一直很想亲口跟你认真说一次抱歉，但是我不想要让你更难受。你总说，你跟芯妤会分手不关我的事，但是，你也只是怕我自责吧。
关于你们两个，我不知道我能不能很客观地说些什么，但是反正呢，一如往常，我也不会把这封信给你，所以就让我在这里说出我的想法吧。
我不知道你到底多喜欢芯妤，但是会不会你只是习惯了生活中有她呢？跨年那天我差点脱口而出的话，其实是，如果你是习惯了有她，而把那当成爱，那有没有可能，你也是习惯了我，而没有发觉你爱我？
很好笑吧，从来都不是被爱的那个人，竟然会有这样的痴心妄想，大概，我真的太希望自己也可以变成你喜欢的女孩了，因为，那真的是一件幸运又幸福的事，我真的这样想。
对不起，我当不了自己一直努力变成的那个，不自私的人，我可以祝福你们，也会在你们分手后为你感到惋惜与抱歉，但是我真的没办法连一点私心也没有，顶多就是不要表现出来而已。
芯妤是个好女孩，我也感觉得出她真的很爱你、很在乎你，但是沉旭凯啊，我真的觉得我比她更适合你，不是因为我这么喜欢你，就只是因为我觉得我懂你。或许是自以为吧，可是，我常问自己，为什么参与了你所有的过去，参与了你人生中的一切，却不能够在你的未来佔有更重要的位置呢？
尹甄
尹甄说的没错，她参与了我的一切，为什么我从来没有想过给她一个机会参与我的未来？「好朋友」这个关係，乍看之下保障了我们之间不会断掉的友谊，实际上却让我们处于随时可能被另一个人取代的危险。所以她会担心，不是没有道理的。
我想起在台南论文过关庆功宴那个晚上，我赌气地跟群威学长说就算我跟尹甄断了二十几年的友情也是我们的事，现在回想起来，却是那样泫然欲泣。跟尹甄的友情是很坚定的，那么多年来都没有真正失去过，可是在尹甄心目中，想必是每一分、每一秒都紧张着吧，而且经歷过我跟芯妤的交往，她不想要介入我跟女朋友的感情，却又多害怕我为了女朋友放弃她。
下一封信还没开头，尹甄先用失控的笔跡写下了无数个「sorry」。
沉旭凯：
这是我人生中觉得最不知道怎么面对你的一刻，谈恋爱嘛，应该是幸福的，我多想笑着跟你炫耀，说终于有人跟我告白了、说终于有人说要在我身边陪着我了。可是我发现，我真的不能够。
明明自己说，不可能跟一个你不喜欢的人在一起，结果我还是接受了阿彻，怎么在一起的他答应我不会告诉你，因为那是一个同时伤害他、也会害我失去你的过程。
我喜欢阿彻，他总是那么善良，给我一种很温暖的感觉，所以我喜欢他是真的。可是我知道，也就只是喜欢，像我喜欢很多朋友一样的喜欢，不会更多了。更多的、更深的，名为爱情的一份感觉，我已经全部给了你。
不想要委屈一个这么好的人，所以我把一切都照实跟他说了。你知道吗？听到我其实一直都爱着你的时候，阿彻的表情是多么难以置信，我突然在想，要是今天你知道了，会是夸张一百倍的表情吧。
嘿，你如果知道我们在一起，到底会是什么样的反应？我记得高中的时候，一直觉得你很介意阿彻，只是那样的介意，到底带着什么样的心情？我一点也不能确定。多想问你，多希望答案是我期待的。但是又怎样呢？我终究成为了阿彻的女朋友。
「女朋友」三个字的笔跡，比前面都凌乱，写完信之后也不像前面几封一样附上署名，看得出尹甄的情绪着实混乱而没有太多喜悦。为什么我给不起她幸福，也剥夺了她好好拥有幸福的权利呢？如果没有我，尹甄跟于晞彻会是多么让人称羡的神仙眷侣。是啊，我当年是吃醋，连自己都不知道那就是吃醋，可是我凭什么？凭什么自己给不起的却又不愿意让别人给她？