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    年后又开始了工作,而你突如其来的说要离开,我也是一愣,一以为你是开玩笑,二你的选择,你自己做好了准备,我不干预,无论我多么心痛,你可以在我面前哭泣,柔弱,我绝对不能在你的面前去掉一滴眼泪,我是这么倔犟的不个脾气。因为我从小被父母教导着正确与不正确的行为,有些事我明白可以做年龄段属于自己的天真与选择,而我始终选择了大人眼里最理性也最不正常的行为,得到的赞扬感觉都很虚伪,别人赞扬我,我会感到恶心,别人贬我,我反而很乐意那样做一个无所的形态,所以我不喜欢强迫任何人,特别是你,因为你的天真,说的傻话,那是我从小就被抹杀掉的天性,这点是我最爱你的一面,你即然说要离开,我不会挽留,我的理性思维里只有我没有你以后,我该去哪里,去做什么,有什么目标。。。。还有你竟然想好的事,我不会去打断你想走的路,所以我没有挽留,就算这次我送你离开,你抱着我说想睡觉,其实你一路哭到了火车站,我身体在颤抖,你感觉到了吗,我的本心其实也很想听你说一句“我不走了。”没有说话,是我一路上一直咬着舌头,舌头出血了,我也没有开口,送你进站,我不是不想陪你,而是我怕忍不住,比你先哭了,我要逃,我要离开,我不要做任何不理智的行为,抹杀本性,不就是我的强项吗,我内心另一个自己嘲讽着,我极力控制这个身体,不要遵从本心,终于出了火车站,我感觉像从死亡边缘徘徊了一样,我没有直接回厂,而是行走了十五公里的路程,在路上不停的幻想没有你的世界,我又该怎么去生活。直到回厂,我看见母亲与姐姐忙碌的工作,我一坐在工位上,情不自禁的抬起头想看某人,却再也看不到,我就立刻去了厕所,关上门,眼泪止不住的下流,看着自己的双手,内心不停的问自己,这是为什么,是她选择的离开,我为什么控制不住自己,为什么要停不下这可耻的眼泪,不,我错了,不我没错,不,我不知道,三个声音从我脑袋里不断的挣扎,咆哮,都想占据这个身体,控制他的行为,一个无意识,他想让自己堕落,一个人本是要她回来,立刻结婚,第三个冷漠着,她选择的离开,她走她的阳关道,我行我的独木桥。没有人发现我内心深处的声音,最后还是冷漠占据了上风,因为我已经习惯了冷漠对待一切离去的,现实存在的。
    即使事情已经快七年了,想到这我内心还在颤抖着,已经五点了,再不停下就要影响明天的工作了,对自己说句晚安。
    母亲还在沾沾自喜,说她走了我做事还快了,但他们都看不到我的内心早就没有了,也再没有了笑脸,我一个后谁也控制不了我的行为了,我也开始了不安份,工作中听到母亲口中传来你的消息,我很烦,我既然选择冷漠对待一切,就不想再让本心那个怪物出现,我带着死亡的脸色看着母亲,冷冷地说道:“别再我面前提她,你只要提一句,我就立刻不做衣服。”这样的威胁,让母亲也感到了深深恐惧,从今以后母亲再也不提你的消息,可我内心关在黑暗中的本心很想念她,每晚失眠,每晚写小说到二点,一天只睡五六个小时,不停的用疲惫消耗着身体,我甚至想写词,但我没有那足够痛苦的感觉,因为我压抑着本心,没有释放本心,感受不到任何的痛苦,唯有疲惫,我写的小说也开始走进了黑暗,杀戮,各种人性丑恶的嘴脸的故事幻想,因为我想保持这样的理性,不让本心出现,就必须用黑暗的思维去思考。直到有天我想在其中加入感情色彩,我慢慢释放内心的本心,可一释放,我便彻底的沦陷,后悔与自责之中,想了解你最近过的怎么样,可了解之后只会让我内心更加的想你,也终于我控制不了自己,想出去了,其实我本来想去外地逃开所有有你回忆的地方,可与小熊聊天后,小熊告诫自己不要做傻事,也说我应该去四川看看,能带你回来最好,工作的事好找,本已经与社会脱节的我有点害怕外面的世界,可小熊给了我勇气去面对,也点燃了那个无所畏惧的自己,熊给了我一个硬币,让我抛,正面去四川带你回来,反面留在熊这里,跟着熊一起工作,我还想三局两胜,熊说一次就够了,然后在我抛出硬币的一刻,我心中这有了答案,是反面,熊说在硬币抛出的一刻你心里就有了答案,是啊无论是正是反也无所谓,我已经决定为你再疯狂一次,然后十七个小时的绿皮车,让我心塞,不是坐车的疲惫,而是时隔半年我终于敢去见你了,也被本心所引导着,不让金钱,地位,父母说的好的未来,我要的很简单,就想陪着你,一路我用本心压抑着理智,我心很痛,根本睡不着,我像要死去一般的难受,可到了南充还要坐的,我在车上已经晚上9点多了,我在想要不要住个宾馆,明天再见你,我又在想怕什么,对你我还会怕什么呢,坐的的司机发现自己不是本地人,我简单的提了一下我来此的目的,司机说他以前也是这样深爱着一个云南的女子,他发现她已经结婚,男的比自己优越时就暗自回家了,他现在三十多,有家庭有孩子,一切都过去了,我没有说话,只是在心里对我来这里有了一个新的认识,理智也渐渐占上风。你还未下班,我工厂门口等了一个小时,我看着下班的人,怕错过你,我在厂门口想一个疯子一样喊着你自名字,什么礼仪,什么影响,我都不需要了,我只想释放一个真实的自己,很清明。
    在看着你后一身工作服,关不是很好看,甚至没有你闺蜜来的惊艳,但是我喜欢的只有你,我很开心,在你身边我不需要压抑我任何的情绪,你不愿意跟我回,加上你的闺蜜也一直在旁煽风点火,说什么车,房,礼金什么的,我讨厌你的闺蜜,我也说了房子有了,车我们再努力,一切都会好的,你又不是看不见我家里的情况,三年近五十万的房子就已经还完,车不是小意思吗,我心中想到,你不愿,我没强求,这次见你也只是为了一个让我心死,或者活过来,你的抗拒让我一个拥抱都感觉到了,不合,我理解了你的意思,我也很开心,我并不是非要天长地久,一辈子,而是一个安心,一个死心,既然你如此的抗拒我的理智也开始苏醒过来,给了你一百元算是我请你们吃宵夜,我就微笑的转身离开,心中想着时隔半年的石头终于落地了,心中虽有不甘,但这就是结局,我扔掉脖子上的围巾,疯狂的跑了一下,十一点,人生啊,是要这样想跑就跑,想做就做,不喜欢就不要碰,这样才轻松。
    我以为的结局并非真正的结束,而这个结束是一个折磨我的开始,或许是我的报应。
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