孙宇牵着我的手,我们缓缓走到我母亲的墓碑前。
眼角虽噙着泪水,嘴角却扬起了一个幸福的弧度。
今天,是我母亲的忌日。
父亲死后,母亲实在是太过伤心。
伤心的不吃不睡,每天只是看着他们甜蜜的合照。
然后,抱着我,不停哭泣。
日復一日,母亲的情况依旧没有改善。
终日以泪洗面,陷入悲伤的深渊里,无法自拔。
直到有一天,我放学回到家,进了门,却没看见母亲的身影。
那一天,那幕景象,我永远也忘不了。
我走进母亲的房间。
她就这么静静的躺在床上,口吐白沫。
那张美丽的脸庞,还残留着清晰的泪痕。
我知道,母亲再也承受不了这么沉重的伤痛。
她寧可选择和父亲在一起,而狠心拋下我。
我只剩下,自己一个人。
我没有哭,没有像个孩子一样吓得放声大哭,急着摇醒双眼紧闭的母亲。
我是知道的。
我什么都明白。
母亲对父亲的爱实在太深。
即使知道,这样的行为对一个年幼的孩子会造成多大的伤害。
即使知道,这样的行为会让一个年幼的孩子留下多大的阴影。
她还是执意这么做。
我无法留住她,因为我在她心里,恐怕还不及父亲的万分之一。
当下的我不仅哭不出来,反而还很冷静地叫了救护车,很冷静地看着医护人员们把母亲抬上担架。
永远抬出我的世界里,一去,就再也不復返。
那一刻,我顿时才醒悟。
我已经无依无靠了。
原来,一无所有的感觉,这么痛。
那一阵子,简直生不如死。
看着邻居阿姨们望着我时,眼神里毫不掩饰的同情。
看着学校同学们望着我时,眼神里那样无情的鄙视。
彷彿父母相继过世,是我的报应似的。
这个世界,真的对我好残忍。
这个世界,真的对我好不公平。
要我独自一个人承受这么沉重的空虚感。
要我独自一个人接受父母都离开我的痛。
那种几近窒息的绝望。
怎么能要一个孩子学会独自承受?
父母的离开,夺走了我的笑容,我的眼泪。
我忘记了怎么哭,怎么笑。
只感受的到,心上传来一阵又一阵的痛。
每次每次,只要我看到同学们对我投来那种鄙夷的眼光。
我有多么想对着他们咆哮。
我有多么想对着他们大吼。
可是那样的痛苦,是他们那时的年纪所无法体会、也无法明白的。
几乎就快把自己给逼的彻底崩溃。
但即使是在那样的情况下。
我始终,流不出一滴伤心的泪水。
原来,原来。
流不出泪水的痛苦,才是最令人痛彻心扉的。
就这样,我憎恨着母亲的自私,憎恨着这个世界的一切。
带着憎恨的心情,渐渐长大。
原本以为,遇到了韩以澈以后,我就能够摆脱依靠憎恨过活的日子。
没想到。
韩以澈的出现,只是在徒增我的痛苦罢了。
从小到大,最深刻的体会,似乎只有痛苦。
欢笑与泪水在我的记忆里,是那样模糊不清,模糊的几乎被我遗忘。
一辈子忘不掉的,是母亲和韩以澈带给我的痛。
自从父母过世以后,生命的意义,就变得模糊而茫然。
看着他们的照片,竟有种讽刺到心痛的感觉。
他们似乎只爱着彼此,只在乎着彼此,而不管我的死活。
不管他们的孩子,生活的有多么艰难困苦。
从没想过有谁能够改变我如此悲惨的人生。
孙宇的出现,是我人生的转捩点。
是关键的一道曙光,照亮了我的心,我的世界。
使我渐渐在我们的爱情里,学会宽容,学会释怀。
今天站在母亲的墓碑前。
我才发现。
原来经过了这么多年。
我早就已经放下了。
不管是怨恨,还是憎恶。
现在的我有了孩子,有了爱我的人。
至少,是母亲赋予了我生命。
否则,我也不会遇见孙宇。
不会感受到被爱的美好。
所以。
妈,我是爱你的。
经过了这么多年,我必须告诉你,虽然你并没有参与我的人生,无法与我分享幸福。
可是,谢谢你,让我诞生在这个世上。
让我不必再依靠着憎恶来活着。
我爱你。
我爱你。
儘管那些痛与伤,深深的烙在我的心里,我的人生里。
但那都是种刻痕。
没有那些痕跡,就没有现在的我。
谢谢你。
我爱你。
我将鲜花放在母亲的墓碑上,静静淌着泪。
只是这一次,我并不是只有孤单一个人。
现在的我,很幸福。
就像你和爸一样的幸福,一样的甜蜜。
即便你们无法参加我们的婚礼,但是没关係。
我会和孙宇幸福到老,幸福的,让你们在天之灵,也能感到欣慰。
我爱你们,真的很爱,很爱。