我肯定不是存心要哭的。每一次哭过，第二天都会患上流泪后遗症：眼周的皮肤酸酸的，随时都可以再带出一片泪海。十分影响我在办公室生人勿近的形象。哭的时候是觉得真的要完了，因为做的过程突然就变成我只需要躺在那里配合；冷静下来又觉得我哭的时候K的反应也很搞笑，即竟然还在跟我讲道理。
我经历过哭的时候被人提高音量勒令闭嘴，也面对过对面无言的沉默：依然在讲道理属实新鲜又文明。但我什么都听不进去，毕竟哭的缘由都是他讲了一个事故责任判定为我的道理。不论事实如何，在当下都是十分受伤的。我屡次扬言要把K删掉，末次哭闹的时候，被他按住了手，说我每次都这么说。
我当然也不是真的想要结束的。除了内事儿，这段相处里还有一些其他的东西。因此，经过一番田野调查，我为我的鲁莽行为向K承认了错误，并要求他不许记仇。ⅰⓏнànｓнu.ｃoＭ（izhanshu.com）
K是一个做饭小天才，在他这里我才深刻地领悟到，抓住胃就是抓住心，更何况是一颗早就悄悄被打动的心。一开始吃到他做的饭，会奇怪难道土豆才是他的本命吗？怎么每一顿都有。不过有一说一，他这个炸土豆确实非常有水平。时间长了，在没有见面的时候，我也会默默想念蘸着一点点辣椒面的散发着油脂香气的土豆的味道。
一个周一的早晨，有人在讨论炸土豆，一讨论我就想，想了就马上给K发消息：想去你家吃饭。然后晚上我就吃上了。现在我一说要上K家去吃饭，就有人问我今晚是土豆、洋芋还是马铃薯，再配上我在他家昏暗灯光下以直男摄影大法拍摄的晚餐照片，显得我和他在一起的生活十分清苦，受尽了K的凌辱，还要给他做家务。更有甚者，说我是女菩萨。菩萨普度众生，但我这也是第一次给我爹和弟弟之外的男人迭衣服，必然不是什么菩萨行为，而是有差别的爱。
当天晚上K没有惹我哭，我都有些不习惯，毕竟都做好了又是“最后一次”见面的准备；反之，K给了我十分美好的体验。我抱着他，抓着他的背上的肉，手指到最后都没有再用力抓他的力气。K让我抱着他，我才勉强又将手臂抬起来环住他的身躯。我像又能感知到K整根的形状了。见过一定数量的形状的话，也会发现形状也存在是否match一说，K在我的身体里可以很好地嵌住一些关键点。有时候很快我就到达了快乐的顶点，后面他再怎么样操作我早就是懵的了。但随着这段相处里生活的气息越来越多，我发现我都没有办法配合K说出什么骚话了。是真的词穷、语塞、如鲠在喉，并发自内心地觉得我一个作风正派的良家妇女，怎么能说那种话啊。
事完后，K说我们好像度过了瓶颈期。可瓶颈期之后又是什么期呢？正所谓“愈美丽的东西我愈不可碰”，我依然害怕这脆弱的关系随时都会被喊停的。不理智的时候听到K跟我说，就算微信删除了你也可以直接过来打扫卫生，我当时就顿悟了：一切的烦恼不过是我自我定位不清晰。既然本意是当一个家务奴，那便不要质疑为什么交合时也被当作没有情绪的一具身体。报着这样的心态，我豁然开朗，这一PART就是我的“桃花源记”。且明日会发生什么又有谁可以预料呢？任何事情都给上一点破釜沉舟的勇气，方可给自我体验到最丰满的情绪，便也不算白白度过这些日子了。
由于小梨不擅长描写性爱细节，而生活细节又充满琐碎和私隐，便等到有新的波澜再记录吧。
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