“损了我，夸了你自己，一箭双雕，你语文作文有这个实力，也不至于回回不及格了。”我恨铁不成钢地叹了口气，想起他被公开处刑的“优秀”作文，不经意间嘴角勾起了一抹浅笑。
我注意到他胸口的校牌，问道：“你校牌能给我吗？”
我们学校为了方便管理，每个人进校门后都要在胸前佩戴校牌，上面有照片和名字。
他把用透明胶缠了里三层外三层的校牌取下，搁在桌上。照片是刚进校的时候拍的，已有些泛黄，但照片里的人却无论时光如何荏苒，永远鲜明得刻在了我的记忆里，时至今日都没有褪色。
照片里的他十五六岁的模样，清秀的脸庞还有几分稚气，穿着白色的短袖校服，做着那个年纪的男生都觉得酷酷的表情，刘海快要遮住眼睛，微微倾斜的脑袋估计是想表现自己的不羁。
梦是那么真实，又那么遥远。
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我醒来的时候正值半夜的四点，床头忘记关掉的夜灯发出昏黄的亮光，我给自己倒了一杯水，一饮而尽。
明天要赶最早的一班航班，现在睡下还能勉强休息一个小时，但无论我怎么给自己灌输赶紧睡觉的思想，脑袋只要一挨到枕头，就睡意全无，反而往事如翻滚的浪花一遍遍拍打着记忆的沙滩，万千思绪交错上了心头。
自从公司决定外派我回国一年之后，高中时代的点点滴滴就像尘封的日记本一样再次被翻开，已经记不清多少次入了梦。
我总觉得我的记忆停留在了高考失利后决定出国的那一秒，虽每年放假都会回去，也明知八年日月星辰交替，早就不复当年模样。但我记忆里的人和事依旧是当初最美好的样子，只不过被蒙上了一层淡淡的薄纱，看得不真切而已。
反正也睡不着了，天际就要鱼肚翻白，我便下床从一堆杂物里翻出了装着高中旧物的铁盒。得知我要出国后，我收到了数不清的临别礼物，编织手链，收折千纸鹤，马克杯，相框，凡是你能在学校旁边的礼品店里看到的东西统统都进了我的家门。
出国前我挑了几件饱含回忆的装进了这个铁盒子里，其中就有那个校牌。为了防止损坏，我在校牌外套了个透明的塑料袋。
没有合照，没有留言，只有泛黄的校牌。
很多时候我也会想，不管结果如何，是不是该勇敢那么一次，不留遗憾把压抑在心底的感情说出来。但每当我回想起那晚，他醉成烂泥，拨通了那姑娘的电话，哭着喊着问能不能再给他一次机会的时候，又觉得还好没有说出来，没有人想当小丑。
其实如果没有那通电话，我已经说了，我还特别矫情地准备了一份礼物和一封来来回回写了十几次的信，把我能回忆起的，关于他的，都写了进去，也许是老天可怜我不想让我变成自讨没趣的小丑，才恰好在那天安排了不属于我的戏码。
我依旧清晰地记得那天晚上，几个男生扶着烂醉的他穿过吵闹的夜市往家里走，我跟在后面，听着他一遍遍喊那姑娘的名字，走走停停，走累了就在路边吐，吐好了就蹲在地上抱着膝盖哭。
而我能做的仅仅是在他们向我投来求助的目光之时，从包里拿出卫生纸，一边帮他清理，一边嘲讽地说：“有没有点出息，哭什么哭。”
他把埋在膝盖里的头抬起来，往日清澈明亮的双眼噙满了泪水，仿佛被全世界背叛了一般，眼神充满无助，不知所措，还有我不理解的悲哀。
当我看到他哭到筋疲力尽的脸，我所有的难过，不甘都烟消云散了，我只希望小小的奇迹能发生一次，能让我喜欢的人不要再这么悲伤，让他今晚能走进那姑娘的梦里。
“你又没有喜欢的人，你哪里懂我的感受。”他带着哭腔，一把抢过我手上的卫生纸，嘴角不停抽泣着。
“我是不懂，但你在这里哭有个屁用，喜欢就去争取啊。”这话说给他也说给我自己，只不过我没有哭。
也许是这句话激怒了他，他一把抓住我的手腕，近乎是咆哮着对我吼：“我他妈要是能争取到还能在这里哭？”
我愣在了原地，高中三年，我从来没见过他这般生气的样子。他越来越用力，也不知是因为手腕太疼了还是好不容易筑起的大坝决了堤，视线逐渐变得模糊，眼泪不争气得往外流，怎么都止不住。
“许目远，你他妈是不是有病，耍酒疯吼江语干什么，手还用这么大劲，你看看她手腕全红了。”一旁的男生实在看不过，对着他脑袋就狠狠来了一下，他这才松手，低头跟我嘟囔了句抱歉便挣扎着起身摇摇晃晃往前走了。
他已经难过到无暇再顾忌我了。
也是从这刻起，我决定伪装起所有的情绪，就像从前一样，挖个坑，把秘密埋进去，填上土，最好再浇上一层钢筋混凝土，让它永远都没有见光的一天。
把我从回忆里拉出来的是五点的闹钟，我拉开窗帘，已有些刺眼的阳光倾泻进来，厚厚的云层被镶了一层金边，天空蓝得无可挑剔。
多年未见，曾经说好的“苟富贵，勿相忘”，也只剩下每年微信上的新年祝福会如约而至，零零星星从别的同学那里听到过他的一点消息，他们说他变了又像没有变。
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