我想着去求人吧，那些平常见我笑嘻嘻的叔叔伯伯们一改往日的慈祥，推脱这说他们趟不起这趟浑水，又猥琐地暗示我，如果我愿意出卖色相，他们可以考虑考虑。我恶心地要死，嚣张跋扈惯了，从没受过这种委屈，直接破口大骂，结果就是被黑着脸赶出来了。
我又想我前女友那么多，平常没少受我的恩惠，危急的时候帮我一把也无可厚非。结果我跟她们说我的悲惨遭遇时，她们一改往日里爱我爱得要死要活的样子，一个比一个幸灾乐祸，说我活该，像我这么浪的人就是缺管教，下半辈子刚好在监狱里好好反省一下。
求人不行我只能靠自己，我大学学的是金融专业，我想我找一份高薪的工作也不难。结果却处处碰壁，有的投了履历，第二天就被刷下来;有的履历石沉大海，久久不见效果;运气好一点，能挨到面试，在面试官听到我对工资、工作的要求时，直接笑着摇摇头，让我回去等通知。
这一个月来我把前二十多年不曾听的拒绝听到耳朵起茧，不曾受的白眼都受尽，不曾吃的苦也吃尽了。可还是一点成效都没有。
我最绝望的时候，想过像我爸一样从楼上跳下去，一了百了。后来站在寒风刺骨的高楼上，看着下面的灯光和一个个黑点，我退缩了。我最怕痛了，听说跳楼是很痛的，还要眼睁睁地感受身体的下落，绝望地盯着整个世界，然后在都快后悔迈出这一步的时候轰然落地。我听说跳楼要姿势正确，否则一般不会直接死，而会在地上慢慢地感受血液的流淌、生命的流逝，无能为力地等待死亡的降临。而且跳楼死的太丑了，我想体面一点。
所以我又想，在监狱过一辈子好像也不错，有吃有穿有住的地方，跟我现在的情况也差不了多少。
于是我开始摆烂，不想办法攒钱了，反正也攒不到。人一闲下来就容易胡思乱想，我开始反思自己的人生，我想东想西，想我妈妈，想我外公，又想到被我霸凌的谢凝。
我突然觉得我的人生没什么精彩的，唯一浓墨重彩的几年也都是有谢凝的那几年。我开始复盘对她的感情。
喜欢有过，恨也有过，不舍也有过，嫌恶也有过。你问我后悔吗，如果早知道她现在会有权有势，我还会欺负她吗？
答案是还会，我那时候恶心她和她的权势没有任何关系。再来一次她惹我不快，我还是会毫不犹豫地欺负她。
我只后悔当初为什么不欺负她再狠一点，那样没准她早就下地狱了，也不会有现在的富贵，更看不到我这么落魄的样子。
所以说我就是十足的恶人，做错了事情根本不会反思自己的过错，我只觉得我当初太仁慈，还给谢凝翻身的机会。