能什么都想要呢？那时的我过于自负，却没想到最后要付出失去她的代价。
对我来说，除了她，再没有别人能够倾注感情。而她拥有那么多种可能性，那样多的选择，每一种都比我要好。她可以不必忍受背叛、谎言，也无需历尽忍耐的艰辛，她不必认定这样卑鄙的我，也不必因此而受那么多的磨难。
我曾经那么轻易地放弃了她，还将她视作笼中雀一般，计划着等到时机成熟时再将她捧回手心。像我这样的人，就连生出让她原谅我的想法都是罪过，却竟然还想厚着脸皮祈求她再次垂爱。我配不上她，却又无论如何也不想放开她，手段卑劣、贪得无厌，又怎么会得到好的结局呢？
我后悔了，但这份后悔已经迟到得太久，当年我以为自己没得选择，其实放弃一切跟她走又怎么样？也许一生都无法体面，也许最后仍然免不了分开的结局，但至少曾经紧紧握住过她的手，而不是像现在这样，回想起来只剩下满心懊悔，只能望着她走到别人身边去。我缺乏对她的信任，也没有放弃一切的勇气，更有一份无法割舍的虚荣心，落到如今的地步，也只是自食其果罢了。
我记得曾和她一起看过的电影，里面说——“怎么样”和“如果”是最不相关的两个词语，但如果把他们放在一起，他们便有了强大的力量在你的余生之中缠绕着你，“如果……会怎么样？”
如果我从来没有放开她的手，现在又会是怎么样？而如果我能鼓起勇气去祈求她的原谅，她还会再握住我的手吗？】
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