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    犯过一次错后,我就很轻松了,因为心里就没那么紧了,因为在我内心没有比犯错更加紧张的事。
    有一首好讨厌听到的歌,它将我拉到一种情绪崩溃的边缘,因为我的理智不喜欢本心因为环境,而感受到一种堕落与颓废的心情,那还不如冷静,冷漠无视所有的情感,这样至少可以不会有多余的想法。
    有时候我又想沉浸在一种颓废的状态,可以激发灵感,写更多的东西,但又害怕被那种情绪低落变得像垂死的老人。
    又上了四个小时的网,发现并不想玩了,感觉输赢都没有意思了,无意中删除过去短消息,发现三月份的短信也在,如今已是十月底,有好几百条,几乎全是天猫广告,行走的无聊,删了十几条,发现删除很麻烦,无意中看到一个陌生的号码,哦,我心中突然一阵激灵,不会是你的吧,我看了看日期,四月五日正是清明节,我曾有几时特别想你,想找你的号码或者联系方式,但我全部删掉了,让想你的自己很无奈,是好,还是后悔,都有,因为我是两个心。
    可发现这是你的号码后,我在笑人的选择也是一个奇怪的东西,百般寻找却无果,平淡放下他又突然的出现,让人很意外,可我想了很多,发消息,打电话过去,不,熊的话还一直在我的心中,我与你不可能,即使我还想你,我们不在同一个世界,当然这也是我理智的想法,因为人之初的选择都是对的,亦是错的,如果不去经历无法知道好坏,这便是感情,他不同于工作,家庭的未来方向。
    感情它有太多的非指定的因素,就像我要吃东西,这点是必须的,但吃什么就有多种方式,当然也可以不吃,饿着。
    就像感情我喜欢你,也可以不喜欢你,喜欢可以压制,不喜欢可以骗自己,但不同的是我的喜欢,并非你的喜欢,所以这有个被选择性,而食物却没有,只要有金钱,它就能成立。一个是必然性,一个是非必然性。
    我喜欢你我可以释放一定的本心,但有一天还是会转化成理智一列,疯狂是没有持续性,因为那不安定。我不喜欢你,我可以去压制,让自身疲惫,让心沉浸在另一个事物里着迷,但累到极致他又能清醒,而清醒之时,也许就是错过与遗忘之时。
    这世界上没有可以被遗忘的人,只能说那个人从不会被你或者他人所提起。回忆的频率也是一个奇怪的现象,身处某种环境,想什么事,突然冒出的念头,被自己放大或者压抑,联想出另一种经历,或者可以成为真实,也或许永远的埋藏在心里,这点就看自身选择了什么。
    如果我不在乎任何的是非,外物,我还是会喜欢你,还是想给你发消息,打电话。
    可我被社会的总总道理,道德,自身缺陷,所压抑,这才放下了本心之念,但这样的念头,他又得不到答案,只是一味的逃避,我不喜欢逃避,但一个一厢情愿的我,废材的我,又怎么能配上你呢,这是我自卑感的想法。
    又有一个理智的我,爱情,感情,家庭,这一切的一切,若是没有感情的成立,它就不会有更多的机会,就像我与王一样,我们总是床头吵架,床尾和,有怨言但从来没有过大的伤害,因为爱情,即使在他变成了感情,它也只会越来越深刻,不会越来越淡。就好像你结婚了,与一个本就为了完成任务把自己嫁出去,结果很多事都由不得你选择。这点懦弱的我也想过我会为了欲望,金钱,年龄的压迫,投降于理智的人格吗,不会,因为我知道很多事情可以将就,但婚姻是绝对不可以草率的,还不如单身着多看看自己,虽是这样说,但我也羡慕那些早已成家的朋友,虽然都苦于生活,但有些快乐是单身者绝对感受不到的幸福。
    所以人生没有好与坏,我小时候曾想过姐姐以后会嫁个什么样的人与家庭,可在众多人与姐姐本身的念头之中,人生一直在发生在巨大的变化中,如果跟第一个相亲的,就是做衣服一生,那还不如个人快乐,第二个,或许已经负债累累,第三个每天可能还要与家庭中的人勾心斗角,第四个家暴会成为家常,甚至更多不好的,这都是在没有选时候,在未来所看到的情况,也好在躲过了一切最坏的,鱼与熊掌果不可兼得,最后的选择明明不愿,但却还是最好的结果,磨合期至少姐姐是主角,婚姻若女子不是主角,那么大部分就有很多的问题发生,因为好的家庭大部分有个精明的女人,或者责任感极强的男人,这是我在观察多个好的家庭环境中发现的。
    说到这里我只是为了让我的理智战胜我的本心,因为写这么多,我还是想给你发消息,问候一下你的情绪况,我又怕那个本心掌控这个身体,会做出什么疯狂的事情,甚至还有不输于小王当年的幻想与难过。
    因为我的性格属于抑郁型,这点已经无法改变,我一旦喜欢或者爱了,在感情失败或者争吵后,会是最大的受伤者,所以我极力的保持自己不喜欢别人,甚至把自己孤立在人群之外。但我也不否定我是个活泼者,一旦有人勾起我的本心,抑郁的气息会完全消失。
    写到现在我的心情也被释放在了这里,想与不想都可以,唯一的是做与不做的选择,或许写的牛头不对马嘴,但释放完我所有的想法,至少今天我没有负能量压抑在心里,即使我不能画画,深迷一月之久的游戏,也开始让人清醒,让人感到没有了游戏,就有一种无措的感觉,还好我还可以写一些我思维混乱的东西,我不知道今天的这写的有什么意义,但这可以纠正我压抑本心的一种愤怒与压迫。
    已经十二点了,对自己说一句晚安,我好像又想到了什么东西,但我可以选择睡觉,遗忘,不开始对它的幻想与思维组织,还有编写。
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