存在感、我想我存在着的地方，我活在这儿。早上六时起身，有时百搬的不愿，结果还是照常的上班，开始忙碌的一天。工作对我来说，我并不特别讨厌或喜欢，只是消磨时间，人总是必须找些事情来做，就好像听许冠杰的歌或爱上多愁善感的女孩一样。消磨时间…但是我觉得自己存在着，我喜欢活着…
幻想空间、幻想自己会变成怎样，这是重要的事情吗？我从来没认真看待这个问题。或许看重原则，我一向来看重原则行事，太认真的，这几天我的观点改变了，幻想对我不在重要，我喜欢存在感…和自己喜欢的人在一起，不管她是谁，只要他是好人，她喜欢我，我喜欢她。要达到这三个步骤相当不易。我曾经多次的达到三个步骤，不管是我喜欢人先或反之，那种感觉真妙，能温存在心底。但我达到三个步骤都是相当的短暂的，原因是因为彼此知道那是短暂的，那是因为各种因素產生各种变化…
我和多愁善感的女孩是不可能突破这各种因素的各种变化的，说得浅白一点，我和多愁善感的女孩在一起彼此都不会得到幸福的。她每天的哭是因为想到身世凄苦的自己还是因为想到软弱的我。在她的幻想空间中，她需要是一个英雄，我唯一能突破这各种因素的各种变化的是，我变成英雄，那是不可能的，我不是英雄。我是九十年代的迷茫者，不知所芸的活在这个大都市中。而且我不曾对她说，这世上的英雄不多。
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怎么能够和多愁善感的女孩说出这样的事情？怎么也不忍破坏她的美梦？每个人都有美梦，你我她，或树上的小鸟和撒娇的小猫也有，我也不得而知。我只知道自己，或许有些人连自己也不知道，这并不是意味着什么。因为人会依照自己的尺度行事，反之也有，这并不是代表什么。我只在意自己，这并不意味着我不在意她，美梦不能灭，这就是我和她之间的各种因素的各种变化…
〈我在说什么？肯定有些地方出错了，究竟在哪里？〉
我是工作狂，一方面是为了钱，一方面是我必须不断活动，并不因为我是这样而这样。只要我一段时空间下来，大慨三至四天左右，我就会变得不知所芸，或许现在的我是这搬。她呢？多愁善感的女孩？对了、有人叫她《贱人》她的两名死党，一个较黑一个较白。较黑那一个留得一头秀发，是热血女子，时常《爆粗》较白那一个长得很高，有一双秀白的美腿，每天穿迷你裙，她们都叫她《贱人》她们在想什么？我很难明白。她们都是充满活力的女孩，和我必须不断活动一样。多愁善感的女孩，她的名字叫《玲》和我同时达到三个步骤。
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