李开阳带着好奇心慢慢打开了信纸，他心里对艺术家还是比较好奇的，毕竟他是一个商人，并不太理解搞艺术的人都是什么思维。
然而在打开信纸看到第一行的时候，李开阳就忍不住怔住了。
我只想画有趣的画，这需要一个安静舒适的环境。然而在白天我见到妻子和他人接吻。
在黑夜我参加到一个神秘的聚会里，成为了一个哗众取宠的小丑。
大喝一通之后，天哥对着我说：“只有真正的画家，才能画出真正的作品。”喝得烂醉之后，我对着月光流落泪水。或许命运还不够惨苦，但我撕心裂肺地疼痛。
活着总是痛苦，流泪的画。看着你们幸福，我愈加孤独，追求真正的艺术。
我和初恋约定，我会成为出色的画家。
如果画不出有趣的东西，我宁愿这辈子是个一无所有的废物。天哥耷拉着脑海，被我怒吼一通之后，委屈地说：“真正的画家不需要任何肯定。他如果是个画家，一辈子都是画家。”
命运的平淡，不足够的勇气。我可怜的人生，我拿什么来画出有趣的画。
如果我成为了富豪，我要花钱花到死。我去你娘的油画。
我安慰自己所有的画家都是这样痛苦——这算他妈的哪门子的安慰。痛苦地死去，却画不出有趣的画？
我画作的唯一的动力都不是什么梦想——有朝一日能翻身成为众人瞩目的大画家。那是名利，那里也许有真物，但也可以没有。但必须有名利金钱地位权力。
这世界上你画油画不得不注意的事情学到死都学不完。到底什么是油画？到底什么是有趣的画？
我要是能活五百年好好学一学，我至于这么煎熬？
几天之后，妻子跟我说，我那天看到的一幕只是个误会，她是被强迫的。她的眼泪纯洁真实，让我心酸，让我疲惫不堪。
可是我原谅了你，我的未来和希望又在哪里？我不是绝世天才，现在我没了你就是个彻底的废物，彻底的失败者，你根本不知道这一点吧？
你当然不知道，你只知道作为一个画家的妻子是非常给自己长脸面的事情，毕竟对你来说虚荣心比什么都重要不是吗？好歹夫妻一场，我已经对你看的太透彻了。
不过谁让我是个废物呢，哪怕是这样的你，如果没了你，就不会有更多比你优秀的女人钻进我怀里，事到如今，我已经没有了选择了权力。
曾经的少年天才画家，现在却需要靠给别人的施舍才能勉强混个温饱，真他妈的讽刺啊。
聂小倩！你这个该死的女人！你这个杀千刀的背叛者，我这十年来把自己一切的一切都交给了你，可是你给了我什么？你只留给了我一袋子满满的绝望和嘲笑！所有人现在都在嘲笑我！
我除了一套破旧的绘画工具之外就什么都没有。30岁是个不小的年纪。比年轻？比未来？你给我500块钱我通通卖给你。呵呵，去你妈逼的梦想和未来。
如果一切顺利，我现在应该有个贤惠美丽的太太和黏着爸爸的可爱女儿。
为了维持那狗日的所谓的艺术家的形象，我已经装好人被你们欺负了太久，我知道我活该，谁让我这么懦弱又无能呢？
直到十年前，我还在日本一心求学，那个时候我贫穷又孤独，每一次坐电车回家都是孤独的旅程，我看着美丽的夕阳想着自己的孤独和抑郁，忍着眼泪。
有那么多沉默的成熟的本地人，唯独我一个异地他乡来的穷酸客，我是想哭的，可等回到家一滴眼泪都不再剩下了。洗澡把汗洗掉，把衣服塞进透明塑料袋子里。
那是一段光荣的开始绝望到令人浑身颤抖的岁月，我终究被残酷的现实无情的狠狠的击倒，明白了在这个世界上唯独金钱才是真正能给人带来幸福和安全感的东西。
我当初为什么就要追寻什么狗屁的艺术呢，现在落入这个鬼样子，连亲爹亲娘恐怕都不愿意再见我一面了，可惜人生没有什么后悔药，我只能默默吞下这些苦果，真是讽刺啊。
煎熬的几天过去了，最终我告诉初恋我要离开日本回到老家了，我认输了。
于是她勇敢地来找我。看着夜色，我们吃着西餐喝着葡萄酒，我把自尊心转化成悲壮的谎言讲给她听，听她给我的谎言真诚地加油。
那一顿晚餐我花光了所有的积蓄，只为给她留下一个不那么狼狈的印象。我并不觉得不值当，因为现在回顾我的画家生涯，给予了我真心真意的鼓励的人，这个世界上唯独她一人呐。
“你会成为一个优秀的画家。但我真希望你回国以后有人能帮帮你。”
阿玉，你有我这种朋友真的应该觉得羞耻。回去我连一箱方便面都没钱给你邮过去，我竟已经是贫穷到了这个份上。
你也不富裕，可是你毅然决然花了大钱坐着长途列车来看望我。我没敢和你告白，可是我宁愿想你是没有爱过我的，如果你爱过我，我恐怕将没有勇气继续活下去。
对不起，我选择了逃避，现实比我想象的更加的残酷，追寻艺术的路比我想的更加的遥远。曾经让所有人仰视的天赋，我发现在我成年之后，它竟连一分钱都不值了。
阿玉，你知道吗，你在分离时给予我的温暖的拥抱让我尝试着躺在床上转化成灵感，但没成功。我想试着作一幅关于你的作品，可是死活却是无法下笔，我连你的一个侧影都不能画出来。
我想你也已经猜到了，是的，我不敢画，生怕画出来之后若太过平凡，就会让我不得不彻底相信，自己是个毫无能力的废物，而不是曾经的少年天才画家。毕竟，你是我心中藏的最深的爱。而我在你面前是个长者，是个稳重值得信赖的温柔哥哥。