我学猫咪长出肉垫，尽量将脚步放得无限轻，就像第一次被李东吾牵着踩上那自楼梯蜿蜒而下的刺绣地毯，简直要退化成蹒跚学步的小孩，赤着脚将最扭捏的那一面暴露在他眼前。可如今，心是笃定的，用五年修炼来的一点老成，不知道被他看来是不是依旧像将大学校园卡放进新包夹层的大学生——尽管他现在执拗地只露出一截背影，我却再也不能卖乖地将手遮上眼去，说，猜猜我是谁呀。
想了又想，我还是在走过去，背靠着床边席地坐下去。
这是从未演习过的镜头，我和李东吾共处一间暗室之内，靠得无限近，却没有喘息、笑声与一遍遍桃色漩涡里的涨潮，甚至彼此视线都不带交汇的余地。我能够听到他病中肺部不健康的回音，却分辨不清曾经被我一拍一拍数得最透的心跳。以前我们会玩一种未被言明的游戏，我追着他的节奏，两个人只静静躺着，一张床上是不间断的呼吸起伏，我们就像是被女娲造人时便捏合在一起拆不开、打不散的一对，不是情人，不是爱人，只是熟到了做什么都不自觉步调一致的一家人——尽管那时我也充满宿命感地认清，他暗怀鬼胎，我包藏祸心，我们各有各的不致命却伤人的秘密。
我们分明挨得这么近，我们分明离得那么远。
“你还生我的气吗，叔叔？”绝无调情的意思，这曾总要伴随着一些快乐在舌尖拱火的称呼，如今却幽幽怨怨地从我口中柔滑滚出。我想，我已习惯与李东吾相处时用些讨好的心眼，慢慢的，使一切都显得像是在做戏，他倒心知肚明地受用着。
“我不想和你多说一个字。”他声音虽弱，却直截了当，像隔开一层厚障壁在我俩之间，“你也犯不着再来打扰我，我还想再多活几年。”
我被他这恶劣态度惹出些怨怼，将头重重往后一靠，正好抵上他僵着不肯转过来的后背上，竟明显能够感受到他迅速的消瘦，脊柱硬硬地往外凸，他现在真是中年失恋的惨淡模样。但却很难让我共情起来，我四舍五入也是失恋，住进暖气不足的出租屋，他还能暖暖和和地躺在郊外别墅任人伺候，我认得出，这床上的四件套是他买的那栋房子里的同款，再亲肤不过，怪我我走时忘记一卷铺盖一同带走，“你以为我愿意过来？要不是周秘找上门来，把你说得多么可怜，又把我说得不是人一样没良心，我用得着记挂你不放心，结果送上门被你说一顿？”
他立刻又一次向后一撤，动作太快，害我的头重重磕上床框，痛得很，他却竟不再心疼我——这是最让我崩溃的地方，连当初被他发现购房合同时，也未有过如此天塌了的感觉。就像抱惯了的睡偶突然被人抢去剪碎一样，他不会抚住哪怕只是蹭破点油皮的地方看个仔细——甚至没有翻一下身，只冷笑道，“他多事，你理他做什么？你这种没良心的小骗子，指望我给你什么好脸色？”
我忽地起身，近乎是喊出来的，“我没有良心？你硬摁着我要搞大我肚子就是讲良心？你要我看着你娶老婆再陪你继续睡就是讲良心？你李东吾的良心也太贱了吧！你还病什么病，你死了得了。”
我再也不会来，我再也不要见李东吾。
他一掀被子翻身坐起来，冲着我的背影有些气急败坏地吼，“陈了！”
我理你做什么，我永远不要再理你。就在我走到门边时，极尖利的划破空气的一声，飞到地上拦住了脚步。我借着微弱的光线，看见那隐约是白色的薄薄药盒，心想他不能是真得了什么绝症在服药吧，将信将疑地捡起来，那上面的一行印刷字和开封的包装却让我顿时怔住，动弹不得——我的手机里至今仍存着一个许久未被启用的闹钟，接连二十一天，定时定点，有一次在李东吾面前冒失响起，他问我大下午的定什么时，我嗔笑着打哈哈，猛灌自己一大杯凉白开，哎呀，人一天要喝八杯水嘛，我到点喝水了。他觉得我说的还有点道理，甚至也给自己倒上一杯喝净了。
那是我留在房子里的，害李东吾只差请私人医生诊断自己是不是有什么不孕恶症的优思明，我藏在衣柜抽屉深处的秘密，我对李东吾犯下的恶行的铁证，也是我说着，叔叔，爱你，给你生孩子好不好这些台词时，提示我正在演戏的道具。
“这是什么，你眼熟吧？”那具烧得发烫的身躯挟着怨气逼近，猝不及防直将我撞上冰凉的门体上，我们再熟悉不过的严丝合缝地贴合着，久违的，陌生的，乍冷乍热之间，我能够听到李东吾的歇斯底里，是低沉的，我想他会恨我吧，“你耍够我了吗，陈了？你就是没良心，你逼我的，你逼我做和你一样没良心的事。”
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