温暖的大家庭，这个帖子发出去后好多人也伸出了援助之手帮了我。
我在之家得到了很多人的帮助，我知道他们捐赠给我的钱也是救自己命，或者亲人命的钱。
因为对于生这个病的我们来说，钱确实是用来卖命的，哪怕是一分钱。
他们帮我的原因无非是因为我还年轻，而且我的孩子还在怀抱中吃奶，不想让她失去一个母亲。
他们看这个病要花二三十万，或者上百万都有，而我只需要两三万就可以救命。
当你躺在病床上的时候，救你的人是和你一样身患绝症的人，这种心情，这种体会，这种感动无法用语言来形容内心的一切的。
对于他们来说或许真的只是一点绵薄之力，可是对于我来说那是一根在悬崖边上的稻草，有了它我可以有机会爬上去，活下来。
自从经历过这些事以后，这件事它是我人生中最大的感动，这种只要活着永远留在心里的感动，别人无法理解的感动，而我也终于明白了一个道理。
这个世界上就算是有着血缘关系，当他变得冷漠无情，变得视而不见的时候。
其实血不血不重要，情已经不在，那什么样的关系也就变得没有关系了，而那些陌生人。
你不知道他们叫什么？你不知道他们长什么样？可是你知道他们用最善良的心帮助了你，恩情可以让你记一辈子。
我恨过，恨过不帮我的亲人，恨过不帮助我的朋友，可是在这一瞬间我明白了。
我没有为别人做过什么？如今在这个社会，你穷，不管是亲戚，还是朋友。
这就是他们看不起你的筹码，帮你是人情，不帮是本分，没有谁真正欠你。
只是在你绝望中给你上了一课，只是一些人一些事交会了你如何看清楚身边的人。
而我们在成长过程中也明白了有些人就算与你再亲，可是那也是表面上的亲。
有些人与你很远却是你的贵人，其实生一场病真的能看清很多人，明白人多事。
在医院待久了各种人情世故都能遇上，而这种事故不止发生在我的身上。
自从生病后发生在更多人身上，人吃五谷杂粮哪有不生病的，只是我们活的更明白了而已。
这次的帮助让我又看到了希望，凑够了后面三个疗程的钱，这种失望中看到的希望我是多么的兴奋。
我不知道怎么感谢这些帮我的人，剩下的只是心里无尽的感动，在这个过程中很多人时不时的还会给我一百两百的钱。
让我买些好吃的，让我吃好点，病要看身体也要照顾好，可是你认为的亲人朋友甚至连这个心都没有。
没有给你一百块钱说没钱借你，但是你可以买些吃的，我想他们应该是怕我的吧！
在这两个疗程中不过自己也瘦了十几斤。
对于我的消瘦医生也有些担心，第三个疗程后身体便开始下降的更加厉害。
可是生活在苦再累，你的责任从来不会少，老公除了陪着我什么都不干。
不管是我在好的状态下，还在在降细胞的时候，老公总是躺在床上一动不动玩手机。
晚上玩手机，白天睡觉，而我让他去买个菜他都会和我吵架，大多数有事我不会再叫他。
我能自己做的事情自己做，自己带好口罩去买菜，低谷期的时候身体很累。
几乎一直想沉睡下去，累的根本起不来，可是房间你不打扫就很乱。
饭你不做就只能买着吃，可是外面的又不能买，怕不干净，只能自己坐在凳子上给自己做饭，还要伺候自己的老公。
我羡慕那些嫁给爱情的，她做饭，他洗锅，可是我只是做了一个老妈子。
只是将老公从他妈手中接了过来，自己扮演了这个角色，在怀孕期间因为自己胃口不好。
因为吃不习惯他们老家的饭，所以让他给我做点饭吃，可是他却忙着要去打麻将。
我因为孕酮低只能躺在床上保胎，过年期间他从来没有陪过我一天，而这是我们结婚的第一个年。
每天晚上出去打麻将，和我吵架，这个病我甚至怀疑都是在结婚后被折磨而生的。
结婚，怀孕，一直处于吵架中，生病后不管我身体多疼痛他都是视若不见。
总是抱着手机开心的看电视，看直播，低谷期会打升白针，从第三个疗程开始只要我打升白针。
我的身体骨头就开始撕心裂肺的疼，头也是一样，疼的自己坐不住，睡不住。
疼的自己起不了身，痛的我在哪里撞墙，不是不想死，是真的有牵挂，死不起。
这种罪真的不想再受，很不想，很不想，那种骨头的疼痛与脑袋的疼痛让我感觉能疼到最高境界。
可是我还要坚强，我还要起来，我还要收拾房子，做饭，洗衣服。
没有人能帮我一下，疼的那一刻我多想我妈妈如果没有出过事，她能照顾照顾我。
哪怕是为我做一顿饭，我没有力气切菜都是坐在凳子上切的，老公自然是喊不动的，喊了只不过是吵架而已。
我不想吵架，不想让自己难受，所以一切能靠自己的就靠自己。
我朋友二十七了，老公疼，婆家疼，所有人都当是宝，孩子婆婆带。
她生活的像个没结婚的小姑娘，每天上个轻松的班，将自己打扮的像个小姑娘。
而我的生活从出生那一刻就没有停歇过它的苦，父母重男轻女，所以我一直过得很苦，我看老公也帮不上忙。
我让他去找个临时工上班，他说了很多借口，不放心我，也没有心情上班。
说完便又继续玩手机了，我说再多的没用，我和他生气，他就威胁我。
如果你让我去上班你就一个人待着，我去外地上班，我的心脏自从用了美罗华后也一直不怎么好，我想他应该也是担心我。
我没有在提他上班的事，命是我的，我自己不想办法怎么办？命是我的我不自己救自己谁又会真心救我。
我死了父母伤心，女儿没有了妈妈，老公伤心几年又会有了新的家庭。
我也必须为了牵挂我的人坚强，哭能给谁哭，又哭给谁看，谁又会心疼。
在这以后的道路中我很少哭，有时候心里很难过，可是却没有了眼泪，我生来是个爱哭鬼，可是却没想到有一天生活却逼干了我的眼泪。
后面的一次我在做饭的时候晕倒了，老公骂了我以后很不情愿的放下了手机便去做饭。
我的心里在流泪，可是却没有眼泪，这顿饭是嘈杂着内心的眼泪吃完的。
后面吃饭越来越差，因为化疗很多东西都不愿意吃，第四次去医院的时候。