“你有写日记的习惯吗？”
心理咨询师坐在对面的沙发上问，阴沉雨天，落地窗外又沾了雨滴。
“不。我不写日记。”
“那要不要试试看？”他十指交叉放在身前：“试着每天写三件感恩的事，三件新的事。多小的事都没关系。”
“...”
“或者写小说呢？你喜欢阅读，写起故事来一定也很不错。”
我笑了笑，点点头。心想应该换掉这个咨询师。
白人，男性，中产偏上，只说英文，在这个阶级分明的第一世界国家成长生活，他怎么能共情。
“相信我。尝试二十一天，你的心情会有所改变的。“
是吗？
我不说话，默默看着他。
他也不说话，面带微笑看着我。他说有时候你需要对沉默感到舒适，接纳它。于是，我们大部分的心理咨询时间总是在沉默中度过，我不愿说，他也不问。
我怎么不知道赚钱是这么轻易的事，他什么都不用做。
真该死。
有次他说：“想象你心中有个小孩，那是小时候的你，5岁？小孩难过了会哭，生气了会叫。而你只需要像一个大人一样，在旁边看着她，告诉她，‘我看见你了，我知道你难过，我知道。’”
“只是承认那些情绪的存在，抽离出来观察感受它，就很有用处。”
我想象了一下，觉得有点可笑。我内心的那个小孩和现在的我又有什么两样？
大概是由于我油盐不进，他无计可施，有一天他只好说：“那你试着，用你的母语中文来说呢？大喊大叫出你想发泄的那些情绪也没关系。”
尴尬得我都想笑。
几度试图开口，磕磕绊绊，最后我生硬地用中文对他和那个周围空气中不存在的人说：“你去死吧。”
他抱着双手，点头露出鼓励的笑容：“很好，你做到了。”
后来我把他给换了。
再后来，微信咨询了一下国内张医生的意见，她说我帮你看看有没有在这个国家从业的合适人选，或者其他办法，同时，你不妨试一试他的建议呢。
“好的，谢谢您。”
有一天夜里我深呼吸，建立了一个文档，文档名是一个数字2。
名为数字1的文档是我此前尝试写的日记。设置了密码，后来密码忘了。
不太明白自己为什么要做这档，把既往不堪反复挖掘出来鞭笞的事。盗墓还能赚些死人的陪葬，而写这些，就只是因为心理学学术上弗洛伊德比阿德勒更流行吗。这么做什么也改变不了。
空白处的光标闪动，犹豫良久，想起她，我用指尖按下键盘：
“我总在公共淋浴间的隔间里和客人做。邻居都是我的客人，比如对门的两个男人，和她…”
...
对这件事仍然抵触。
直到现在。
其实一直有留着她以前写过的东西，私底下有关注她的动态，她写得很好。感性，连梦都愿意描述得这样生动。因此只是照搬了些她的文段，不用说太多自己的东西，反而感觉要好些。
像离她近了一点。又像我们不觉中交融，小说人物彼此缠绕，亲密无间，不用梳理，随它乱下去。想着缠一辈子也好啊…
幸好她没有作小说公开发表，不然算我抄袭。
好消息是，去年完结了这篇小说后的不久后，我如期见到她了。她在另一个国家用我的名字当老师，玩儿似的给小朋友上美术课，还戏称是“callmebyyourname”，真是又好气又好笑。
和她在一起的短暂时间里，心像是活过来，丰盛惊喜。
可见她就像饮鸩止渴。
那之后不久，我们再次分开。她又一个人离开那个国家搬去一个北方城市，再是南方城市，新的工作，新的住处，新的人。近年想要安定下来。
我也孤身一人，从一个国家到另一个国家，从南到北，从温带搬到深夜拉开窗帘就能看见极光的寒带。只有分分合合，短暂停留，一起生活的日子是奢望。
前一阵张医生虽然推荐了一位华人医生，但我又忽然觉得不需要了。一个人在外漂得有些久，连对旁人说关于自己的事都觉得疲惫。
再后来，也就是几个月前，我辞掉了异国的工作，离开了那个阴雨连绵的苦寒之地，回到淮州，打算休息一阵子。
她也在淮州。真是好巧。
她从机场把我接回家，为我备好回家孝敬老人的月饼，一起住在她自己一点点装好的新房里。陪着她上下班，牵着她的手走过我从小长大的地方，拿所有好吃的食物喂我们的小黑，重新回到令人沉溺，耳鬓厮磨的爱意里。喜欢她一遍遍吻我，听她一遍遍说她爱我，离不开我。
本该过度幸福，甚至想要从此留在她身边，好好一起生活。
然而她告诉我，她准备跟一个二婚的男人去见家长。顺利的话，会考虑和他结婚。又出于一些原因，她不再与我做爱。
…
具体种种，我照旧不愿多说。
最终再一次逼着自己离开，来到一个新的，温暖的热带国家，开始了新的生活。
眼下才来几周，一切都好，处处新奇。
这里的朋友问起我与她的情况，同样不愿说。好像在热带的阳光下，我们不再需要病态共生，而只要我不说，那些恨意就不会像霉菌一样在阳光找不到的阴暗角落里滋长。就算痛苦，也只是偶尔。总会过去。
直到昨天，我发现自己半无意识地烫伤了自己。不知道自己在想些什么，像在自残。
也是昨天，带着灼痛的伤口跟家人朋友去这边的教会，听信徒在盛大的会场里反复重复着几句歌词，看周围的人各有各的痛苦，合眼敞着两手，口中喃喃祈祷，因为感情破裂而痛苦的好朋友在我身边泪如雨下。
“如雨降临，如雨降落，有它的道路——”
音乐和宗教很有力量，使人易感，而我睁着眼望着茫茫人海，觉得自己实在是有点漠然，连在神前也不虔诚，简直令人发指。
只是觉得伤口很疼，伤口在喉咙，没有人知道，可说话也疼，吞咽也疼，含着冰水冰块一下午，我始终不明白自己伤害自己时究竟在想些什么。
朋友说可能是因为你压抑了太多创伤和情绪，即便理性告诉你一切都好，可你的身体总归要将这些痛苦抒发，不知不觉间它用了伤害自己的方式使你疼痛。
神父布道结束，深夜散场的时候，我疯了似的想起她。
想起我们的小说，想起多年的热恋和依赖。想起最后那天，我们在淮州不欢而散，第二天就收到她寄的包裹，是我嚷嚷了几句一直想吃的红糖和桂花年糕。
又想起几年前她说：“世界不是游乐场，是一个他妈的大妓院。结婚就是长期合法地卖淫给同一个男人。”
还想到，来时飞机起飞前又收到的她的消息。
她问：
[你还爱我吗]
[小绪]
…
爱情是一个人的全部吗？不是我的全部。但反而像是这篇故事的全部了。大概是网文通病，写久了看久了，容易让人以为没爱不能活。
能活。但不能回头。
我一直没有回复。
此前迟疑，一直没有写番外。因为我也在等待，无法通过几行字给出一个故事性的交代。我多想说，现在的情况有所改观，我们能看见一个哪怕不那么完满但可以期待的未来与结局啦！
但实际上这并没有发生，只是我不再期待啦。
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如我们所说，祝我1111生日快乐。哈哈。