我实在不想吃医院的饭，让老公帮我去做一点，就因为这个我躺在病床上输些液体，他一遍一遍的骂着我。
我是因为实在不想吃，实在吃不下去才想让他给我做点，他嫌弃太麻烦便与我吵了一架。
我想结婚以来都是我做饭，我洗衣服，我怀孕快要生的时候也没有人照顾过我一天。
这到底是命运，还是婚姻的不幸，可是我又安慰着自己，人哪有十全十美的，如今在医院他没有听他家人的劝说对我已经是最大的恩赐了。
我劝说着自己，我也已经没有怨的人，恨的人，唯一怨恨的是自己，是自己没有照顾好自己。
我也不在流泪，也知道有些事除了自己坚强，别无选择，接下来的日子。
我能自己动手的我不在求他人，哪怕是我头痛的撞墙，哪怕是我骨头疼的散架。
时间过得很快，我数着日子，日子同样也给我数着时间，第四个疗程结束后很快又到了，第五个疗程。
每一次都能碰上我的老乡，她的病比我的复杂，双打击产生了耐药。
身子已经消瘦的没有办法形容，之前她在别家医院化疗了七次后才来这个医院的。
在这个医院医生也用尽了一切办法，如今医院也无能为力了，我看着她一直沉睡。
几乎都醒不来，几乎不吃东西，我和她甚至说不上十句话，因为她已经没有力气再说。
她也一直高烧不退，我第五个疗程结束的时候她也回家了，她告诉我她累了。
不想在折腾了只想回家，她是一个博士，有着很高的文化程度，很好的工作，本该努力后，后半生是享福的，可是老天却没有给她这个命。
她也和我一样有个女儿才两岁，她告诉我听天由命吧！她认命了。
这是多吗一句无奈的话，我说不出我的感觉，但是看着她骨瘦如柴的身影消失在我视线中，我是悲伤的，非常悲伤的。
她的离去是我心里一直隐隐的一个痛，刚认识的时候我们还约好，病看好了一起的旅游的，去云南，去丽江的。
可是承诺有时候就像一张白纸，总是那么苍白无力，而我这一路走的还算平稳。
很快又到了第六个疗程，而我又山穷水尽了，一个病友让我做个水滴筹。
他帮我筹最后一个疗程的钱，我又做了一个筹款，他帮我发朋友圈。
让他的朋友也帮助我转发。
因为筹款需要有人验证，所以我将这筹款发给了还和我有联系的人。
有个姐姐她一直帮助着我，对我就像自己的亲妹妹。
看我最后一个疗程了还在筹钱，没有人能稍微帮一下，对于我的情况这个姐姐问过我。
因为她看我一直在筹款，病还没看就开始四处筹款，我也给这位一直帮助我的姐姐说过。
我婆家几个姐姐的情况与态度，而这件事也只是在一次偶然的机会中说过。
当初几个姐姐劝说我老公放弃我的时候，因为心里难受，所以对着这位姐姐诉了苦。
而我在最后一个疗程中筹款时，这位姐姐有些生气，实在看不下去了便发了一个验证。
上面写道：病人所写情况属实，娘家很穷，婆家几个姐姐有钱不肯借还劝说离婚。
我当初说的是劝放弃，只是时间太久姐姐记成了离婚，这条评论很快被盖住了。
我没有发现，可是却被老公的二姐发现了，这评论只有点开验证区。
一直往下翻看才能看到，直接打开是无法看到了，我想二姐也是关心我，所有一直翻看着我的筹款。
我也知道那个姐姐发这条评论，除了生气外更多的是对我的心疼，她一直心疼我。
给我买了好多吃的补血的，我抽血已经到贫血了，姐姐送来的全是补血的药，我吃了那些药后身体补了起来。
姐姐时不时还给我钱，她是我的亲人，虽然我没有见过她，但是在我心里她是我最亲的姐姐。
二姐因为这个信息很生气，再怎么说她给我的女儿买了一箱多奶粉。
我不知道感恩，还四处乱说她们，二姐给嫂子发了信息，因为嫂子和哥帮我们最多。
二姐给大姐也打了电话，给我婆婆打了电话，大姐生气的都不给我们带孩子了。
三姐生气的给我发了信息，说她没有这么缺德，没有要劝我们离婚，只是她真的没能力帮我们。
一切的指责，一切的生气都一拥而来，老公也很生气，我告诉他这件事我是说过一次。
他姐们给他打电话让他放弃我的时候，我心情不好所以说了，不过这个姐姐是心疼我才这么生气说了这些话。
我和老公也没有心情在理会或者去安抚别人的心情，这件事没有解释，也没有在理会。
这个帮我筹款的病友是一个偏远山村的，后来才知道他是这个山村的小学老师，这个小学只有两百多名学生，这两百多名学生家庭也和我差不多。
大多数家庭和我家一样，低保度日的，他们将他们的零花钱捐给了我。
这些零花钱他们可以买几根铅笔，几个本子，可是他们没有，他们全部捐献给了我，来救助我的命。
我感觉这个世界真温暖，它没有像我想的那么黑暗，上天为你关上一扇门的同时，也为你打来了一扇窗。
我没有什么可以报答这些童真的孩子，只是带着最真诚的祝福写了一份感谢信给他们。
我的老乡给我转了两百块钱的红包，我不收，她对我说收下吧！我觉得谁的钱我都可以要，可是她的，如果我收了我感觉良心不安。
她给我发了最后一条信息。
“收下吧妹妹，我们有缘认识一场，这个钱虽然不多可是我是真心给你的，好好活下去。”
我不想再说什么套话，也不想再让她为难，我昧着良心收下了这个钱。
我却不知道这是我们最后一次聊天，在今后的日子里我发过无数次信息。
叫过无数次姐，可是那边早已经没有了回复，我以为小鸟是飞不过沧海，而是沧海那边早已经没有了等待。
我突然有些怕，自从生病后我的交际圈子发生了变化。
微信中有些是帮助过我的人，我怕有一天我在也联系不到他们，只是静静地看着她的头像。
不过我也黯然，或许我会先他们离去，但是更多的希望是十年后我还能叫一声哥，一声姐。
那边还能收到回复，有个这个病友的帮助我做完了第六个疗程，检查后医生宣告我可以结束治疗了，三个月后如果病情没进展后期巩固治疗。
不管有没有进展，如今我可以回家了，回三个月的家了，我经常梦见拥抱女儿。
我们匆匆忙忙买了车票回了家，远远的就看见了我的女儿，她像个猴子一样瘦小。
我抱上她的一瞬间她对着我笑了一下，我的心是痛的，我生了她却没有能力好好照顾她。
我和她一直玩着，看着她开心的面容我心情也好了很多，晚上我将她接到了婆婆的房间中。
我脱下她的衣服看着她后背的骨头，直接是一个皮包骨，脊梁骨直接露在外面。
瘦的很像一个猴子，我知道这半年来大姐带她的辛苦，我也很是内疚没有好好照顾她，作为母亲没有钱和她买奶粉，而我也是心有余而力不足，这半年一直是大姐帮忙带，有时候婆婆偶尔过来帮帮忙。
我与她熟悉了几天，本来打算回娘家，可是又考虑到我的病，又要复查等很多原因。
老公让我和婆婆待在一起，孩子由婆婆帮我带带，大姐有时候忙完也可以帮我带带。
老公出去打工了，老公出去后婆婆一天也比较忙，我每天早上吃两个鸡蛋。
晚上喝一碗鸡蛋汤，我要一直带她，又刚化疗完回来，她又非常调皮。
我做不了饭，每天饿的眼前发黑，婆婆一天到晚不见人，大姐也去上班了。
这日子别说看娃，我想我这累死饿死的比较快，嫂子给婆婆打了电话。
让婆婆给我做饭，婆婆说她不饿，我没有说什么？很多时候我都一直沉默着，也许是我的无助，也许是我的软弱，谁让我远嫁，不管多委屈你都要承受，
这几天有人来测量婆婆住的房子。
说是要拆迁，别人量完尺寸后离开了，婆婆紧急走了进来坐在了我身旁。
“我这拆迁款也没多少钱，我没钱给你，提前给你说一下。”
我只是淡淡的说了句。
“我知道了”
我没有想过要，虽然我如今一贫如洗，可是我也不要，我会自己努力。
婆婆让我将这件事告诉嫂子，我告诉嫂子后，婆婆与嫂子通了电话。
说了一会关于房子拆迁的事后嫂子挂断了电话，因为婆婆拿的是老年机。
声音比较大，嫂子挂完电话的时候我听到了，婆婆停顿了一会很大声的对着电话说了句。
“没有多少钱”
我知道她这句话是说给我听的，有时候我沉默，不说，可是并不代表我看不清楚别人的演戏。
我只是不想挑明，只是看着你表演而已。