我可以底气十足地说课本上的内容我学得很好，掩藏在每一个小小公式下的运算逻辑我都掌握得清清楚楚。然而这不够。
人生有很多事情是课本里面不曾写过的。
课本没有，老师不讲，那些本该是父母教会我的道理，在我的人生中缺席了很多年，后来竟然是倪星桥一点点教给我的。
他教会我，喜欢一个人、爱一个人，不只有冲动而已。
我的克制、我的耐心以及我的温柔，都是因他而起。
人生应该是多面的，复杂的，可是在爱上他之前，我的世界全部都是残损的断面。
后来，因为他，我的这些断面上面开出了花来。如此说来，我该好好呵护他。
可是，我骨子里的卑劣偏偏让我害惨了他。
我早就知道，我以及我的家人，都是极其危险的分子。
我羞于把这些乱七八糟的家务事展现给倪星桥看，小时候是不愿意，后来是不敢。
他是我唯一唯一在乎的人，我很怕他被吓跑了。可总是自诩聪明的我竟然忘了，这样的隐瞒会让他对我们这个肮脏星球毫无防备，他进来了，必然会遭受伤害。
戚美玲的阴晴不定我是早就习惯了的，从小这么过来的，她每一句咒骂之后会做怎样的举动我都了如指掌。
不是没想过反抗，也不是没想过挣脱。
只是每次想要反击时，对上她绝望的眼神和狼狈的样子，都还是会被刺痛。毕竟生了我，又养了我。可能是愚孝吧，其实我也不想孝。
但所有人都告诉我，这个家庭的不幸都因为我，我才是这一切的罪人，一个罪人，有什么资格站起来
罪人唯一要做的事情就是赎罪。我欠戚美玲的。
其实如果不是因为倪星桥，我可能会在她面前跪一辈子，任凭她把我当驯化的狗，打我骂我控制我。因为我是罪人。我没有尊严，没有人格。戚美玲说我不配有这些。
我不知道有没有人能在长久的打压和否定下活得生动，至少那个时候的我真的不行。直到，我开始想得到倪星桥。
只有在倪星桥面前，我是活着的。
“姚叙”成为了一个唤醒我的暗号，他一叫我的名字，我就为他醒来。
所有我缺失的，在那一刻都苏醒过来。爱、欲望还有期待。
我开始幻想跟他私奔，去没人认识我们的地方，去不会被戚美玲找到的地方。我要跟他拥抱接吻做爱。我要和他朝暮相伴白头偕老。
我这样的人竟然也开始有了关于浪漫的幻想，甚至在某一刻，觉得那些幻想就要实现了。如果，戚美玲没有出现的话。
倪星桥心思单纯，对我万般信任。
我很清楚，他最开始答应和我恋爱，是被迫的。我那么了解他，怎么可能看不出来。
于是，我开始示弱，开始故意让他感觉我的不安————但这不安，的确是真的。
只不过，很多情绪我明明能轻松掩饰的，可在那个时候为了博取他的同情，我演得格外逼真。我就是这么恶劣的一个人。果然，倪星桥舍不得我难过。
我一面用这样的手段留住他，一面以此来证明他对我的在意。
我温柔疼惜地抱着他时，骨子里渗出来的却是足以害死他的寒气。
我对他说我有多爱他，可我的爱，处处带着毒。我在汲取他身上的温度来暖化自己，当我的体温接近常人时，我以为我们能长久地去过正常的生活了。
然而这一切，都被戚美玲的一声嘶厉尖叫打破了。那一刻，天知道我有多恨。我真的想跟她同归于尽算了。
04
绝望是什么啊？
绝望就是你原本就吊着的一口气，突然之间被一拳击散了。
就是让一个濒死之人眼睁睁看着自己唯一在乎的东西被损毁。
戚美玲太清楚怎么能让我绝望了。
我不知道有没有人经历过这样的时刻一看什么 都像在看魔鬼。
但我真的经历过。
按理说，从小被戚美玲扼着咽喉长大的我应该早就习惯了这癫狂的世界，可是当她一巴掌打在倪星桥脸上时，我仿佛眼睁睁看见她一刀劈裂了我单薄的精神结界。
原来人的理智和精神真的只是一根弦，有人的这根。弦弹性有余张弛有度，但有的人，他的这根弦只需要轻轻触碰一下就会断裂。
而戚美玲，是生生斩断了我的那根弦的。
那一巴掌，打得我魂不附体，看着倪星桥印着她掌痕的脸，我的肉躯都被轰炸得四分五裂了。
我不仅自己活得一塌糊涂，连喜欢的人都保护不了。
戚美玲说得没错，我的存在就是个错误。
那天的混乱让我在很长一段时间里只能尽力去拼凑那些片段，我始终没法按照完整的时间线去将其一一复原。
想不起来全貌也好，糟心的事，想它干嘛。
我只能记得那个时候我是真的想跟她一起死的， 可是当我回头看见站在那里的倪星桥时，我又舍不得
我这辈子唯一想得到的，仅有的盼头。
戚美玲总说我该死，可既然我都被生下来了，凭什么我就该死呢？
死也行，但起码让我至少满足一次吧。
我跟戚美玲对峙，她杀红了眼，我也彻底不对她抱有什么幻想了。
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