今天去执勤，我和楮月在大巴上坐在一起。
尽管楮月是个奇怪的人，但我觉得和她待在一起是有安全感的。
因为我也是奇怪的。
我在车上问她，她喜欢我吗。
她摘下眼镜看我。
我有点害怕。
在害怕她喜欢伪装的我吗？还是在害怕她直接否认呢？
但是她没有回答。
我害怕的事情没有发生，期待的事情也没有。
她问我，什么。
我突然不想再说。
那么近的距离，她怎么可能没听清呢？
除非是我们之间的距离还是太远了。
好吧。
我们之间的距离，还是太远了。
我突然想结束这一切。
为什么我总是下意识想把好的一面呈现给楮月呢？脆弱的善解人意的一面。
那是我仅仅面对楮月的独属于她的人格面具吗？是我对心里的阿妮玛的爱慕吗？
我好累。
我想结束这一切。
怎样才会和楮月彻底断开呢？要她先离开。
我闭上眼睛。
我有病。但她以为我的病不重，因为我表现得就是那样啊！
我表现出一副并非病重的样子，我想要安慰她啊...把我的事情放在次要的位置，因为她特别重要啊。
我也想要她安慰我，想要她来给我一点什么，可是我不先付出，怎么会有人愿意爱我呢？
我....呼。感情太强烈了吧？不应该是这样的。
我悄悄睁开眼睛，看见旁边的楮月正闭着眼睛熟睡。
她怎么想的呢？
她说她喜欢程迪。
那只要我像程迪一样温暖地笑着...
...我怎么可能做得到啊？
我累了。
真的好累。
2020年4月4日
今天楮月果然过来找我。
她问我这个药是怎么回事。
我感觉人格面具一瞬间被撕裂，阴影从原型里爆发出来。
“我骗你的啊。”我说，“我都是骗你的。”
楮月从兜里拿出一副老式手铐。
偷东西是很难改掉的，因为有过第一次，所以以后即使改正，在见到自己有欲求的东西还是忍不住会把偷作为其中一种获得方式。
“偷的吧？”我知道怎样激起她的不满。
她扒掉我的衣服，把手铐铐在我手腕上。
我面对她没想挣扎，可是确实在一直挣扎。
她扒掉我的衣服，我让她上我。
她停下了。
哦。原来这样啊。
对我没有兴趣，对我的身体也没有兴趣啊。
我不是程迪。哦。这样啊。
“你跟抑郁症有什么区别？”我知道她是双相，但在我面前表现出来的总是持续的抑郁和抑郁压制的爆发。
没有思维敏捷，没有冲动，没有说服欲望。
什么双相？她是双相吗？
楮月突然笑了。
“我能笑啊。”她说。
装出来的吧。我想。
那么习惯，每次都在笑，对谁都是带着一副斯斯文文的笑容。不累吗？
还治什么病啊？
她也分不清自己的人格面具和真实性格了吧？
她安静了一会，突然给我打开手铐。
她让我滚。
我听这句话很多，但从楮月口中说出来，我一时间觉得无法接受。
我正愣着神，她就突然离开。
说错了话地灰溜溜地离开了。
但我没有一点想要嘲笑她的幸灾乐祸的情绪。
她还是让我滚啊。
她说了这个字，我就忘不掉了呢。
2020年4月5日
执勤结束了。
今天楮月不在，别的人都在说是有人来看她了。
楮月在的时候，我低着头向她展示我的假面。
她不在的时候，我只能低着头从别人口中听取她的消息。
这太恶劣了。
对我来说恶劣的是她，对她来说恶劣的又是我。
我们一开始的事情有什么意义？
我又做了没意义的事情。
起源是什么来着...我已经忘了。
她昨天离开的时候把我的眼镜摘下来了。
我现在又重新戴上，——明明是已经戴了几年的外婆的眼镜，但我却觉得像是带着楮月的什么东西一样。
短暂的也赋予它记忆。
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