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    在开始解说那件事件前,我觉得要先说一下我和我前夫的关係??一直前夫前夫的,连我自己也觉得烦,我们就用他的代号m去称呼他好了。
    我对m的第一印像是:「他是一个老实得可怕的人」。刚认识他时,我就不打算和他深交下去,因为我最不会应付这一类性格的人。乐观地看,老实的人就是为人正直,对很多事情都会很认真地看待;但他们最麻烦的地方,正是那一股无法抵挡的热情。例如说,我和m第一次在非工作的时间中说话,是在一个上班前的早上,我们在附近的麵包店碰到。
    那个时候,我在结账,我还记得我买了一个蜜瓜包和牛奶,总共是十五块。当我结账后,突然看见了店员拿着刚出炉的热三文治出来,我就想要多买一个三文治。我就再排队付钱,然后发现这家店正在做优惠,凡购买两个包,第二个包就有半价优惠。接着我就跟店员说我刚付钱的,所以应该可以少付个几块。但那个店员就偏偏不让我,她说一定要一起结账才可以半价。「是吗?」我没有太在意,没关係吧,有就有,没有就算。正当我打算转身离开时,一把声音在我背后发出。
    「为甚么不给她优惠!」
    我转身一看,m不忿的脸投入了我的眼目。
    「明明你认出她是刚才结账的顾客来,那你应该给她优惠的。」
    「可是,我们公司有规定??」
    「我知道,但是规定是死的,人是活的,难道你不能变通一下吗?」
    当我回过神来,发现他正拚命地和店员理论着,为的是让我得到我该有的半价优惠。虽然只是为了一个半价的热三文治,但也足以在我心中產生了一丝悸动。可是,我很快就恢復理智。我尝试制停m,跟他说无关係,但他依然很坚持,说要帮我主持公道。那种莫名坚持的热情,我无法拒绝,特别是知道他是为了自己而做的。
    就这样,我们扰攘了十五分鐘左右,店员才放弃规定,给了我半价优惠。「太好了!」m就像一个小孩一样,大声地喊出来。我紧张地看了看周围的人,发现大家都对我们露出厌恶的眼神。应该是我们一连串的奥客行为,引来大家的不满吧?我立刻把m拉了出去,然后把那份热三文治塞给他,转身就走。
    「等一下,这是你的三文治,为甚么给我。」
    「就当作是给你的谢礼,那我就没有欠你的。」
    「当然不行,这是你想要吃的。」
    「别多说了,这样就行了。」
    我不想纠缠下去,打算随便敷衍他。
    「??这样的话,我把钱还给你,就当作是我向你买的。」他手忙脚乱地翻开背包,从钱包中掏出几个硬币给我。
    别再跟他纠缠,这样想着的我打算接过钱就走。可是我打开手一看,发现他给了我全价的钱。
    「不是啊,你给我一半的价钱就可以了吧。」
    「当然不是,因为我只是向你买了一个包,所以我没有半价优惠。」
    我愣住在原地,呆看着他那副天真的脸,忍不住噗的一声笑了出来。怎会有如此傻气的人?他疑惑地看着我,使用敬语问我发生甚么事。我立刻收起笑容,跟他道了别,然后加快脚步上班。当然,我一转身,就继续回味着他那天真的模样。
    从那时开始,我就对他有了好感,但那还不属于爱情上的情愫,更多是觉得他是一个有趣的人。但同时,我也觉得跟m相处会是一件很麻烦的事,感觉他那个坚持的性格会带给我很多不必要的事情。所以,我还是没有主动认识m。
    可是,我却被他缠上了。m会在早上假装碰巧遇见我,跟我买同一款的麵包,然后就一起结账;m还会不时约我一起食午饭,但我习惯自己在美术室中食午饭,所以我从来没有答应过他。加上他还会送很多小礼物给我,像甚么画笔,甚么绘本??但他却不知道,对于一个艺术科老师,这些我都拥有了。
    我渐渐发现,m在追求我。而且好像整间学校的人都知道这件事般,不断有老师来问我们的八掛。这让我有点反感,我不希望自已成为话题人物。最主要的原因是,我没有想和m交往,他虽然外表个性都不错,但他实在太像一个小孩子了。也许可以和m搞曖昧,但我无法接受我一辈子要和一个大男孩在一起。那时候,我在心中默默发誓,无论m用任何的方法,也不可以接受他。要不然,我一定会后悔。
    无错,我后来还是跟他恋爱了,而且还结婚了。这是因为,他把我最后的一道防线攻下了。
    事情是发生在那一次调节薪金的会议上,我们学校会把所有老师集合在一起,然后在会议上公佈加薪安排。这很疯狂吧?等于说所有人都会知道学校对你的满意程度。那一次会议前,我工作了已经整整三年的时间,除了通胀以外,没有明确的给我加薪过。我想说,这一次可能也不会有,毕竟艺术这门科目不是公开试的主修科。可让我没有想到的是,学校不给我加薪的同时,竟然给那个新来的音乐老师加薪了。同时艺术类性质的老师,她却比我早得到学校的认可。
    我当然很清楚理由,年轻貌美,讲话柔声柔气的,加上她来自一间外国的名大学,加薪的难度当然非常轻易。可是,纵使理智上知道原因,我也无法接受这个结果。正当我要起身抗议时,再一次,他看出了我的心意,比我快一步站了起来,向校长提出抗议。
    包括我在内,所有的老师们都镇惊不己,因为从来没有人敢在会议上向校长表达不满。即使是对薪金有意见,大家更多是乖乖顺从,不敢微言,谁都不愿意放弃一个铁饭碗啊。而且,那个向来有礼幽默的m,竟然出口顶撞校长。这简直和大家一直所认识的m,判若两人。
    看着那个不惜与学校撕破脸的m,我才明白到,m愿意为了我,甘愿付出自己的前途。他能够知晓我的心思,就算是我不开口,不把情绪放在脸上,他也会知道。当他知道我的感受和渴想时,他愿意拚命去满足,拚命去为我争取。即使他会与校长结下樑子,也许会影响自己的职场生活,也许他再也没有机会加薪,也许他会失去工作,但他依然愿意为了我而发声。
    我这才体会到,m愿意给我我想要的爱,也就是为我付出的爱。这比任何事情都重要。
    无论是让我可以得到一个半价的热三文治,还是为我争取更好的待遇,这些都是为我付出的表现。只要m是一个愿意为我付出的人,就算他有多幼稚也好,那都不再重要。只要能得到那一份爱,就足够了。
    然后,我接受了他的追求,而且我变得更主动起来。我们会偷偷牵手上班,好几次差点被学生看见;他还会偷偷到美术室中和我食午饭。我们正在处于热恋期,我知道这个形势非常良好,要是时间一长起来的话,可能我和m的关係会改变。我很想留住这个男人,我很想留住那一种甘愿为我付出的爱。而唯一可以拥有他的方法,就是用婚姻作为我们的约束。所以,我用了一个方法,我故意在学生面前把m的暱称说了出来,让学生们把消息推出去。果然,当学校所有人都知道我们偷偷恋爱后,製造了一股无形的压力。在很多人推波助澜下,m向我求婚了,而我也高兴地把戒指戴上了。
    我成功抓住了m,以为只要和他结婚了,就能永远守着我们的爱情。可是,谁也不会想到后来会发生那件事。我以为m与其他男人不同,不为因花心而做出那种越轨的事。我曾经以为他付出的爱,只是为我一人而付出。我以为,在他心中,我是一个特别的存在体。可惜,这都是我的以为而已。
    在那个爆料留言前,其实m的出轨是有迹可循的。其实我们结婚后不够一年,我就有感觉他对我变得冷淡了,而且是很明显地感受出来。在我印像中,他是一个不太会说谎的人。那一阵子,他经常留在学校加班,然后晚一点回家。当我问他去哪时,他不是说留在学校,就是说去了健身房。最重要的是,我感觉到他对我的爱开始变质。他再不会为我着想,很多事都不迁就我。跟他对话时,总能感觉到一丝丝的不耐烦。
    其实,我在那时候就有怀疑过,m是不是对我厌倦了,他是不是爱上其他人了。
    接着,那个留言突然出现,学校顿时变得乱糟糟的,所有人疯狂地猜测谁会是那个主角。虽然所有人都坚信不是我的前夫干的,但我却比所有人更不信任他。我很清楚,那个人一定是m。为了确定我的怀疑,我想要找到一些证据证明。然后,我想起有一天晚上,m很晚才回到家,而回来时是满头大汗,神色很紧张,只说了句刚运动完就回房了。我想着那一天他的异样,然后偷偷走进了警卫室,调了那一天的录像带,查看有没有m的行踪。没想到,真的让我找到了他和那个小社工走进学校洗手间的片段,而且她身上穿着我和m的那件情侣外套。
    那一刻,我知道我失去了m,我的位置被人夺去了。我无比的愤怒着,我无法原谅m背叛了我,我无法原谅m把我独一无二的位置给了别人。我下定了决心,要向他復仇。
    无想到的是,第二天早上,他在早会上向所有人发了言。虽然他所说的每一字,每一句都是谎言,但不知为何,我听得非常入神。听着听着,我感到后悔了。他的说话让我想起了当初那个为人付出的m。即使我知道他就是那个出轨者,也是他让其他两个同事陷入苦境的。但那时我看到的,会不会是m真的想为了拯救他人而说的话,会不会是他为了让我免受学生们的闲言闲语,而做的行动呢?很荒唐地,我在那一段言词中,再次感受到他为别人付出的爱。
    我立刻后悔了,打算把那一段片段交给他,向他坦白一切。也许他会为我改过,也许我在他心中还是有地位的,也许他会为我放弃那个小三,我们就能回到以前那样。
    比起破坏一切,我更希望把生活变回从前的那样。
    但是,这个计划被人破坏了。当天晚上,我找到的那段闭路电视片段在网上公开了。当我发现时,讨论区已经变成一个修罗场,所有人已经在批评m的所作所为了。我很失措,我不知道为何会变成这样。我不断地打电话给m,他没有接通。我内心很慌张,立刻跑回学校,在我位置中不停翻找装有片段的u盘,却无法找到。我一边哭泣着,一边把桌上的书都推倒在地。就好像是,我和m的爱情,同样消失在这重重的书堆中,永远找不到一样。
    或许,我所追求的爱根本不存在吧。没有一个人会永远地为我付出,终有一天,他也会放弃我,不再以我为先,不再愿意向我付出爱。为人付出的爱,只是一种短暂的感觉。当那份强烈的感觉消失时,也就会变得坦然无存了。
    后来的结果,你可能会知道,m失去了所有的事情,而且他和那个情人也分手了。我亲手破坏自己的爱情,也亲手破坏了m的人生。而我,也变回遇到m以前的我。虽然我是感到后悔的,但毕竟是m外遇做成的结果,所以后悔造成的影响并不是太长。我在家休息了一段时间,没有打开过手机和电脑。好好沉淀后,我才回到了学校,打算重新面对人生。可是,一切却改变了。原来不和我说话的老师们,会跑过来安慰我;美术室门外贴满了学生们的慰问纸条;无论我走到哪里,人们都会对我投射出不一样的眼神。他们无时无刻,都会想要关心我,让我的心情可以更好。
    这简直是一个地狱。
    我讨厌这种同情弱者的关心问候,我讨厌成为别人眼中一个可怜的失婚妇人,我讨厌这种在低谷中的假情假意。
    「老师。」
    我愕然地回首,太不知在甚么时候,站在我的背面。他脸带微笑,神情中透露了内心中的期待,缓缓地开了口。
    「现在,我明白到甚么是为人付出的爱了。」
    说完,他从口袋中伸出左手,慢慢打开手掌,露出属于我的u盘。就像被一千枝利针插在我身上般,我一下子感到毛骨悚然,但愤怒在转眼间就把我吞噬了。彷彿把我的双眼染上红色,把我的双手化作一把利剑,要把眼前的他送到地狱的深渊。
    「像这一种被同情的爱,我一辈子也不需要。」
    这是我最后一次和太说话,也是我最后一次见到他了。我无法想像,他的脑海中是如何运作的。我后悔我向他说过我渴想的爱,或者应该说一些教科书上的答案。要是如此,可能今天的结果就会不一样了。
    后来,我离开过学校一段子,然后隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大,但现在毕竟过了很久,而且我也没有再跟事件相关的人联络了。所以我回来工作了,毕竟现在的薪金因而变得很理想。(??)太会否是喜欢我?我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对爱误解,用错的方法去得到爱的小男孩。虽然他这样的行为,可以理解成他为了得到我的爱。但是,为甚么我能够确定他不是喜欢上我,原因是太的本身。正如我所说的,他是一个很特别的男生,而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中,会表达出他的想法,我经常可以感受到他的内心世界。在他高二的那一年,他拿到一个中学艺术新星奖,而他的得奖作品,名叫《蓝色浪漫》。
    那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。
    这就是我认为太不可能爱上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为人知的爱」有关,也许遗言所说的事,与m的事件无关。(??)我很确定太是自杀的,当我看到那句遗言的图片时,我就已经确定了。这是因为这个「我」字,只有他会把这一笔倒着写。毕竟我做了他三年的老师,这种事还是认得出来的。
    (??)等一下,接下来你会找我的前夫吧?可以拜託你一件事吗?谢谢。
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