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    天慢慢的黑,夜渐渐的寒,人心也慢慢的失去了知觉。我好希望我的选择,有人给我一定的支持,让我有一种不怕输的信念,可能是我太懦弱,可能是我意志不坚定,这样混混沌沌的下去,我都感觉人生太无趣了,没有激情,没有方向,给自己找的方向,可自己却没有全心全意的去走,沉沦在欲念之中,浪费着时间,明知不好,却又无能为力。要是与蟹老板或者有你在,我还会有一个上进的心态,当失去一切后,才发现为你们纠结,至少在生活中还有一点可以关注的事,当我避开所有不可能的事情后,就会有着一种一个人一世界的感觉,很轻松,轻松的已经成为一种无意志的状态了,对任何人与事都满不在乎,也提不上心,这就是一个人的生活吗,没有社交,没有与父母交流,就连欲望也少的可怜,感觉自己像从一个封闭的圈子里,又跳到了另一个封闭的圈子里,不同的也只有遇到的人不同,实则都是一样的感觉。
    睡吧,可能是我太累了,明天见。
    好笑,看了一下《冷青》,又回味了一下对你的情感,发现我就是一个大傻子,一个女子,就能让我内心有如此大的波动与影响,看了三章,心中的荒凉,才有了一丝光线,晚安,愿你安好,我还是不敢再加你为好友呢。
    又是重复了三天,工作有点忙,都没时间写小说与画画。反而昨晚梦见上初中的时候,我很天真很本性的样子,梦果然是反的,其实我的初中我自己并没有太多的记忆,多的只是在睡觉与游戏。内心其实挣钱过想改变,但还是从了环境所给予的坏学生。半梦半醒的状态突然冒出你曾说过的上学的时候,内心有个我在笑,他想挣脱什么,理智不允许我沉溺在那种“不可能”的煎熬中,看了看手机才过十分钟,感觉像已经过了很久,不想被内心纠结什么,那么就只有用现实的行为来淡化所有心底的念头。离吃早餐的地方要走一公里路,本心懒惰不想,可还是遵从了健康的方式。一去一来半个多小时,本不想记录这段记忆,但是只要有你想念的的时候,我就想记下来,不然我内心深处一旦太遵从本心了,我怕自己做出一些让自己现实中,让自己连幻想都不会有了的事情,但又用另一种思维想了一下,我这样又何尝不是让所有想念成为了幻想,却不敢去做呢,或许还是一个人的原因,没有那么多的压力,唯有自身的不足,决定还需要一面镜子(另一个人)的思维解析一变,我才能做出选择。
    人果然不是天生就有某种气质与决断能力,而是在自身的环境中所养成的一种后天,而且很难改变的能力与气场。
    真的不能听歌,每一首歌都有一个感触让人想释放灵魂的旋律,突然的发现,无论是爱情,还是家庭,有一个清明的头脑掌控家的的方向就可以了,剩下的辅助,就像当初我与王一样,我主,你辅,生活过的不算差,而且还可以计划长远一点的未来。
    为什么会走向一个明知道不好,却又走向那不好一幕?可能是自信心爆棚,也可以自卑心影响,反正不是正常时候思维所做的决定。人往往会情不自禁的带着情绪说话,作决定。
    与你我也能你主,我辅,因为我两个心的选择都可以,不过争吵还是有的,一个人不可能完美无缺的像俄罗斯方块一样与另一个无缝契合,只能是在争吵中磨去另一分心思,来成全家庭的美好,而这种天妻间的磨砺至少要二十年的时间去习惯对方的一切,这是我在多少家庭中看到的,因为他们经历太多,所以对人生的意义就透彻了,当然我也见过不好的家庭,大都是男人太过玩乐,异想天开,永远不知安稳,还有黄,赌,毒,所导致的家庭暴力,各种分裂,女性反而并不会有过多的分裂家庭的意思,抱怨那肯定会有,但也听过不洁的女人的事情,但永远没有男的多。
    好烦呐,又混了一天,实在感觉没多大的意思,天天就是拖图,上图,做图,真没意思,是我自己太懒了,还是心定不下来,明知没什么意思,还在这里,在微信里发了一波动态,是一种求救信号,老妈老爸可以看到会怎么想呢。
    其实圣经就是让人从一产生意志开始,就让一个绝对相信的人,听从他的建议惯彻到底,无论失败与小成,都一直坚持到底,这样才能成功,可我到底要纠结到什么时候,两个想法的斗争,我都在想怎么完全的灭掉另一个思想,怎么才能让自己死心塌地的只走一个方向。
    如果当初与王选择结婚,可能我的人生早就定下来了,并不会去尝试那么多的东西,我问自己是喜是忧呢,那时的我保护欲强,喜欢安稳,就连黑夜也不愿去行走,因为你,我对生命我很重视。
    因为太在乎,所以怕伤害。
    而我现在没有她,没有那责任感的牵绊,思维总是很跳跃,斗争,让心静不下来,是自由,还是一种堕落呢,如今我喜欢黑夜,喜欢刺激,喜欢纷争,对生命报着一副微不足道的心态,如蝼蚁一样的轻视,甚至荒唐的认为死亡学的解脱之意。
    因为太无趣,所以才胆大。
    也很奇怪当初想忘掉王,用了七年的时间也没忘记,而与蟹老板仅仅的二个月,居然能从王给的负面情绪中,全部挣脱出来,甚至能像写故事一样,全部记录下来,心中还并不会感觉痛苦与难受,我有时也在奇怪这种
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