开心的是你的一句话。我是个音痴，五音不全的人；而你是个很厉害的司琴。我每次都被你的琴声感动。有时候紧张的情绪也会被舒缓。我永远都难以忘记你说的那句话。那天我很害怕，有很紧张，虽然练了很多次，但我还很怕当我在台上时又唱走音。当我与你讨论歌的次序时，我问了你。你却信心十足的说：“放心！你音走了，我一定会把你调回来！”我从没想过你会这么说，你明知道我是个音超不准的人；但还能信心十足的说这句话！那时候，我真的很感动，也很开心。就因为你的一句话，那天的我好像飞到空中，心情无比的快乐。
难过的是我发现到我的妹妹依然喜欢着你。虽然你们分手了，但她还是喜欢你。可能，她这次已经确定她的感情了。那时候的我很犹豫。虽然她不是亲身妹妹，但是她毕竟是我的好朋友。我很难过，也很懊恼；一直问自己为什么会与她喜欢上同样的一个人。算算看，她等了你2年，在分手后，还是继续的等你。我心酸，心痛，但我默默的对我许下了一个承诺……
如果你和你现在的女朋友俩分手了，我会帮妹妹。我会放弃你，并且经我一切的努力来帮助你和妹妹复合。
当我许下这个诺言时，我发现到我的眼泪不停的流下，很难呼吸。一笔，一字；我都不知道我花了多少勇气去写。就这样，这个诺言在我的心里，一直提醒着自己。
不知不觉，学校放假开始了。我也从中知道你与她分手了。这时候，我的心很乱。因为我曾答应过自己要帮妹妹与你复合。我有点犹豫。但是，我觉得我的担心和忧郁，其实是多余的。妹妹跟你的感情很要好，根本不需要任何人的帮助。那时候的我，彻底心酸，心痛。我默默在一旁，看着你们。偶尔我会吃醋，会难过。我问我的挚友，我该怎么办？他告诉我，要的话就继续等，不要的话就放弃。但挚友希望看到开心的我。
当挚友这么告诉我的时候，我才发现这时候的我脸上已经很少出现那由内而出的笑容了。原来在我喜欢你的时候，我的笑容已经越来越少出现我的脸上了。我问我自己，我还要继续等你吗？但我给我自己的答案是……我不知道……
11月多的时候，我开始打工。我打工的时候，偶尔会想起你。有时候，我不去教会，就是为了不见到你而难过。我的挚友劝我不可以这样。我知道这样子是个没有见证的基督徒，但是我有时候真的很痛。看到你和妹妹恩爱的样子，我的心真的很痛。
记得一个晚上，我做了一个梦。我梦见了你。你知道我喜欢你的事情。你就一直作弄我，逼我承认我喜欢你。当我差点说出口的时候，我惊醒。再次躺下的时候，我难以入眠。我一直很好奇为什么我会做这样的梦；但没有人能给我答复。我真的很乱，不知所措。我很好奇，这个梦在指示我什么？是叫我放弃，还是继续等待你？我真的很乱，很乱。头脑里有千万个问号，但是却没有任何人能帮我解答。我对我自己说，不要一直想无所谓的事情，认真做你的工作。
某天，教会的朋友需要我们这群少年人帮忙。虽然我很想，但我还有工作。我告诉他们，我尽量参与。终于，老板有一天肯放我半天的假期。（其实我自己可以请假，但我觉得还是不要乱请假。）我立刻去教会帮忙。我们那边一起聊天，一边做手头上的东西。我们聊得不亦乐乎。虽然我很久没有参与他们了，但是很感谢的是他们还没冷落我。当我们正在做的时候，我瞥见你和妹妹的距离好近，而且举动又很亲近。是我的错觉吗？可能，你们只是好朋友，之前也是这样子。我告诉我自己不要想太多，不必理会。但我发现，虽然我一直告诉我自己不要理会你们，但是我的眼神还是会憋见那儿。我承认，那一天我吃了一堆的醋……
我很想走过去，穿插在你们之间，但我觉得这样好不礼貌；所以我没这么做。我只是一直告诉我自己，之前要成全妹妹的是你自己。所以，我必须放下你；不要让妹妹为难。因为妹妹也知道我喜欢你的事情。为了不让妹妹为难，我告诉自己，我必须放下你，不能让妹妹为难；更不能再让你们错过彼此。
那天的下午，我们做了东西后便到对面的羽球场去打羽球。那时候我们是双人一组，都是双打。我与别人同组，但我一直希望我有机会跟你同组。我的羽球包里有一把白色的拍是为你而预备的。因为你之前一直都是用这把拍，所以我从不借给任何人。
那时候，你和妹妹坐得好近。我很犹豫是否该拿羽球拍给你，但我相信妹妹是个通情达理的人，所以我就把拍拿给你。当我把拍拿给你时，你了我说不要，还说你自己已经有拍了。那时候的我真的很尴尬，我没想到你会拒绝。虽然很尴尬，但我只是哦一声就走了。那时候的心情跌入谷底。我把羽球拍放到其中一个的教练椅子的上面，方便我能换羽球拍。虽然我很想专心的打羽球，但是你们俩的举动让我更加在意。我的心更本不能专心，根本不能认真的打羽球。一些朋友知道这件事，他们也没说我什么。跟我同组的那位朋友，我很感谢你，因为你没有生气我因为多次的失误而造成我们连续输。
当我们打完时，我看到妹妹要坐在我放着羽球拍的教练位置。我正要过去那球拍的时候，我看见你匆匆的走过去，把我的羽球拍放在地上，扶着她坐上教练的位置。我的心当时直接冷掉。原来，你已经忘记那把拍，你真的忘记那把拍了。那把拍可是你说过，只要来打羽球一定要帮你预备的拍。我当时不知道该怎样。我只好默默的低着头走过去，捡起那把拍，放回羽球包里。我真的心灰意冷。原来，你已经忘记那把拍的主人是谁。你已经忘记你说过的那句话了。亏你之前每次都向我借这把拍！亏我还替你保留！亏我为了把拍借你，每次都不借给任何人！谁用，我就责怪！猛然觉得，自己做的事情很无所谓。我到底在做什么？就因为你用过这把拍，喜欢用这把拍的感觉，常常向我借这把拍就，从不借任何人。我到底做这些事情是为了什么？我问我自己。我一直想，却想不通。此时我的心情已经不能继续打羽球了。
之后，他们打比赛。我的朋友们也叫我参与，不要这样在那边emo。我很想拒绝，但是为了不扫兴，我还是拿了我的拍，继续打球。虽然这次没有那么多的失误，但是我还是不能专心，我的眼神依然在别人那边。这次，朋友们每人发现，他们只是发现我的脸很黑，完全没有笑容。
就这样打了2个小时，我们便各自回家。这时候的我觉得我自己很后悔。如果我不请假的话，那说不定就可以不用这么闷闷不乐了。回到家，我信息我的妹妹，恭喜她与他复合了。但妹妹却告诉我其实你们还没复合。这时候，我觉得我误会了你们，但很快的我又有另一个看法。我很想信息问她说，是不是你知道我喜欢他，不希望看到我难过，所以你还没与他复合。那时候，我真的很想问她，但我觉得没这个必要弄到我们都很尴尬。